Портал анекдотов Anekdotor приветствует Вас!
К Вашему вниманию миссия проекта, для более точного понимания линий развития и основных целей:
— Систематический сбор анекдотов на самые разнообразные тематики.
— Удобная подача информации, с интуитивным поиском и тематическим разделением для удобства конечных посетителей.
— Обновление информации по мере выхода новых анекдотов, и поддержание актуальности текстовой составляющей.
Анекдоты про мобильные телефоны
— Под Win8.1 мобильный клиент, похоже, не отвечает на GetStatUsResponse. Ну, он не отвечает. — Почему бы вам не написать мне, что что-то работает, но только то, что не работает? Ты полон негатива, ты должен смотреть на мир оптимистично! — Но ничего, что я тестер, а не твой психолог или духовник?
— Алло, это скорая помощь? — Да — этот Рабинович звонит. Позвони мне, я с мобильного!
Каждый раз, когда вы говорите «Не звонить» на мобильном телефоне, ваш сотрудник-надзиратель нервно охотится где-то.
Главное в деревенском туалете — не класть мобильный телефон в задний карман.
После того как Зиама познакомился с парнями в темном баре Одессы, он бросил курить и разговаривал по мобильному телефону.
Сейчас кто-то нежно держит за руку любимого человека, а вы по глупости снова схватились за мобильный телефон.
— Алло, это скорая помощь? — Да — этот Рабинович звонит. Позвони мне, я с мобильного!
Вы хотите улыбаться? Позвоните в службу поддержки мобильного оператора и, когда вас спросят, как с вами связаться, скажите: «Миледи/мой господин». Оператор будет слегка шокирован, но страх потерять работу возьмет верх над голосом разума.
Горное пастбище. На склоне холма стоит пастух. Все сам — папаха из Каракола, белая дрель, хромовые сапоги, начищенные, лейбл из дорогого дерева, украшенный резьбой, инкрустированный серебром. Вдруг звонит мобильный телефон. Вся Отара, как овца, с недоумением смотрит на пастуха. Он спокойно, непринужденно забирается в глубину Бурки, достает мобильный телефон. — Здравствуйте. — Поворачивается к овце: — Это я!
— Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров — топор, спички или, может быть, хорошую книгу? — Мобильный телефон, Маривана!
С девушками, как с мобильными телефонами. Вы выбираете первый более дорогой, более острый и более. Но с каждым новым, который вы теряете, вы берете что-то более надежное, простое и скромное.
Вечер, Москва, пробки. Муж садится в машину. Дома ужин отпущен, жена волнуется, звонит на мобильный: — Ну, где ты? — На третьем звонке. — И что вы там делаете? — Что я делаю? Да, все это стоит того! — Всегда так: когда ты не дома — у тебя есть все!
Пьяный звонит по мобильному телефону в справочную и спрашивает: — А где живет Сергей Дрезинин? — Дай мне секунду. Как вас зовут? — Сергей Дрезинин.
Следующий анекдот
Прикольные анекдоты про телефоны
Я не понимаю, почему парень, который только что позвонил мне буквально через полминуты, не отвечает на мой звонок. Когда ему удалось умереть.
вагон московского метро. Полно людей. Вдруг звучит мелодия «Путин х. Ла-ла-ла…», — раздается чей-то испуганный голос. Я получил его от какого-то крестьянина на киевском вокзале. Я случайно взял телефон своей жены. Любопытно про телефонную книгу. Я смотрю: «Возлюбленная». Звоните, — ответил сонный мужской голос. Я спрашиваю: — Кто вы? — Аристарх Израилевич Возлюбленный. Женский парикмахер Задолбали уже! Они написали ректорский тест на пару. Все списывали, учитель сначала ходил между рядами в поисках хитрых учеников, потом садился за свой стол, ждал 2 минуты и кричал на всю аудиторию «Ok Google», а потом «Включите музыку» — и музыка начинала играть на многих телефонах. Блестяще! Поздно ночью в темном переулке: — Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, езжай, что быстрее, — спрашивает троица парней у прохожего. Парень вытаскивает ствол: — Лучший гаджет ночью — это пистолет. — Где это было? Я звоню вам на мобильный весь день, но он все еще «вне зоны доступа». «Ах… Я ношу свой телефон завернутым в фольгу, чтобы он не влиял на мой мозг своим излучением!» — Хм… Ну, что я могу сказать… Уже слишком поздно заворачивать телефон в фольгу… — У вас есть телефон? — Вот! — Работает? — Нет, черт возьми, я учусь! Я купил новую сим-карту. Как выяснилось, предыдущий владелец в долгах, и каждый день звонят из разных банков. Я установила его на телефон своей дочери, и что за черт, ей 4 года и она любит разговаривать с ними… Я удивляюсь женской интуиции. Я взял телефон друга, чтобы позвонить, так как мой был разряжен, чтобы сказать жене, что я задержусь. Она подняла трубку, и прежде чем я успел что-то сказать, я услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Как она узнала, что это я звоню: «Если возникнут проблемы, у вас есть мой номер? — Есть!» — Убрать… Мой телефон попал в руки брата, он переименовал себя в «Мой король», забрал у меня телефон через несколько минут, брат перезвонил буквально через несколько минут, трубку взял учитель и говорит: «Ваше величество, крепостной из парной, перезвоните позже».
Следующий анекдот
Мужчина вернулся с работы и принес мобильный телефон. Ну, я показал его жене и пошел в ванную. Оттуда она кричала домой: «Иди потри мне спину. — Я не могу, мой козел уже вернулся.
Удивительное совпадение: мобильный телефон студента-ветеринара Сидорова отжали гопники Кабан и Лось.
— (передает мобильный) Пишите. Только не посылай, у меня нет на это денег.
Главное в деревенском туалете — не класть мобильный телефон в задний карман.
Для поиска мобильного нужен домашний телефон!
Ничто так не будит по утрам, как мобильный телефон, который выскальзывает из рук и падает на лицо как раз в тот момент, когда вы переставляете в нем будильник еще на 15 минут.
Я искал свой iPhone в течение двух часов, а потом вспомнил, что у меня его нет.
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирку. Когда он умирает, ему также полагается бирка, но ее прикрепляют к ноге. Новая акция от МТС! Если номера на этих двух бирках совпадают.
Это настоящий беспорядок в сумочке, когда вы долго роетесь в ней в поисках звонящего мобильного телефона и наконец находите свой старый телефон, который потеряли месяц назад.
Девушки похожи на абонентов мобильной сети: иногда они постоянно заняты, иногда временно недоступны, иногда на счету недостаточно денег.
Я разговаривал с другом по ноутбуку через Skype. В это время второй друг звонит по мобильному телефону, я включаю громкую связь, и мы уже разговариваем втроем. Затем он вышел на улицу покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном, активно что-то обсуждающие. Ну, скажи мне, разве это не сумасшедший дом?
Машинист Сидоров живет на границе Орловской и Курской областей. И он беспокоится, что, вскопав огород, он превращается в бродягу.
Сегодня человек без мобильного телефона выглядит голым.
Не берите трубку, когда звонит мама, вы не можете. В конце концов, после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с обрезом в канаве.
Модернизация телефона подошла опасно близко — местоположение мужа было бы видно на экране.
Да, фраза «Мобильный телефон работает как часы» теперь не означает «безупречный, надежный, точный».
Мой телефон имеет три режима работы сети: 2G, 3G и full G.
— В прошлом году был представлен российский телефон-убийца iPhone. Где он находится? — Хороший убийца должен быть невидимым.
90% родителей предпочитают телефоны марки «он новый и он наш».
«Ты весь дрожишь». У тебя озноб? — Нет, лучше настроить виброзвонок.
Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были глупее своих владельцев.
Как-то мы с мужем обедали в кафе, ну, пообедали и ушли, а через 2 часа выяснилось, что он оставил там на столе свой мобильный телефон. Все, кто называл его честным официантом, брали трубку и говорили, что телефон остался в кафе. Пойдем, возьмем его. Мы вернули телефон, видим, что SMS-ка пришла от матери мужа. Текст следующий: мой сын, я звонил тебе несколько раз — ты оставил телефон в кафе, забрал его скорее всего, но все равно украли.
Хотите звонить чаще и платить меньше? Вызовите рабочего!
Из 90-х годов популярная, бесплатная игра «Угадай рингтон!». Постепенно превратилась в популярную платную игру «Loll the Melody!».
Вчера вечером 5 гопников хотели забрать мой телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
Детский сельский лагерь. Вечерняя прогулка. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то заходит в SSMesk. Адвокат: — Они все передали мне телефоны! Утром крик вожатого: — Гады-с. Оказывается, каждый ребенок, прежде чем вручить ему мобильный телефон, заводит на нем будильник — на 2:00, 2:15, 2:30. И так до утра.
Один серьезный средний мужчина сфотографировал свой выбритый и закопченный член на мобильный телефон. Затем он вставил фотографию в свой мобильный телефон под своим именем. Теперь его жена слышит звонок, смотрит на мобильник и вздыхает: — Боже, опять какой-то хрен звонит. .
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брюках на обтянутых кожей ступеньках диспансера с листком бумаги в руках, извиваясь в трубке: — Положительно — значит, все в порядке, да?
Я забыл заблокировать телефон, положил его в карман, а он случайно забил и отправил своей девушке сообщение: «У тебя маленькая грудь, я тебя бросаю».
Хотите получить рингтон на свой мобильный телефон? Отправьте сообщение «Я не хочу» на номер 4242!
— У вас есть линия? — Если бы у меня была линия, я бы сейчас жил в Лондоне. Это я с «Билайном»!
Тариф «вместе дешевле!». Закажите проститутку с друзьями!
— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас лежала обнаженная в моей постели… — Что. — В смысле «Привет! Как ты?» Этот чертов Т9.
Я нашел телефон прошлой ночью. Я думаю, что хозяин должен позвонить, может быть, шоколад упадет. Утром хозяин звонит ему. Я говорю: «Привет, я нашел твой телефон, тебе нужно забрать его у меня». Я могу пойти туда, так много, так много. В жизни, конечно, полно идиотов, но такого ответа я не ожидал. Тетя говорит: — А сегодня не могу! Мне лень куда-то идти! Принесите его домой! Шоколадная мечта растаяла без следа.
Одна моя знакомая, студентка, купила довольно приличный смартфон. В телефонной книге для контакта «папа» она создала фотографию начальника городской криминальной полиции в форме. Связаться с «дядей» — фотография окружного прокурора. Для связи с «Братом» — огромный ОМОН. Она уже трижды крала этот телефон, но все три раза бросала его обратно.
Не все люди, которые разговаривают с собой на улице, имеют Bluetooth. Некоторые из них очень хреновые.
Сегодня повариха собрала всех и позвонила всем со своего мобильного телефона. Я внимательно слушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Будут и бонусы.
Я набрала в своем мобильном телефоне имя «госпожа». Жена оценила шутку, рассмеялась и больше не задавала вопросов. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
К счастью, в мобильном телефоне остается только универсальный пульт дистанционного управления.
В пресс-центре оператора «МегаФон» восхитились «Жемчужиной». Заголовок статьи «Итоги мобильного мошенничества «МегаФона» за 2011 год» гласил: «13 февраля «МегаФон» подвел итоги мобильного мошенничества за 2011 год».
Нет, я, конечно, подозревал, что ребята могут мошенничать (вычищать деньги со счета, подписанного на платные услуги), но не ожидал от них такого серьезного подхода к этому вопросу, да еще с отчетами и подведением итогов.
Вдруг зазвонил мобильный телефон. Номер был незнакомым. — Для разнообразия я сказал в трубку. В трубе на некотором расстоянии, но отчетливо звучал какой-то германский марш. — «Эмуида!» — весело, громко и радостно сказал голос из трубы, ударив по письму Э. «Конечно?» Я напряглась, подозревая тонкую провокацию феи. В трубке раздались различные звуки, послышался легкий вздох. — ‘Эмуйда.’ — произнес голос, почему-то совершенно печальный и безнадежный на выдохе, на этот раз совсем по нашему, ударяя по букве S совсем, с не крыла. — Эмодзи не были подняты. — Мне пришла в голову странная мысль. — Правильно. — Тоном, близким к суицидальному, он пробормотал свой голос и отключился. Теперь я иду и думаю, а кто они, эти эму? Вы где-то потерялись?
Анекдоты про пчел и связь мобильных операторов
И я собираюсь завтра пойти в офис МТС и положить коврик у двери, под предлогом того, что они «не отказывались от этой услуги».
Следующий анекдот
Батарея сидела в мобильном телефоне… и все! Был человек — и нет человека.
Нужен домашний телефон для поиска сотового! — Здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?! — Да, Владислав. Мой телефон так часто стоит на зарядке, что он стал домашним. Мобильный телефон — как маленький ребенок, если он уже разошелся, то пока вы не возьмете его на руки — он не успокоится. Я хотел бы обратиться к производителям смартфонов — если ваши устройства без моего разрешения обновляют и устанавливают приложения… тогда они могли бы заряжать и пополнять свой баланс. Тот, кто рано встает на обед, должен получать плату за мобильный телефон. -А вы, когда берете мобильный, ставите в нем будильник на 03:00? — Спасибо за идею! Теперь на мобильный пришел СПАМ: «Черная икра от производителя!». Кто-нибудь, возьмите телефон у Осетра. Благодаря T9 и автозаполнению я начал желать друзьям и знакомым: милых собачек, добрых слов, растаявших сов и спокойной ночи. С какой стороны должен лежать телефон согласно правилам этикета? — Делаете ли вы утреннюю зарядку? — Да, мой телефон быстро освобождается… Хотите ли вы установить этот рингтон на свой мобильный телефон! Отправьте «Я не хочу» на номер 4242! С широким распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха. У певца Димы Билана были участники: Саша MTC и Петя Мегафон. Не можете дождаться важного звонка? Положите телефон в карман, сходите в ванную и намыльте руки. Я нашла своего мужа по телефону «бесплатный секс». Во имя любопытства я позвонил… когда зазвонил мой мобильный телефон, я чуть не упал со стула. Вот паразит. Я попыталась стереть ребенка с экрана телефона. Заблокировал выход 247 и купил трактор.
Анекдоты про телефонные разговоры
Здравствуйте, это магазин? — Результат. — У вас есть место? — Есть. — Мерри? — Давай, вытирайся!
Здравствуйте, юная леди, юная леди, что вы делаете сегодня вечером? Что? А тебя нет, смола давай!
Здравствуйте! Вы беспокоитесь о маленькой Альфе из истеблишмента. «Малое предприятие» Альфа «нас не беспокоит», — ответили на другом конце и повесили трубку.
Мужчина просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза почему-то слезятся, берет трубку: — Здравствуйте! Так прошла фига.
В три часа ночи. Телефонный звонок: — Здравствуйте! Наверное, вы уже спали? — Конечно, я спал! — Тогда извини, я позвоню тебе утром.
Знаете ли вы номер телефона ANI? — Нет. — Ну, по крайней мере, приблизительно.
Звонок в три часа ночи: — Алло! Вы не можете спать и …
Телефонный звонок: — Алло, это Бюро добрых услуг. — Ну, да, что тебе, черт возьми, нужно?
Алло? Это ты, милая? — Да, это так. И кто это говорит?
Привет, это ты, моя лягушка? — Нет!» — ответил отец. — Это владелец пруда.
Ночь. Телефонные звонки. Хозяин поднимает трубку: — Это один? -Нет, это одиннадцать и одно волокно. «Вы уверены, что это не один?» — «Уверен». Это одиннадцать и один-девять.
Здравствуйте, сейчас в офисе никого нет. С вами говорит специальный секретарь. Оставьте свое сообщение после звукового сигнала. Ту-ту! — Здравствуйте, поскольку в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автомобильный филиал… ту-ту!
Здравствуйте! -Vis 444-44-44? — Да. — Ну, не фига себе.
Здравствуйте! Это 493-23-41? -Нет, это 493-23-42. — В общем, близко — звони Вася!
Алло, 48-48-48? — Да! — Вы можете изменить телефон? Это трудно запомнить!
Здравствуйте! Это номер 123-45-67? — Да… — Ой, извините, я ошиблась номером…
Молодая женщина высовывается из телефонной будки: — Я ошиблась. Никому не нужен номер 17-86-42?
Алло, 333-33-33? — Да. — Пожалуйста, введите «скорая помощь», а то у меня палец застрял.
Это номер 222-22-22? — Автоответчик говорит с вами. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю о своем зажатом или застрявшем пальце. П-и-и-п!
Алло, 143-26-12? — Нет… — Тогда почему вы берете трубку?
Анекдоты про звонок
Вызываю пожарных. — Алло, это пожарная служба? — Да, пожарный слушает! «Знаешь, когда мне хреново, я курю план и чувствую себя хорошо» — @.#$@#$@! Снова звоню в пожарную часть. — Алло, это пожарная часть? — Да, пожарный слушает! «Понимаете, когда мне хреново и у меня нет плана, я иду к своему другу, курю план и чувствую себя хорошо. — @#$@#$@. Снова звонок. — Алло, это пожарная часть? — Да, пожарный слушает! «Понимаете, когда мне плохо и у меня нет плана, и у моего друга нет плана, у меня во дворе есть маленький кустик анаши, я срываю листья и чувствую себя хорошо.»-@@.#$@#$@. Какого черта вы мне все это рассказываете!!!Вы понимаете, что у нас горит соседняя квартира Иванова, когда вы возьметесь ее тушить, куст, пожалуйста, не ломайте.
Категории: Крики о пожарных — Шутки о пожаре — Шутки о наркоманах — О вызове
Анекдоты — Анекдоты — Анекдоты
Анекдот про Анну, пошлый разговор
Звонок другу: — Приходи ко мне, выпьем по вину, пришли моя подруга и ее подруга, ее зовут Анька — Вешка. Что ж, вы увидите и поймете.
Категории: Анекдоты про Анну — Про звонок — Анекдоты пошлые
Анекдоты — Анекдоты — Анекдоты
Анекдот про детей, вызов преступника
Звонок на детское радио: — Водители везут моего слугу Селезу в лагерь. Сыграйте ему песню «И полетел седой по лагерям!».
Категории: Анекдоты для детей — Про колокол — Анекдоты криминальные
Анекдоты — Анекдоты — Анекдоты
Анекдот о женской груди, размере, проститутках и вызове
Звонок девушке по вызову: — Какой у вас размер груди? — Третье. — Нет, я хотел второй размер. Другая девушка по вызову: — Каков размер вашей груди? — Второй. — Извините, мне нравится третий размер. Следующий звонок (кавказский акцент): — Скажите мне размер вашей груди? — Один — третьего размера, другой — второго. — Мне не нужны уроды!
Анекдоты про мобильный телефон
Новости MTC. Новый тариф «Stop tryndet» — тарификация посекундная, каждая секунда в два раза дороже предыдущей!
Уважаемые астрологи! Большая просьба: при составлении ежедневного гороскопа не забывайте добавлять слова «существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками». И это должно быть для всех знаков зодиака. Статистика утверждает, что люди, которые верят в гороскопы, и люди, которых разводят телефонные мошенники, — это одни и те же люди.
Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса? Вовочка: — Недалеко от моего дома открылся первый магазин, где продаются мобильные телефоны антикварных моделей!
А завтра я пойду в офис МТС и насру на коврик перед дверью под предлогом, что они не отказались от этой услуги.
Я думал, что только у меня в мобильном телефоне есть записи типа «Не брать трубку», «Не брать трубку 1», «Не брать трубку 2». Теперь у моего друга звонит телефон, на котором написано «Fuck you 3».
Это настоящий беспорядок в сумочке, когда вы долго роетесь в ней в поисках звонящего мобильного телефона и наконец находите свой старый телефон, который потеряли месяц назад.
— Скажите, бывает ли так, что вы слышите голоса, но не знаете, кто и откуда говорит? — Это случается, доктор, и случается часто. — Тяжелый случай, а когда это случается с вами? — Когда они звонят мне на мобильный!
Секретарь: — У меня такие узкие джинсы, что если я положу корпоративный мобильник в задний карман, то смогу добраться до директора как добыча. — И что ты собираешься ему сказать?
Медицине известны случаи, когда ампутированные конечности причиняли боль. Итак, вопрос к врачам: нормально ли чувствовать вибрацию мобильного телефона, который не находится на вас?
Звонок ФСБ
Звоните в три часа ночи. — Здравствуйте, жаль, что ФСБ вас беспокоит. — Я понимаю. Вы позвонили мне по отключенному телефону.
Похожие анекдоты
Путин приходит к гадалке и спрашивает ее: — Гадалка, дорогая, сколько мне осталось править, чтобы лета не было.
xxx: Когда мыши получили много еды во время эксперимента, они перестали размножаться и вымерли!
Президент звонит министру обороны после контакта с федералом. Министр обороны отвечает. Министр здравоохранения позвонил и рассказал о США. Министр промышленности попросил не бить по Бельгии, министр юстиции по Швейцарии и глава Центрального банка по Лондону. Нам звонили и другие, и список действительно большой. Слушай, а куда ты будешь бить, если что-то случится? — Ну и хрен с ним @ не в Воронеже, там наших нет.
— Дорогой, когда у нас будет секс? — Я очень устал, хочу спать, голова болит. — Спи-спи, милая, я говорю по телефону.
— В хрущовках вообще нет ванных комнат, но в туалете есть биде и писсуар — Это не биде и не писсуар. Это ванна и раковина.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: «Папа, что такое виртуальная реальность? Отец, подумав немного, говорит сыну: «Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его
: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если обезьяна собирала и прятала больше бананов, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологий. Когда есть такие люди — люди, которые делают это — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все подсчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
АНЕКДОТЫ ПРО ТЕЛЕФОН ЗВОНКИ ЗВОНИТЬ
Я купил новую SIM-карту. Как выяснилось, последний владелец является должником и каждый день звонит в разные банки. Она дала трубку своей дочери и что, ей 4 года и она любит с ними разговаривать.
Сегодня наговорил на телефон не те 200 рублей, посмотрел на номер и, чтобы не обидеть, отправил после SMS: «В сраное государственное государство!».
Вечером выпью водки, так — выключу телефоны, закрою счета, начну звонить, ходить в гости, комментировать фото. Короче, кто не спрятался — не виноват!
Из протокола годового общего собрания акционеров: «»» …запретить руководителю главы …министерства Ижикову отвечать на телефонные звонки: «Здравствуйте, банк «Возрождение», ежики», «В связи с последующими некорректными вопросами клиентов»».
— Здравствуйте, это террариум? В службе спасения мне дали ваш номер. Змея забралась в мою квартиру, что мне делать? — Где вы его взяли? Возле квартиры? Вентиляцией? Где вы живете? Кто смотрит? Вы трогали? Куда вы звонили? (И еще много вопросов)- Квартира на 15 этаже, не сквозная вентиляция, но я не знаю куда. Выглядит ужасно, но я не эксперт, вы знаете. Они сказали тебе позвонить. — Опишите его!»- Черный, средней толщины, хорошо. Так просто. — Вот и все. Если вы не боитесь, попробуйте поймать его. — Как? Это правильно и уловимо? — Так что лови. Руки. Или. — Что или? — Вы работаете в компании по защите животных? — Нет, но что? — Затем пройдитесь по нему шваброй!
Мужчина приходит к своему другу, стоматологу, за работой. Они сидят, разговаривают. Вдруг раздается телефонный звонок. Друг берет трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит человеку: «Послушай, посиди здесь полчаса для меня. Просто ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Оставайтесь. Остался только друг, спустя годы приходит женщина, вся в золоте, и просит срочно вырвать ей зуб. Он говорит: «Я заплачу 500 долларов, только сделайте это быстро. Ну, парень решает: «Я был», это было», ради таких денег стоит рискнуть. Он берет клещей, кладет их в рот и тянет со всей силы. Женщина кричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Через пять минут в доме собирают два шестисотграммовика и выгоняют оттуда братьев. Самые здоровые врываются в кабинет и кричат: «Вы стоматолог?! Ну, парень думает «все, конец пришел» и просто кивает головой. Вдруг брат бросает на стол пачку зелени, снимает золотую цепочку, часы. Он говорит: «Ты знаешь, что ты только что сделал? Понимаете? -Н-нет. «Ты толкнул мою мать в Ли».
Касса переполнена. Регистратор, громко: — Имярек Имярек Имярекович Имяреков? — Да — родились тогда? — Да. — Вы живете там-то и там-то? — Да. -Телефон такой-то и такой-то? — Да. — Подпишите соглашение о неразглашении здесь.
— А что это за новый славянин в ваших телефонных контактах? Я позвонила туда, а там женский голос! И откуда я это знаю? А очень просто! Там тот же дурак схватил телефон, чтобы послушать, что говорит по телефону новый Сергей Славик.
Анекдоты про звонок
— Если я звоню в три часа ночи и молчу, то я не могу сказать. И мне не нужно громко злиться в трубку, ты меня пугаешь.
Категории: Телефонные анекдоты —
Ссылка на шутку
Шутить о нем, о ней, обещать и звонить
Он обещал ей позвонить, когда она меньше всего будет этого ожидать. Но она всегда ждала. Соответственно, он никогда не звонил ей.
Категории: Анекдоты про него и про нее — анекдоты про обещание — про звонок
Ссылка на шутку
Шутка про пранкеров, звонарей, преступников, игра коротка
Категории: Анекдоты про пранкеров — Про звонок — Анекдоты про преступников — Анекдоты про слова — Анекдоты короткие
Ссылка на шутку
Анекдот про звонок, собак, короткие объявления
Категории: О звонке — Работа для собак — Рекламные анекдоты — Короткие анекдоты
Ссылка на шутку
Анекдот про звонок
Категории: О звонке — Анекдоты о рекламных роликах
Ссылка на шутку
Анекдот про телефон, звонок, ночь, отправку ругательств
— Что делать, если вам звонят ночью с неизвестного номера? — Я посылаю «нет!», а если номер решен? — Я посылаю нах по имени-отчеству!
Категории: Анекдоты про телефон — Про звонок — Анекдоты про ночь — Анекдоты про отправку — Матерные анекдоты
Ссылка на шутку
Анекдот про полицию, Белль, циничный звонок
Задержанный кричит: — По закону я имею право на один звонок! Сержант: — Это точно, есть. Вася, дай ему звонок!
Категории: Анекдоты про полицию — Анекдоты про звонок — Про звонок — Циничные анекдоты
Ссылка на шутку
Шутка о звонке, учителя играют словами
Категории: О звонке — Анекдоты про учителей — Работа со словом
Ссылка на шутку
Анекдот про грибы, будильник, звонок, черный циник
— Как узнать съедобные грибы или нет? — На будильнике. — Что это такое? — На ужин у меня были грибы, если утром я слышал звонок будильника — съедобные.
Категории: Анекдоты про грибы — Анекдоты про будильник — Про звонок — Черные анекдоты — Циничные анекдоты
Ссылка на шутку
Анекдот про холод, батарейки и дверной звонок
Телефонный звонок утром: «У вас есть батареи?» почему-то вдруг вызывал желание заползти под три одеяла, снять перчатки, расчистить проход к батарее и убедиться, что нам снится только тепло.
Категории: Анекдоты про холод — Работа аккумулятора — О звонке
Ссылка на шутку
Анекдот о начальнике, лжи и звонках
Я проспал на работу, проснулся от звонка начальника. Н: Где ты? Я: Ну, да. Мне нужно было срочно. N: VPI быстрее!!! Я: Подожди, не отвлекайся.
Категории: Анекдоты про начальника — Анекдоты про ложь — Про звонок
Ссылка на шутку
Шутка о порнографии, презервативах, вульгарный призыв
В одной из телепередач обсуждается проблема рождаемости. Зал приготовился к просмотру другого видео. И оператор по ошибке положил кассету с Порнухой. Все хватаются за головы, видео быстро обрывается. Ведущий приносит извинения за проблемы с оборудованием. Студия вызывает зрителей. 1-й звонок: — Вы вульгарные циники! Что вы показываете людям? Снимите передачу с эфира. 2-й звонок: — Вы высокомерные свиньи!!! Кто на вас работает? Снять режиссера и оператора с эфира. 3-й звонок : — Вы не понимаете, как рождаются дети. Снимите презерватив с актера.
Категории: Анекдоты о порнографии — Анекдоты о презервативах — О звонке — Анекдоты пошлые
Ссылка на шутку
Анекдот о телефоне, страхе и звонках
Звонок на мобильный телефон. Испуганный голос: — Иван Петрович? — Д-да. — Вам удобно говорить сейчас? — Да, удобно. Но С-С-Сигой.
Категории: Анекдоты про телефон — Работа за страх — Про звонок
Ссылка на шутку
Анекдот о Министерстве культуры, прачечной и дверном звонке
Телефонный звонок. — Добрый день! Мы искренне рады слышать вас! Чем мы можем быть вам полезны? — Алло, это Министерство культуры? — Нет. К сожалению, вы ошиблись. Это стирка.
Анекдоты про звонки
Наш сайт собирает звонки-розыгрыши. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Телефонный звонок: — Алло, это может быть Катя? — И она находится в больнице. — И что произошло?
15:00. Звонок в колокольчик: — Кто там? — Грабители, нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не нужны? — Ну, пусть будет 105. — Ксюшенька, золотая, вставай за тобой.
Телефонный звонок на квартиру Моисея Яковича Каца. На другом конце провода приятный женский голос: — Извините, это квартира Ивана Сергеевича Петрова? «Ты даже представить себе не можешь, девочка, как ты ошиблась с номером!».
Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки: — Они звонили мне час назад, но звонка не было… — вероятно, вы были не в зоне. — Кто не был в зоне, сука?! Я НЕ БЫЛ?
Парень звонит своему другу, который недавно получил новую работу: — Привет. Ну, что нового? — Черт, я забыл пойти на работу.
Позвоните в ресторан: — Здравствуйте, могу ли я заказать у вас столик? — Я еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не производим и не продаем мебель!
В субботу, в рабочий день компьютерной компании. Телефонный звонок. — Компания «Логос», доброе утро. Женский голос шепотом: — Здравствуйте. — Да, я слушаю вас. — Вчера я купил у вас компьютер. — И? — Итак, он сломался, вы можете его починить? «Говори громче, я тебя не слышу» — я не могу говорить громче, муж услышит — убьет.
Звонок в три часа ночи: — Алло! Катюша может? — «Цветут яблони и груши, туман плывет над рекой» …
В психиатрической больнице раздается телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрашивает. «Никого», — отвечает медсестра. — Да, черт возьми! Значит, мне все-таки удалось уйти от тебя!
Вчера вечером я был подавлен и позвонил по номеру на «телефонной линии». Мой звонок был перенаправлен в Пакистан. Я сказала, что собираюсь покончить с собой. Они были ужасно счастливы и спросили меня, могу ли я водить грузовики.
Анекдоты про звонок
Травматологическая палата. Есть булочки, в которых мужчины застряли с головы до ног. ДОКТОР: — У нас здесь есть влюбленные, которые выпрыгнули из окна. Вдоль этой стены — удача, вдоль этой — не удача. — А в чем заключается удача счастливчика? — Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули в окно, а вошедший муж не обнаружил их в квартире. — И не повезло? — Услышав звонок у входной двери, они выпрыгнули в окно, и почтальон пришел с телеграммой.
Зять приходит домой и с порога зовё.
Сын — зять пришел домой и с порога позвал мать — зятя: — Налей мне, мама, 50 грамм водки. — А я дам ему за тебя 500 рублей! Свекровь согласилась и налила водки. Сын — зять: — И налей мне, мама, еще 50. — Ты переходишь все границы! — Вот тысяча. Свекровь взяла деньги и налила водки. Солнце: — И давайте выпьем вместе. Я дам тысячу! Свекровь согласилась и выпила водку. Сын — зять: — А давай тебе в глаза дадим! — Ты что, совсем ошалел?! — А я за это три тысячи дам! Тёща согласилась, а зять намазал от души. Мать — в — Лод упала. Потом раздается звонок, муж берет трубку, а там жена: — дорогой, ты маме пенсию оформил? — В процессе, дорогая, в процессе.
Телефонный звонок:— Мама, а помниш.
Телефонный звонок: — Мама, помнишь, когда я плохо себя вел три дня назад, ты заперла меня в шкафу и ушла? — Нет, сынок, я стараюсь не вспоминать все плохое! «Мама, почему я все еще сижу здесь?».
Муж отсутствовал трое .
Мужа не было три дня, на четвертый день в 5 утра позвонили в дверь. Жена растрепанная, с коромыслом в руке открывает дверь. Муж на пороге с шикарным букетом роз. Жена: — Ну, теперь я должна раздвинуть ноги? Муж: — И что, у нас нет ваз?
Звонок в дверь. Жена открывает- муж.
Белл. Жена открывает — муж стоит с охапкой мусора. Жена: — А где ребенок? Муж: — Ой, запуталась!
Звонок в дверь:– Здравствуйте, квар.
Звонок в дверь: — Эй, вы снимаете квартиру? Да, 40 долларов в день. Сколько для вас? — Да, мне нужна минутка, пик*т. Держи 60 копеек!
Звонок в дверь, мужик .
Звонят в дверь, парень открывает — на пороге стоит тетка: — Ты вчера спас тонущего ребенка? — Хорошо? — Хорошо. Где его шляпа?
Новогодняя ночь. Без п.
Новый год. Пять минут без двенадцати. Звонок в дверь. Никто не хочет на него отвечать. Наконец, он открывается. На пороге свекровь: — Почему ты так долго не открывал дверь? Уже познакомились с собакой? — Уже познакомились, проходите.
Звонок в дверь.- Здравствуйте, это .
Дверной звонок. Здравствуйте, это ваши соседи снизу. — ХОРОШО? — Протечка с чердака. — ХОРОШО? — Вы бы выключили кран в ванной? А потом промочишь ноги, простудишься, заболеешь и умрешь. а если не умрешь, мы тебя сами убьем.
Два наркомана сидят в квартире и ку.
Два наркомана сидят в квартире и курят травку. Вдруг раздается стук в дверь. Один говорит другому: — Вася, иди посмотри, кто там. Он подошел к двери, посмотрел в глазок и крикнул своему другу: — Эй, там два крестьянина и две женщины. Петя: — Ой, да ладно, открывай — это же ABBA.
Звонок в три часа ночи: — Алло! .
Звонок в три часа ночи: — Алло! А как же «Катюша»? — «Цвели яблони и груши, туманы стелились над рекой».
Звонок в дежурную часть:- Здравству.
Звонок в дежурную часть: — Здравствуйте, вчера вы отправляли бригаду по адресу Ленина, 3 кв. 47? — Да, были нарушения общественного порядка, громкая музыка. — Слушайте, скажите им, пожалуйста, пусть приходят еще, что они забыли шляпу, ружье и будут смотреть на фотографии, они стали крутыми.
Звонок в службу поддержки:- У меня .
Позвоните в службу технической поддержки: — Мой принтер сминает бумагу, что делать? — Спустите его в унитаз.
Буш расследует вместе с ФБР дело Гу.
Буш расследует дело Гуантанамо вместе с ФБР. Его вызывают сюда. Звонок, по-видимому, из Кубы. Буш берет трубку. И тут Жирик — Буш, ты, блядь, идиот, ты, блядь, идиот, петух! Зачем он поехал на Кубу, любовь моя. Вы, гребаные американцы, разрушили всю Кубу, а мы с кубинцами ее восстановили. Не шутите с этим. Это не Афганистан, не гребаный Ирак, когорта кубинских солдат в Сьерра-Маэстра убьет вас до смерти. Вы блокируете Кубу, перед вами проплывает весь мир — один Фидель посылает вас на хрен. На Кубе был отменен доллар. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл битву за Берлин. ВЫ ПОТЕРЯЕТЕ КУБУ, ЕСЛИ ВВЕДЕТЕ ТУДА ВОЙСКА. Куба — это ваша могила. Кубинцы разобьют вашу армию до самого кубического корня, до кубического десятицентовика полуоттраханной пизды. Трахни его в Техасе, на ранчо. Оседлай там лошадь, ковбой хренов, и выучи испанский и итальянский. А в Конгрессе США сейчас говорят по-русски. Он тоже стал кубинским вундеркиндом. ПОНЯТНО.
Звонок на радио: — Здр.
Вызов по радио: — Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу поздороваться с моим любимым придурком. Пауза. DJ: Кто? — Ирочка, что я сказала? Да пошел он. Короткие гудки.
Ночной звонок в пожарную часть. Жен.
Ночной вызов в пожарную часть. Женский голос: — Мужчина забирается в окно моего третьего этажа. Диспетчер отвечает: — Звоните «02», в полицию, а не «01». Женский голос: — Дураки, ему нужна лестница!
Телефонный звонок:- Дорогой, к нам .
Телефонный звонок: — Дорогой, к нам приехала мама, я готовлю праздничный ужин, у нее обратный билет на утро, не задерживайся с работы, мы ждем. — Любимая, теплый привет свекрови! Я занят на работе, поэтому работаю в ночную смену. Завтра я буду дома к ужину!
23 февраля посвящaется.Сидят русски.
23 февраля посвящается.
Сидят русский, араб и еврей и хвастаются, кто из них настоящий мужчина. Еврей: — Мне в детстве сделали обрезание, но даже в таком юном возрасте я никогда не плакал! Араб: — А когда я служил евнухом у Саддама, мне отрезали яйца без анестезии. Но я, как воин Аллаха, даже бровью не повел! Русский: — А я вчера ехал на велосипеде и так отгрыз член от цепи, что чуть не откусил звонок!
Анекдоты про звезды! Страница 1.
После отказа от иудаизма Семен стал носить перевернутую Звезду Давида.
Мать Васина свекровь сбила метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.
Если выйти из деревенской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь перестанет идти из носа.
Всех привлекают звезды! Так что вчера я посмотрел на коньяк.
Я звезда в постели! Раскину руки — пойду и усну, а еще раскину пальцы — как целая снежинка!
Исследование похоже на сердитых птичек. Сначала вы пытаетесь пройти все уровни с тремя звездами, а потом радуетесь, что вообще прошли.
Если вы видите падающую звезду, то желание лучше загадать прагматичное: не получить метеоритом по голове.
Звезды сказали мне быть закрытой сегодня. Кто я такой, чтобы спорить со звездами?
Все гороскопы врут, потому что будь ты хоть Весами, хоть Козерогом — трах в твоей голове сильнее, чем звезды.
Парень спрашивает свою девушку: — Дорогая, хочешь, я подарю тебе луну, солнце и все звезды… — дорогая, а что денег совсем нет?!
Порнозвезды-садоводы живут надеждой.
— Ванька, ты видишь звезды? — Я вижу эти чертовы звезды! Залезайте в палатку.
— Вы вызывали сантехника? — Ориентировочно это саженец, переходящий с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Я посмотрел вниз, ба! — Звезды! Я посмотрел вверх, ба! — Тоже звезды! А он думает: — Леля, в космос стреляли, а в итоге ни куска хлеба!
— Как вылечить звездную болезнь? — Очень просто, вы должны бережно относиться к пациенту.
Анекдоты про звезд
Звезды есть не только на небе, но до них все равно не дотянуться… караул рядом. Мы знаем их всех и любим, следим за их жизнью, шутим. Баския, Киркоров и многие другие знаменитости в шутках попадают в смешные и абсурдные ситуации, в которые они не попали бы в обычной жизни.
Жизнь звезд — интересная штука, а шутки о них еще интереснее. Если вы хотите получить порцию юмора, то заходите на наш сайт, где вы найдете кучу смешных анекдотов про Глинна, Пугачеву и других звезд.
Капля никотина убивает лошадь … Уважаемая Ксения Собчак, Министерство здравоохранения в последний раз предупреждает вас о вреде курения для вашего здоровья …
Если у мужчины есть двое детей, то, по крайней мере, дважды в его жизни было хорошо. Исключение — Филипп Киркоров и Максим Гликин.
— Почему на Кавказе мужчины не позволяют женщинам говорить в их присутствии? «Вы слышали, что принесла чистка Тины Канделаки?»
Майкл Джексон и Мадонна найдены. Мадонна: — Я так богата, что могла бы купить весь мир! Майкл Джексон: — Я не продаю!
И знаете, если бы Юра Шатунов родился в Южном полушарии, то его группа называлась бы «Ласковый ноябрь».
Пугачева сидит в парикмахерской, Киркоров прибегает: — Алка, я с тобой размножаюсь! — Ну, кому ты будешь нужна — я всем буду нужна, я же мегазвезда! — Ты — Шмук. Без меня тебя завтра забудут. — И кто же тогда станет мега-звездой? — Да, каждый недоумок, которого я развиваю. Я могу перевернуть эту парикмахерскую за месяц. Жизнь Сергея Зверева начала налаживаться.
В бою с Кличко Валуев не заметил, что оба брата боролись против него. Как говорится, надули дурака на четыре кулака.
Интересно, если бы Майкл Джексон дожил до наших дней, начал бы он перекрашиваться в негра или нет?
Анекдоты про звезд. Анекдот про звезду.
Всех привлекают звезды! Так что вчера я посмотрел на коньяк.
Я звезда в постели! Я раскину руки и ноги, сплю и раскину пальцы — как целая снежинка!
Отец 16 детей ищет скот, который он загадал детям на свадьбе, как на звездном небе.
— Дорогая, я даю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. Назван в честь тебя, см. — Мозг * bka? Звезда по имени Mozgo * bka ?! — Не начинай.
— Ванька, ты видишь звезды? — Я вижу эти чертовы звезды! Вставайте, палатку украли.
— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! — Я хочу USB-порт для зарядки мобильного телефона вместо пупка! — Ты что, идиот? — Почему? — Нельзя произносить желание вслух!
В тещу Васи попал метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.
Ночью пьяный он упал в лужу на четвереньках. Он посмотрел вниз, бах — звезды! Он посмотрел вверх, бах! — тоже звезды! А он думает: — Леля, они в космос стреляли, а в итоге ни куска хлеба с собой!
После отказа от иудаизма Семен стал носить перевернутую Звезду Давида.
Мужчина спрашивает свою девушку: — Дорогая, если хочешь, я подарю тебе луну, солнце и все звезды… — Дорогая, почему у тебя совсем нет денег!
Если вы знаете больше одной рифмы к слову «звезда» — вы настоящий поэт!
Очень сердитый мальчик с каждым падением звезды предсказывал падение другой звезды и за выходные уничтожил всю галактику.
— Как вылечить звездную болезнь? — Все очень просто: вы должны дать пациенту хорошую звезду.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание и теперь загадывает его постоянно.
Вечером муж, жена и маленький мальчик возвращаются из гостей. — Папа, папа! Почему Луна такая большая? — НО? — вздрагивает дремлющий отец. — Кто знает. Почему звезды такие маленькие? — Звезды? И пошли они, сынок, он знает! И почему. — Хватит, Петя! Дайте папе отдохнуть! Смотри, он устал! — Ничего! — отвечает отец. — Пусть спросит, кто, кроме отца, объяснит ему все?
— Вы вызывали сантехника? — Ориентировочно это саженец, переходящий с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
Анекдоты про звезды
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про звезд. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Отец 16 детей ищет скот, который он загадал детям на свадьбе, как на звездном небе.
— Мамочка, что такое пятиконечная звезда? Исайя спрашивает Фриду: «Это вырезанный шестиугольник, сынок.
Все манящие звезды! Поэтому вчера я посмотрел на коньяк …
Вечером поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: — Какая луна, какие звезды… — Ваша мама, ваша мама, ваша мама… — по привычке отвечает эхо.
— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! — Я хочу иметь USB-порт для зарядки мобильного телефона вместо пупка! — Ты что, идиот? — Почему, вы не можете произнести свое желание вслух!
Упыри (вампиры) поймали Брежнева на выходе с церемонии вручения ему звезды пятого героя! Ну, они отрезали ему голову. Они сидят и смотрят. Один из них говорит: «Ну, из горла? 5 звезд…
— Дорогой! Звезда падает! Я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж! О, смотри! Летите обратно!
В Ухрюпинске открылся минус трехзвездочный отель «Дом колхозника». Там все выключено.
Проходя по коридорам гестапо, Штирлиц обратил внимание на взгляд Фрица и понял, что его раскрыли. Единственное, чего он не мог понять, так это что его выдавало: звезда Героя Советского Союза, ППШ, висевший на шее, или длинные парашютные стропы, тянувшиеся за ним.
— Дорогая, я даю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. Назван в честь тебя, см. — Мозг* бка? Звезда по имени Mozgo * bka ?! Ну, не начинай…
Страницы.
Смешные анекдоты про звезды
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про звезд. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Я звезда в постели! Раскину руки — пойду и усну, а еще раскину пальцы — как целая снежинка!
Леонид Ильич приходит на заседание Политбюро и говорит: — Предлагаю посмертно наградить товарища Брежнева пятой Звездой Героя. — Ну, что вы, Леонид Ильич?! Вам еще жить и жить! Ну, тогда я буду носить его вот так.
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Я посмотрел вниз, ба! — Звезды! Я посмотрел вверх, ба! — Тоже звезды! А он думает: — Леля, в космос стреляли, а в итоге ни куска хлеба!
На занятиях по тактике: — А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами — Поларис. — Товарищ сержант-майор, снимаю шапку! — Есть… Взвод, два шага назад, шаг — марш!
И может быть, вы не стали голливудской звездой, но вы хихикаете, как дятел.
Два грузина спорят о том, чей дед был выше. «А мой дедушка был таким же высоким, как вон та гора!» — Мой дедушка был таким высоким, что мог достать до звезд! — А звезды были круглыми? — Раунд. — Тепло? — Да «Так это были яйца моего деда.
— Милый, пойдем посмотрим на звезды. — Я не пойду смотреть на звезды без презерватива.
— Вы вызывали сантехника? — Ориентировочно это саженец, переходящий с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
Новости: — В Израиле объявлено о создании новой модификации американского танка Abrams, учитывающей местные особенности. Результатом многолетних исследований израильских военных ученых стал танк с вырезанным дулом «Абрамса», украшенным непобедимой Звездой Давида.
«Дорогой, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду? «Нет, милый, сегодня ты будешь спать дома!
Страницы.
Анекдоты про звёзд [2]
«Мне противно и стыдно беспокоить вас. Я обращаюсь к вам как мужчина к мужчине и прошу у вас сто талеров. У меня плохо с сердцем (я думал, будет хуже), а главное, мне стыдно беспокоить вас; но когда тонешь, что делать.
Так пишет Достоевский Тургеневу, когда тот проигрывает свою партию в Висбадене. Тургенев посылает только половину (50 талеров), хотя он совершенно без гроша в кармане. Достоевский вернул долг через 11 лет.
Известно, что Некрасов в соавторстве с Тургеневым сочинил такую эпиграмму, да еще под названием «Послание Белинского к Достоевскому», написанное якобы от имени самого Белинского:
«Герой печальной фигуры, Достоевский, милый бутон, На носу литературы Ты расцвел, как новый бутон».
«Рыцарь печальной фигуры» — это устаревший перевод с испанского: «el caballero de la trista figura», что переводится как «Рыцарь печального образа». Тургенев и Некрасов понизили своего гениального друга до Дон Кихота. Эпиграмма не слишком остроумна: она высмеивает припадок Достоевского в момент его знакомства с красавицей Сенявиной в 1840 г. Авторы еще не знали, что он эпилептик, а обморок — легкая форма припадка (на стадии малой эпилепсии припадки проходят без судорог).
Роман Тургенева «Дым» окончательно расстроил их отношения. Достоевский вернулся из заключения монархистом, сторонником православия и славянофильства, а Тургенев был убежденным западником, чего Федор Михайлович никак не мог принять. Тургенев яростно критиковал произведения Достоевского и его писательский метод. Позже, в романе «Бесы», Достоевский вывел Кармазинова, в котором многие видели Ивана Сергеевича.
Классики от современников и потомков перешли в классику. Глеб Успенский: «Описания в его романах банальны и бесцветны до невозможности и, кроме того, невероятно небрежны». А вот Белинский в письме к мемуаристу и литературоведу Павлу Аненкову: «Мы, друг мой, в ярости от гения Достоевского!». Так, Лев Толстой более или менее деликатно замечает: «Достоевский серьезно относится к делу, но плохая форма, однообразные приемы, монотонность в языке.» Набоков рубит сплеча: «Достоевский — не более чем низкосортный огрызок, равного которому по глупости нет во всей мировой литературе. Все его работы созданы в условиях крайней спешки».
И только после публикации некоторых писем выяснилось истинное отношение графа Толстого к своей работе. Из письма страховой компании: «Я прочитал «Мертвый дом». Я многое забыл, перечитал и не знаю лучше книги всей новой литературы, в том числе и Пушкина. Вчера я наслаждался весь день, как не наслаждался уже очень давно. Если увидишь Достоевского, скажи ему, что я его, я люблю». Страхов показал письмо Достоевскому. Он был взволнован и обрадован, молясь о том, чтобы страхование дало ему это письмо. И в то же время он был искренне расстроен тем, что Толстой поставил его выше Пушкина, увидел в этом проявление неуважения к своему кумиру.
После смерти Достоевского Толстой писал в письме Страхову: «Как бы я хотел сказать все, что я чувствую к Достоевскому. Я никогда не видела этого человека и никогда не имела с ним прямых отношений, и вдруг, когда он умер, я поняла, осознала, что он был самым близким, родным, необходимым для меня человеком. «
Как ни странно, даже у Толстого и Чехова были некоторые «недоразумения»:
Лев Толстой писал в «Послесловии» о «Душечке», что Чехов в этом рассказе отказался от своего первоначального замысла и повел себя вопреки ему: он хотел посмеяться над героиней, а чувство художника приказало ее прославить, и он прославил. По словам Толстого, Чехов хотел осудить и высмеять героиню, но на самом деле, как художник, он сделал наоборот: он заставил ее петь, он воспламенил ее своим сочувствием.
По словам В.И. Тюпса, «Толстой в отношении «души» проявил произвол. Он рассматривал снижение образа аромата как повествователя, но сила ее любви была задумана им как очищающая, превращающая авторскую насмешку в читательскую, сострадательную. «
И ничего не изменилось, по-прежнему спорят либералы и консерваторы, западники и славянофилы, феминистки и домохозяйки.
Но среди поэтов «упрямого косоглазия» случалось и похуже. Катаев в романе «Мой алмазный венец» рисует битву Есинина с Пастернаком («Королевич и мулатка»):
«Я стою в соседней редакции «Красной нови» в кривой и наблюдаю за привалом принца и мулатки. Королевич во хмелю, мулат трезвый и яростный. А сын сантехника разнимает их и уговаривает: что вы, товарищи.
Перепуганный секретарь, спасая свои бумаги и прижимая их к груди, не знал, куда бежать: прямо на улицу или забиться в крохотный чуланчик редакции Воронского, над которым склонился над своим шведским столом черный, черный, черный Носик, в очках, сам. Как и Ворон, он сделал вид, что ничего не заметил, хотя они «выясняли отношения» двух известных поэтов страны. Король, грубо, одной рукой, прижал интеллигентного мулата к своей груди, а другой пытался дать ему в ухо, в то время как мулат, на словах, похожих одновременно на арабские и его лошадь с пылающим лицом, в распахнутой куртке с оторванными пуговицами с интеллигентным неумением поднимал Короля, чтобы вогнать свой кулак в скулу Короля, что ему не удалось. Что между ними произошло? Я до сих пор не знаю. В своих воспоминаниях Мулато рассказывал, что эти отношения были крайне неровными: то дружеские, то вдруг ненавистные, доходившие до драки. По-видимому, он пал в результате взрыва взаимной вражды. И я дружил с ними обоими. «
«О Россия, малиновое поле…» и «свеча горела на столе, свеча горела» — все это близко. Похоже, что гены тогда умели искренне скандалить.
Анекдоты про звёзд [10]
Депардье и тест по русскому языку сдал Путин.
Ну, теперь у нас есть два толстяка.
Франция. Зал суда. Они проверяют Депардье на предмет вождения в нетрезвом виде.
Судья: Месье Депардье, у вас есть что заявить суду? Депардье: Я русский на два дня — как я, лягушатники, вас ненавижу.
Это удивит Депардье, когда он протрезвеет.
В частности, вместе с Жераром Депардье я предлагаю создать Министерство выпивки и лакрицы.
Бриджит Бардо в ответ на угрозу двух больных слонов в Парижском зоопарке эмигрировать в Россию. Французские власти решили на всякий случай снять и гордость Львова, чтобы Бардо уж точно не передумала.
Интересно, как быстро Жерар отсеет это в России, с такими друзьями можно вообще не платить налоги?
Депардье приехал к Путину. Бриджит Бордуа уходит. А ведь все началось с совершенно невинного воссоединения карточного мальчика Вовы с французскими киноактерами.
«75% — не такой уж большой налог», — сказал Жерар Депардье после того, как расплатился за гостиницу в Сочи и скатился с холма в Красной Поляне.
Похотливый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не зная, что два потребительских кредита и ипотечный кредит уже находятся на рассмотрении.
У Запаши было много братьев. Осталось самое вкусное. © konde13
Когда друг Путина Жерар продолжает учить русский язык, ему приходится многому учиться самому.
Департамент России.
Жерар Депардье. Он напрасно приводит себя в ярость. И здесь вам придется платить налоги. Михаил Ходорковский.
Если у вас нет голоса, то вам прямая дорога либо на нашу сцену, либо в оппозицию.
— Пойдете ли вы к Стасу Михайлову? — Только для выступления.
Песни современных эстрадных исполнителей отличаются трусами.
Конец света пережили. Осталось выжить Киркорова с Басковым и Верку-Гаре.
Сергей Безруков сыграл многих героев. Может быть, пришло время вжиться в роль зрителя?
Подарок в комплекте — как-то, — рассказывал Чарли Чаплин, — я ехал в метро в Нью-Йорке». Приехав домой, он обнаружил в кармане золотые часы. Разум не мог прикрепить их ко мне. Я решил отвести их в полицию. На следующий день они принесли письмо: «Дорогой мистер Чаплин! Вам пишет профессиональный карманник. Вчера в метро я украл золотые часы у одного господина, но когда увидел тебя, решил сделать подарок и положил их тебе в карман» Прошел год. Полиция не нашла вора, не нашла владельца часов, поэтому часы прислали мне. Об этом писали газеты, и через некоторое время я получил второе письмо: «Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и вы смотрите. Часы останутся с вами, мистер Чаплин. И поскольку я не меньший поклонник вашего необыкновенного таланта, чем карманник, я посылаю золотую цепочку к часам. «
Я слышал, что Жерар Депардье собирается отказаться от французского гражданства и принять российское. Может быть, чтобы ничего не усложнять, я смогу как-то измениться вместе с ним.
Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, но стал жиганом.
Надежда Кадышева купила дом в пригороде и взяла псевдоним Земкакадышева.
В детстве Анна Семенович верила, что ее ведет аист, но когда она выросла. Нет, они нашли его в кочане капусты!
— Почему вас не утвердили на роль в «Войне и мире?» — С такой фамилией — и играть Безухова?! Ну, нет, это уже слишком.
Небольшой формат говорит о том, что на вопрос, был ли у него роман с Марией Мироновой, Леонид Осипович Увесов, кажется, пошутил: «Это роман?». Так себе, брошюрка.
Сергей Шнуров подал в суд на Никиту Михалкова за использование ключевых слов из его песен в неформальной беседе.
— Они ставят музыку. Вот, например, есть ли у вас что-нибудь от Аллы Пугачевой? — Да. Кристина Орбакайте.
В воскресенье Стас Пьеха спел в «Утренней почте»: «Я лист, плывущий по реке». Друг, как всегда, пропустил, возмутился, мол, почему это песня — «Я Гын, реву в парике»? Я думал, что умру от смеха.
Месяц без пива — это все ерунда! Перевести «Спокойной ночи, малыши»? Итак, решайте, каким должен быть сниппет, чтобы вертеть в руках куклу, сидящую под столом между ног «Мисс Мира» Оканы Федоровой и при этом еще не забыть слова!
Шкатулки Никиты Михалкова были выполнены художником соборной иконы Владимира.
Алла Боризовна также пела о пиратских торрентах: «Тайно для всего мира вы раздаете эту песню.
Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания приговоренного к казни.
Несмотря на сроки, Пол Глобус запрещает своей жене рожать от Водолея.
Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом.
Как сообщает наш корреспондент, Андрей Малахов устал от программы «Пусть говорят» и думает о новом проекте «Сколько можно*[email protected]?».
Необходимость ходить на концерты Давида Ойстраха однажды спросил известный американский скрипач, выходец из России Миша Эллман: — Кто лучший скрипач Америки? — Вы, наверное, не были на моих концертах!» — ответил он.
Елена Ваега поднялась на вершину российской сцены, а чем занимаешься ты, чтобы все знали, кто м*да похлопал твоему бывшему?
Как сказала жена Сергея Зверева: «Это меня совсем не ебет!».
Сегодня я взял кроссворд Папы, там есть вопрос «Кто по профессии Андрей Малахов?». Отец написал «Пи %% Оболь». В остальном он не подошел. Но отец, ответственный человек — его содержал!
Сергей Безруков, когда весной идет в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есинина, а березы сами плачут в своем кувшине.
Остановивший Леонида Якубовича гаишник жалеет, что не отобрал деньги, ведь в черном бардачке, как оказалось, лежала грязная тряпка.
Мы с мамой вчера смотрели «Мстителей». На экране появляется Сэмюэл Джексон. Комментарии мамы.
Вчера я видел Федора Бондарчука с кленовой телкой. Это лучший взлет за всю его жизнь.
Сейчас все поп-группы женские — на одно лицо, и на одни ноги, и на одну грудь.
Ксения Собчак дискредитирует оппозицию. Потому что если выключить звук, то вечеринка переходит в дом-2.
В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана. И, неожиданно для себя, они получили среднее техническое образование!
Длительную сибирскую язву в свое время на советской сцене начал артист по фамилии Унгар. С ним был связан кабриолет. Он был эмигрантом, еще до войны бежал в Румынию. Обстоятельства побега были таковы. Венгер во время турне по Бессарабии дал концерт в каком-то клубе на самой границе, на берегу Днестра. Первое отделение концерта закончилось, и Венгер объявил: — Антракт. Во время антракта он сел на лодку, и контрабандисты перевезли его на территорию Румынии. Таким образом, зрители не увидели второго отделения. Прошли годы, война закончилась. Венгер вернулся в Советский Союз, ему было разрешено продолжать концертную деятельность. И как-то во время гастролей по Молдове он попал в тот самый клуб, из которого когда-то бежал за границу. Закончилось первое отделение концерта. Венгер объявил: — Антрак. И тут раздался старческий голос из зала: — Опять на двадцать лет?
Активный тюремный, популярный в довоенное время исполнитель стихов Борис Борисов очень боялся своей власти. Они жили на Петровских линиях, напротив элитного ресторана «Империя». Однажды к Борисову явился эстрадный администратор и предложил принять участие в концерте, который должен был состояться на следующий день в колонне для зала дома синдиката. Однако он категорически не согласился на предложенную ему жену художника. Увидев гостя в коридоре, Борис Самолович шепнул ему, что будет петь на концерте. Вечером другого дня он объявил жене, что идет гулять с собакой. Выйдя из дома, он поспешил в колонный зал, так как тот находился неподалеку, оставил собаку за кулисами, спел свои куплеты и получил обещанную накануне награду. Когда Борисов вернулся домой, его жена раскрыла пасьянс. «Боря, — спросила она, — а где деньги?» — Какие деньги? — Удивился выдающийся советский чечеточник. — Для концерта в колонном зале. Вы там пели, я слышал. Концерт транслировался по радио.
Никита Михалков никогда не сталкивался с кражей мобильных телефонов. Это значит — талантливый человек талантлив во всем!
Анекдоты про звёзд [4]
Эти продюсеры телешоу уже были совершенно безумны. Ну, «две звезды» — это я понимаю. Ну, «Звезды на льду» тоже можно понять. Но «звезда на звезду» — это, на мой взгляд, слишком.
— Сфотографируй меня у статуи Высоцкого! — Это не Высоцкий, это Безруков. — Ну, тогда пойдемте к памятнику Пушкина. — Он тоже. — Потом к Есинину! — Смотри, это тоже он. — Боже мой, да он везде, давайте подойдем к березе. — У меня для вас плохие новости.
Когда Марк Захаров пригласил Леонида Броневого в Театр имени Ленинского комсомола, мастер поначалу удивился: «Как я буду выглядеть рядом с комсомольцами?». Но, поразмыслив, он сказал: «Но с другой стороны, там служит вечная пионерка Татьяна Пельтцер! Рядом с ней я могу сойти за октябренка.
Алиса Вокс покинула группу «Ленинград» со скандалом — о «Лабутенах», судебных процессах и повышенных тонах.
Пол Маккартни лучше, чем весь Газманов.
Памела Андерсон сказала в какой-то программе: — Дома я выгляжу как обычный человек, и мои сыновья всегда видели меня нормальной, без прически и макияжа. И как-то собрались где-то, составили. И выходят к детям. Та, что помоложе, напряженно смотрела на меня и в ужасе спрашивала: «Погодите-ка, вы Памела Андерсон».
— Я слышала, что снимают сериал о Фаине Раневской? — Вы уже сделали маску Безрукова?
В 1999 году Стивена Кинга сбила машина. Чтобы этот автомобиль не пополнил коллекцию какого-нибудь фаната, адвокаты Кинга немедленно выкупили машину у владельца за 1 500 долларов и не позволили ей появиться на eBay. Как только машина оказалась под давлением.
Однажды Михаил Таль обедал с друзьями в знаменитом сочинском отеле «Жемчужина». Бывший чемпион мира получил признание многих посетителей. Подошел официант и вручил Талю бутылку дорогого марочного коньяка, объяснив, что это подарок от группы его армянских поклонников, которые отдыхали за соседним столиком. Тал попросил прислать им от его имени две бутылки того же коньяка и через несколько минут получил в ответ четыре. Гроссмейстер задумался на секунду, затем взял одну из присланных ему бутылок, достал ручку и написал на этикетке: «Я согласен на ничью. М. Тал.» и отправил коньяк с официантом.
Федор Бондарчук снимется в российском ремейке фильма «Пьянь», в котором на Алексея Панина нападает гигантская белка, которую может видеть только он.
Ди Каприо получил премию «Оскар». Вход Вадика вызвал у него мурашки по коже. Вот уж кто-кто, а Вадик этого точно заслуживает!
Леонардо Ди Каприо наконец-то сравнялся с Никитой Михалковым на «Оскаре»!
Ди Каприо получил номинацию на «Оскар» в фильме «Да, ты уже получил, бери!».
Церемония была специально назначена на 29 февраля, чтобы Леонардо мог отпраздновать дату исполнения мечты, которая сбывается только раз в 4 года.
Ди Каприо сделал невозможное — он заставил россиян радоваться понедельнику даже утром.
На церемонии в Голливуде шестикратный претендент на «Оскар» Леонардо Ди Каприо все же получил «Оскар» в номинации «За количество номинаций на «Оскар».
Иногда моя жена раздражает меня так сильно, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она жива только потому, что в 1991 году парень по имени Джон Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей. © Арнольд Шварценеггер
Максим Галкин не был призван в армию, потому что ухаживал за бабушкой.
Когда Федору Емельяненко становится скучно, он берет микрозайм и ждет коллекторов.
Если Тимати — настоящий патриот, а не потатчик, то и имя ему должно быть присвоено соответствующее. Не американский «рэпер», а русский Частушечник.
— Я знаю, почему мне не дают «Оскар»! Потому что я черный! Господин Панкратов, похоже, дело все-таки не в этом.
В Сирии военные Российской Федерации использовали запрещенное оружие — кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.
Для меня единственный способ избавиться от своих страхов — снять о них фильм. © Альфред Хичкок
Хитрый Стас Михайлов устроил концерт 9 марта так, что каждая женщина в зале могла подарить ему свой букет.
В седьмой раз в канун Нового года старые звезды спели свои старые песни о том, что важнее всего на телевидении. О деньгах.
В конце 1920-х годов Татьяна Пельцер познакомилась с немецким коммунистом и философом Гансом Табером, который приехал в Москву учиться в школе Коминтерна. В 1927 году она вышла за него замуж, а в 1930 году пара переехала в Германию. Там Татьяна, по просьбе мужа, вступила в Коммунистическую партию Германии и устроилась работать водителем в советское торговое представительство. Там, в пабе, я слушал выступление Гитлера. Очень скоро ее мужа Пельцера, члена Коминтерна, коммуниста, Гитлер бросил в концлагерь, а Татьяна Ивановна уехала в Россию. Много лет спустя Ольга Арозева, Галина Волчек и Татьяна Пельцер, которой было уже более 70 лет, умерли в Карловых Варах. И ее бывший спектр пришел на встречу с Пельцер. Они не виделись много лет, у каждого была своя жизнь, но после встречи они шли, держась за руки, не расставаясь ни днем, ни ночью. И вот, когда дружная компания расположилась под тентами летнего кафе, Волчек, глядя на эту волшебную пару, задумчиво сказал: «Ну и тварь этот Гитлер, какую любовь он разрушил. ‘ На что бывший член «Коминтерна», узник концлагеря, жертва нацизма и муж Татьяны и Татьяны Ивановны Пельцер Ганс Тайер заметил: «Да, конечно, Гитлер был очень плохим человеком, у него было много грехов, но он не виноват в Нашем разделении. Я случайно нашла в кармане Тани любовную записку от моей лучшей подруги. «Пауза. Арозева: «Танька! Так ты, выходит, Б…Д, не жертва нацизма?!».
В 1970 году на конкурсе «Мистер Олимпия» в Нью-Йорке Арнольд Шварценеггер и обладатель этого титула Серджио Оливи боролись за первое место. Когда в конце соревнования их осталось двое, Арнольд сказал что-то на ухо своему сопернику, и тот ушел со сцены. Подождав немного, судьи признали Шварценеггера чемпионом. Оказалось, что Арни сказал участнику, что они оба равны и должны уйти со сцены. Когда Серхио спустился в зал, Арнольд остался один и принял самую выигрышную позу.
Анна Семенович посетила съезд Коммунистической партии. Коммунисты поняли, что 70 лет они поклонялись не тому бюсту.
Обычно возмущаются тем, что Депардье получил квартиру после получения российского гражданства, а Рой Джонс в лице …
Все болезни — от спорта. Это убедительно показывает жизненный опыт. Нет ни одного здорового спортсмена. Это все ерунда. У всех есть переломы, у всех есть какой-то хлам. И все мои друзья живы и чувствуют себя прекрасно. © Сергей Шнуров
Тимати и Барков отменили концерты в Турции. Россия мстит беспощадно, не зная жалости и страха.
О Ди Каприо необходимо снять драматический фильм. О том, как он, как ни старался, не получил «Оскар». А затем вручить актеру, который сыграет Ди Каприо, «Оскар».
Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на скамейке, они не знают, что кричать «наркоман» или «проститутка».
Все звезды поют, танцуют, занимаются фигурным катанием, а теперь еще и с дельфинами. Когда появятся проекты — звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?
— Максим, посмотрите, что о нас пишут: «Пугачева выгнала Гулькина из дома», «Гулькин изменил Пугачевой». — Аллочка, не переживай! Но они никогда не напишут, что я погубил твою молодость!
Каждое лето Максим Галкин оставляет свою любимую бабушку на попечение местной бабушки.
Я видел в те дни. Неужели королева Англии решила встряхнуть стариков? Ань, нет, это Наташа.
Из газет: «Американские знаменитости Стивен Сигал и Рой Джонс могут стать лицами российской антиалкогольной кампании». Разве в России нет по-настоящему трезвых знаменитостей?
Специально приглашенный российский хирург Александр Сергеевич Залдостанов будет работать в Италии.
Если Россия захватит весь мир, Кобзону негде будет лечиться.
Вопрос по теме импортозамещения.
Я сижу в кафе, а на большом экране показывают русские видеофильмы. Голая задница в бикини от Victoria Secret, кабриолет от Mustang до Bentley, горные серпантины, iPhone и виски. Почему бы и российскому шоу-бизнесу не заняться импортозамещением? Нет, я не предлагаю раздавить Тимати бульдозером! Просто влейте в кадр «Вятского кваса», возьмите фокус «Йотафона», покатайтесь на приорах с георгиевской лентой на фоне красивейших пейзажей Пензы или Омска и сверните павлопосадский шарф! Это был бы настоящий патриотизм.
Владимир Пресняков обрел благородные корни. Теперь он виконт Депресняк.
Если у мужчины есть двое детей, то, по крайней мере, дважды в его жизни было хорошо. Исключение — Филипп Киркоров и Максим Гликин.
Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем ваши песни.
Как-то давно, во время службы в Коле, случайно увидел тогдашнюю звезду всех — Михаила Боярского. В те времена он еще не снимался со своими дочерьми ни в одном фильме и снимался вполне заслуженно, ведя себя очень эффектно и передавая одновременно с певицей такие любимые народом хиты, как «Мой любимый двор», «Я сяду в скорый поезд» и др. Это произошло в городе Оленегорске, в ледовый дворец которого нас, моряков, привезли собирать щиты для сцены, чтобы после концерта их разобрать. К тому времени все, наверное, уже было бы позади, но за занавесками находился военный корреспондент областной газеты «Арктик Гардиан», которую мы все называли «страх Арктики». Он должен был сфотографировать Боярского с моряками в Северном море и, поскольку он был рангом выше нашего мичмана, он, после короткой ругани с ним, взял нас двоих (меня и азербайджанца Кичибекова) на задание, приказав нам следовать за ним. Мы подошли к двери директора, которую с трепетом открыл наш корреспондент, открывая очередную выставку с Кичи. Боярский, весь в черном (без шляпы, кстати), ледовый директор и какая-то худенькая рыжеволосая, вечно смеющаяся девушка, все вместе единодушно употребляли коньяк, стоя перед ними за столом. Помню, когда я увидел Боярского, я сразу же подошел к нему и застыл как статуя. — Здесь я вспоминаю Нихрома — Д’Артаньяна! Жив!!! С обычными кузнечиками и длинными волосами !!! Знакомый гасконский нос!!! Опыт. Наш старик, положив голову на дверь, стал о чем-то лопотать с директором, то и дело повторяя — ну, вы же обещали …. В конце концов он, видимо, достал их всех мальчиков, когда, опуская полный стакан, он сказал — ну, только быстро, я скоро спою константу!» любовь-морковь покатилась легко. «Пять минут», — подбодрил наш военный командир, и мы сели на диван в прихожей, а Пейнтер подошел к нам, сев в кресло напротив. Я оказался прямо напротив него и еще больше окаменел. Отмечу, что тогда я был единственным. Кичибеков вообще не разминался. Надо сказать, что он был сразу после учебки, и когда месяц назад прибыл в нашу часть (в гороховом пальто, без жилета, сумки и шапки), оказалось, что он совсем не говорит по-русски. После этого он произнес только одно слово — «столбы». Через месяц Китч освоился, начал трескать отбивные на свином сале и выучил еще одно заветное слово — «заабал». В принципе, для краткого общения этих двух слов ему было достаточно. Он не знал, кто такой Боярский, и его это не очень волновало, а когда по дороге домой я сказал ему, что это Д’Артаньян, он пожал плечами и на всякий случай сказал мне — Заабал Дартан!
Наш корреспондент поставил напротив нас лампу, как для отрезвления, и начал щелкать на нас «Бояром», бегая вокруг нас, как Чарли Чаплин. Попетляв с минуту, он взмолился — поговорите о чем-нибудь с Михаилом Сергеевичем, кадры окажутся мертвыми. …мы молчали. Я смирился с этим, а Китч, видимо, просто не уловил суть проблемы. — Что они могут сейчас сказать, — начал тогда сам Бояский, — они пойдут на дембель, будут говорить. Когда демобилизоваться? — Он повернулся к нам. Я выглядел вполне дружелюбно и даже пробормотал в ответ, что прошло шесть месяцев. «Ну вот и все, дерьмо застряло», — сказал Боярский, и я даже выглядел несколько забавно. Уже тогда я, как и многие, слушал наших рокеров — Цоя, Аквариум и т.д. А потом они котировались с Боярским в Питере в одном театре и на эту тему мы с ним несколько минут разговаривали. Затем, пожав руки, он пошел дальше — поить коня, а военный и военком вручили мичману и кибитку, пообещав выслать портфель по адресу части. Конечно, этот Шнир ничего не прислал, и мы увидели нашу фотографию с Боярским только через неделю, когда вышел новый номер. Ужасное черно-белое качество нечеткой печати теперь осталось в прошлом.
Лучшим из всего этого оказался китч. Я узнал Боярского по усам, но видел себя только внимательно вглядывающимся в фотографию под слушающим Лениным. Краткая аннотация внизу снимка гласила, что на нем изображен известный советский актер Михаил Боярский, беседующий с моряками Северного флота, на который он прибыл с дружеским визитом. В результате мы получили в газетах всего два экземпляра, один из которых я отправил с письмом матери, а второй Кич взял и тоже отправил на родину, предварительно надежно зарисовав меня химическим карандашом Бояра. В отряде все потом долго ругали меня за то, что я действительно не пригласил Бояра к нам в гости и даже не взял автограф.
Это было около пяти лет назад в Анталии, в пятизвездочном отеле «S@RA». Мы тогда летели туда мужской компанией, лет сорока, все мужчины выглядели пожилыми и что-то повидавшими в жизни. Использовать мы начали как обычно, начали дома, в Тюмени, потом на самолете продолжили и летели соответственно, уже довольно тепло. Мы заселились в отель, взяли плавки и пошли к морю, в бар, «Все включено». Они взяли там пиво и расположились неподалеку, там столы были разделены кустами, и мы сидели рядом с какой-то русской компанией. И они только присели, как мы слышим оттуда: — …тогда, Халли, я позвал активистов и к ним — сосите, дерьмо! Месяц пожила у Мамани, думаю, нет, надо посидеть, пока оперу Делюги не понюхаю, ну, падаю к хозяину новой… А потом все тоже по фене: опера-фрукт-фраер-etc …. — Надо же — думаем мы — где только не встретишь наших воров, прежде чем услышишь такие базары где-нибудь в Дагомысе, но теперь, видимо, научились выправлять паспорт …. А из-за кустов опять подставляются под удар какие-то серьезные вещи. Да, просто голос кажется каким-то молодым. Короче говоря, всем было интересно, что примерно Жиган смотрит через кусты по соседству на нас, а там молодой человек сидит и лупит на них какой-то пуговицей вниз в шортах, лет двадцати, не больше, а скорее всего меньше. А сам цвет я не сохраню. На одном плече у Епипола набит череп, на плечах, чуть выдвинутых вперед, воровские звезды, на коленях тоже звезды, в руках что-то, словом, готовый вор в законе, только татуировка свежая, а не совсем недавно коронованная. Прилетело семь человек, и люди были разные, кто-то из братьев утром в 90-е, которые тоже в свое время столкнулись тем или иным образом. В общем, не выдержали, стали интересоваться, как вы говорите, уважаемый, вот получилось, и даже в такой власти, может быть, особенно здесь, вы поставили себе задорный комитет, смотрите, идите, за чем-то? Мужчина посмотрел на нас, посмотрел, что-то пробормотал, потом фыркнул и, как ветром сдуло, влетел в отель. Только вечером мы выглядели накрашенными. Т-рита была одета в шорты с длинными рукавами и шорты ниже колена. И пока мы были там неделю, неделю его держали в самом пекле. И если он нас заметит, то сразу же. Это поступки воров. Что за Кольчик выкатился в таком костюме — неизвестно. Но посмотрите на такую жертву романтики воров — и вы удивитесь, как люди выбирают песни. © Робертюмен
Мнение, высказанное В. Познера, может не совпадать с мнением В. Познер.
Полина Гагарина была второй, потому что Юрий был первым!
Когда телевизионщики задумали новое шоу — «Секс со звездами» — и обзвонили потенциальных участников и актеров, никто из них не сказал «нет». Некоторые спрашивали: «С кем?», а большинство — «Сколько?».
Гагариной не хватило бороды, чтобы выиграть «Евровидение».
Самые смешные анекдоты про звезды
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про звезд. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
И в ночь на Рождество юноша-ангел. И сказал ангел: «Сегодня я добр, о юноша, и исполню, потому что у тебя есть желание». Я выбираю. Чего вы хотите? Богатство, равное небытию? Мудрость, не сравнимую ни с чем? Или любовь, которая зажигает звезды и сердца поэтов? И мудрый юноша выбрал мудрость. И он исполнил желание ангела. И он спросил: — Ну, что ты теперь скажешь о мудрейших? И сказал он мудрейшему: — Надо было взять деньги!
Если вы обратитесь к астрономии. Когда вы загадываете желание на звезду, знайте, что вы опоздали на несколько миллионов лет. Эта звезда уже мертва. И ваши мечты тоже.
Мать Васина свекровь сбила метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.
— Ванька, ты видишь звезды? — Я вижу! Вставайте, палатку украли.
После отказа от иудаизма Семен стал носить перевернутую Звезду Давида.
Звезды, загадывайте желание. Я упал.
Очень сердитый мальчик с каждым падением звезды предсказывал падение другой звезды и за выходные уничтожил всю галактику.
Если вы знаете больше одной рифмы к слову «звезда» — вы настоящий поэт!
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание и теперь загадывает его постоянно.
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: «Твои глаза горят, как полуночные звезды, твои губы — как драгоценные рубины… Передай это дальше».
Анекдоты про звёзд
Новости шоу-бизнеса. Гаррика Харламова по кличке Бульдог укусил бульдог по кличке Гаррик.
Филипп Киркоров перешел в «Единую Россию». Теперь он — ЭДРОСС БЕДРОСОВИЧ.
В наше время одной женской добродетелью стало больше. Теперь, наряду со скромностью, красотой и бережливостью, это отвращение к песням Стаса Михайлова.
Газманов на гастролях в Индии: «Магарадж, магарадж, почему ушел слон».
Школа и детский сад Аллы Пугачевой открылись на Новом Арбате в Москве! Опять за старое взялись! Галкин стареет! Растущие изменения!
Дмитрий Киселев знает все об абортах Ксении Собчак и даже пережил один из них.
Борис Моисеев был остановлен и оштрафован сотрудниками ГИБДД за превышение скорости. «А вот и натуралы!» — воскликнул художник, отъезжая.
Газеты сообщали: «Филипп Киркоров уже нашел мать для своего следующего ребенка. Сейчас он занят поисками отца». Олег Бутаев
Вспоминает актер Борис Львович. В 1971 году, когда я учился в Щукинском училище, нашему ректору Борису Захаве исполнилось 75 лет. Всю жизнь лелеявший в школе атмосферу «Вахтангова», «Турандот», Захава настоял на том, чтобы его юбилей был отмечен соответствующим образом. — «Никаких поздравительных речей, — сказал он, — только сценки! Чем смешнее и злее, тем лучше! И не в зале заседаний, а в тренажерном зале! Мы расставим стулья для почетных гостей, а остальные пусть сидят у баров! Мы, твердолобые «шестидесятилетние», приняли этот призыв с радостью и сразу же придумали «капусту». На нашем курсе учился Костя Хотяновский, безумно похожий на Вахтангова. И вот: на сцене установлен огромный портрет Вахтангова, выхожу я и торжественно объявляю: — Воспоминания Евгения Багратионовича Вахтангова о его любимом ученике Борисе Евгеньевиче Захаве! Портрет поднимается, открывая Костю, который сидит за ним в том же костюме и точно в «портретной» позе. Он долго смотрит на Захаву, потом решительно говорит: «Я не помню!». И портрет падает обратно. . К сожалению, юбилейный комитет пресек нашу блестящую идею в зародыше.
В 1980 году они отметили юбилей самого влиятельного циркового деятеля Марка Соломоновича Равеочкина. На манеже цирка, где люди и лошади толпились перед Форганом, чтобы выразить восхищение хозяину советского цирка. В правительственной постели варилось московское руководство Министерства гражданского производства КПСС. Александр Ширвинд, собрав юбилейный коллектив театра сатиры, вывел на арену Ольгу Ареву, Бориса Рунга, Михаила Дершавина, чем успешно продемонстрировал городу сходство с цирком творческих тенденций. «И, наконец, — говорит Ширвинд с Пафосом, — знаменосец нашего цирка, 90-летний Георгий Тусузов!» Тусузов выбегает на арену и под привычный рев аплодисментов весело движется по маршруту цирковых лошадей. Во время своего прогона Ширвинд успевает сказать в микрофон: «Вот, дорогой Марк Соломонович, Тусуз старше вас на десять лет и в какой он прекрасной форме — и это несмотря на то, что он ест дерьмо в буфете нашего театра. Было бы лучше, если бы у него не было времени произнести его. На следующее утро театр сатиры был приглашен в ИМК секретарем партии по идеологии. Поскольку Ширвинд — из-за своей постоянной беспартийности — не мог быть приглашен, его за руку держал секретарь партийной организации театра Рунг Борис. На головах у них сидели несколько суроволицых дам с «душами» и несколько крестьян с лицами провинциальных инквизиторов, перемазанных водой, видимо, после вчерашних алкогольных промахов. Они не особенно тянули с исполнением, так как очередь на «ковер» была большая, и тут же спросили, обратившись, естественно, к союзнику партии в лице Бориса Васильевича Ругга, не считает ли он дальнейшим пребывание в стенах академического человеческого театра, посмевшего произнести это, произнести то, что никто не может повторить в стенах городского комитета партии. Рунг беспомощно посмотрел на Ширвинда, а тот, не обремененный грузом партийной этики, сделал наивное лицо и сказал: «Я знаю, что родной МГК обвинил меня, но я был очень удивлен порчей восприятия со стороны уважаемых секретарей, потому что вчера я ясно сказал на арене: «»» Надолго задерживается в буфете нашего театра. ‘ Смущенный MGK пропустил Рунге в театр без партнерства.
«Каждые десять лет мы отмечаем юбилей в театре сатиры, — вспоминает Александр Ширвинд. — За отчетный период я сделал их четыре: 60, 70, 80 и 85 лет. В 1984 году, к 60-летию, на сцене была установлена огромная рампа в форме улитки. Вся труппа выстроилась на нем. Наверху стояли Татьяна Пельтцер, Анатолий Папанов, Георгий Менгальт, Валентина Токарская. Я вел программу и представил труппу. А вот среднее поколение. Но и наши ветераны, на плечах которых лежат. И наконец я окликнул: «Вечно молодой пионер нашего театра, 93-летний Георгий Баронович Тусузов! Он бежал против движения кольца. Зал в едином порыве встал и начал аплодировать. Пельтцер (1904 года рождения) повернулся к Токарской (1906 года рождения) и сказал: — Валя, если бы ты, старая б***ь, не скрывала свой возраст, то бегала бы сейчас с Тузиком.
Дуэт Баскова и Сердючки на телевидении в новогоднюю ночь — это, конечно, прямая пропаганда гетеросексуальности.
«Вместо покойника вывели меня» в актерской среде, реквием тоже иногда напоминает спектакль. Трагедия, фарс — все вместе. «Они похоронили Олега Николаевича Ефремова, — вспоминает Александр Ширвинд. — Поминальная служба окончена. Я сидел в зале и вдруг услышал, как кто-то возле сцены упал в обморок. Тех, кто упал, не было видно, и чем закончилась эта история, я узнал через несколько дней. Ко мне подошел мой старый друг Анатолий Адоскин, интеллигентный, мягко говоря, тонкий человек, ироничный до мозга костей. «Вы можете представить, что со мной произошло, — говорит он. — Я потерял сознание в «Аквиче» Олега. За несколько минут до удаления Олега весь Камергерский переулок был заполнен людьми, и вдруг меня выпроваживают. Правда, вперед. Я понимаю, что должен хотя бы двигаться, но я слаб. Он начал думать, что Станиславский, Немирович-Данченко совершили то же самое. А потом я немного приподнялся.
Хорошо лежать, как теплой летней ночью. И восхищайтесь порнозвездами.
Мне кажется, что женщина, которая собирается родить Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать своего сына Оскаром и передать его папе.
«Для меня это обычное дело», — сказала Анджелина Джоли, отправляясь в детский приют.
Максим Галкин познакомился в зрелом возрасте 32 лет.
в) «Вечерний квартал»
Если это певица, то почему она прыгает? Если это прыжок — почему она поет?
Анна Семенович является ЦИКК — Символом российского фигурного катания и не столько катания, сколько фигурного катания.
Игра «Что? Где? Когда?» Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин друг, изменяет ли вам ваша жена? «Я думаю, нет, господин ведущий!» — А теперь внимание на экран.
Чтобы сэкономить гонорар, они десять лет скрывали от Джейсона Стэтхема, что он снимается в различных фильмах.
Программа «Пока все дома» посетила Джигурду и пришла к выводу, что у него, конечно, не все дома. Василь Лукаш
Женщина приходит к терапевту: — Доктор, мне около сорока лет, я незамужем и бездетна, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажи мне, все ли в порядке?
Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил работу над новым альбомом.
Если взять и добавить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится каждая песня Стаса Михайлова.
Приняв смелое решение, компания Puma заплатила Пеле, чтобы он начал завязывать шнурки на бутсах за несколько секунд до финальной игры чемпионата мира 1970 г. Естественно, закрытие этого процесса попало на телевидение, и весь мир увидел, в чьих бутсах играет величайший футболист планеты. Такая реклама оказалась намного дешевле и эффективнее, чем если бы руководители PUMA украсили логотипом весь стадион, и это обеспечило успех немецкой компании на долгие годы.
— О, Сергей Минаев! И спойте нам «Макарену»! Я другой Минаев, писатель! — Вот деньги. — Чао, мучачос, кокодрилья-гамадрилья. О-о. Макарена!
Сальвадор Дали — это всегда половина слона.
Мужчина: — Я не знаю, сколько Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы постоянно болела голова.
История моего брата, который был очевидцем этой трогательной истории:
Уже за два часа до начала сольного концерта Бориса Гребенщикова образовался небольшой ручеек из людей, которые каким-то образом попали в драгоценные списки аккредитованных счастливчиков на официальном входе. На проходе стоял огромный охранник с папкой в руках, он вежливо, но строго спросил фамилию и если не находил ее в своем списке, то тут же могучей рукой указывал направление обратно на улицу, и пресекал все уговоры на корню. Передо мной стояли двое: серьезная женщина, директор Борис Гребенщиков, и, непосредственно, Б.Г. Здесь необходимо сделать небольшое замечание: как раз в это время Б.Г. Я решил немного изменить свой образ и побрился. Его директор назвал ее фамилию и стал ждать, пока огромный охранник рылся в списке: — Это, без фамилии. — Видите, видите, должно быть, потому что я сам составил этот список. — Да, я нашел его. Пожалуйста, продолжайте.
Затем охранник бросил короткий взгляд на Би Джи. И он сурово спросил. Гребенщиков удивился, заулыбался, но называть фамилию было некогда, он обогнал не менее удивленного директора и ответил охраннику вопросом на вопрос: — Скажите, уважаемый, что сегодня будет за концерт? — Концерт Гребенщикова, но что? — А вы сами, знаете ли вы, как выглядят ошибки? — Ну, я знаю это. — И позвольте спросить, на что это похоже? — Как? Что? Ну, обычно он выглядит — очки, борода, длинные волосы. И что? — Волосы длинные, скажем так? — Да.
Режиссер повернулся к улыбающемуся Б.Г., развел руками и грустно сказал: «Ну что, Дова?» Поправь, Борис, Борисыч…?
— В России нет бесплатной медицины. — Как нет?! А программа Елены Малышевой?
В 26 лет Мария Шарапова вдруг обнаружила, что в мире существуют занятия теннисом.
Пение под фанеру должно называться актерским пением. Бакуткин
В ближайших шестеренках Елена Малышева расскажет вам, как правильно прокалывать нос, чесать мошонку и грызть ногти.
Знаменитость: Человек, который всю свою жизнь посвящает славе, а затем уходит в темные очки, чтобы избежать признания. Фред Аллен
Галкин зашел поздравить Киркорова. Ну, надо же, чтобы на свадьбе Гулькина с Пугачевой пожелать, чтобы они полюбили друг друга и умерли в один день.
Гоша Куценко и Федор Бондарчук, на первый взгляд, такие разные люди. Но если посмотреть на них сверху, то даже их мать не отличит.
ИСТИННАЯ ДРУЖБА Знаменитый нападающий мадридского «Реала» и сборной Португалии Криштиану Роналду говорит: «Своим успехом я обязан моему старому другу Альберту Фоэнтрау. Однажды мы играли за провинциальный молодежный клуб. Когда к нам пришли футбольные агенты из лиссабонского «Спортинга», они сказали мне и Альберту: «Кто бы из вас сегодня ни забил больше, мы возьмем его с собой». Мы выиграли ту игру со счетом 3:0. Сначала я забил после самостоятельного паса, затем Альберт пробил головой после моей подачи с фланга, а третий гол поразил всех. Альберт, после серии блестящих трюков, вышел один на один с вратарем, я переместился рядом с ним, он обыграл вратаря, оставалось только поразить пустые ворота, но он взял и отдал мне пас, и я закатил мяч в пустые ворота. И они взяли меня в «Спортинг». Но после игры я подошел к нему и спросил: — Почему?! И он сказал: — Крис, ты лучше меня! И он ушел. Корреспонденты нашли дом того самого Альберта и спросили его, действительно ли это так. Он подтвердил. И сказал, что его футбольная карьера закончилась и он теперь безработный. — Но откуда у вас такой шикарный дом, дорогая машина? Ты обеспечен, ни в чем не нуждаешься, содержишь жену и четверых детей! Откуда берутся деньги на все это? Альберт с гордостью ответил: «Это все Криштиану!
Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни — кошка.
На основании показаний многочисленных свидетелей Басманный суд Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В. В. Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанес многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии «Единая Россия» Поветкину А.В.
Суррогатная мать родила мужа Пугачевой.
Я вчера вскользь прочитал новость, так все, о чем я могу думать, это то, что Кличко победил близнецов Пугачевой и Галкина с олимпийским факелом Путина.
Пугачева и Галкин не знают, что делать с материнским капиталом. Они хотели дать чаевые официанту, но жалко давать такую мелочь.
Интересно, а Пугачева и Галкин получат сертификат на материнский капитал? И на что они их потратят: на улучшение жилищных условий или на пенсию матери?
Суррогатной матерью детей Пугачевой и Галкина оказался Борис Моисеев.
Г-н Доренко настолько умен, что перед его именем так и хочется поставить какую-нибудь серьезную математическую константу.
Пример счастливого брака Галкина и Пугачевой еще раз доказывает, что можно быть счастливым, даже когда твоя жена намного старше тебя… Особенно когда женщине на тебя совершенно наплевать….
Первому каналу нужно поднять шоу «Футбол со звездами». Я не удивлюсь, если через некоторое время они будут играть лучше профессиональных футболистов и — чем черт не шутит — выиграют для нас чемпионат мира в 2018 году.
Мало кто знал Анастасию Волочкову, когда она была в пачке.
Свадебная фотография Галкина и Пугачевой. Надпись: «Не пытайтесь повторить себя!».
Анекдоты про звёзд [8]
— Цените, я проснулся и увидел Анджелину Джоли в своей постели. — Да!? Мне пришлось приклеить его обратно на стену.
Если выключить телевизор, то окажется, что Стас Михайлов — не лучший певец России, Алла Пугачева — не примадонна, быть геем — неприлично, а Путин, страшно сказать, не самый любимый политик в стране.
Многим нашим звездам шоу-бизнеса легче спеть, чем научиться нормально петь.
Переплачивают. Говорят, что после того, как композитор скромный Табаченков пришел в гости к известному советскому иллюзионисту Эмилю Теодоровичу Кио и тот решил похвастаться музыкальными талантами своих сыновей. Игорь играл на рояле «одинокий аккордеон», а его брат Эмиль — «Дунайские волны». Послушав игру юных талантов, скромный Ефимович спросил отца: — А сколько ты заплатил за все это учителям? Когда он назвал сумму, очень приличную по тем временам, Табахников тут же выдал: — За эти деньги вы можете пригласить Сятослава Рихтера, он будет играть у вас месяц!
Одесса, жемчужина у моря. Однажды, еще до войны, композитор скромно переговаривался, погруженный в свои мысли, возвращаясь от друзей в час ночи домой в Пушкинский. Его остановили двое, поприветствовали и, добившись солидного драпового пальто, вежливо предложили раздеться. Автоматически, все еще думая о своем, скромном Ефимовиче, он снял шляпу, пальто, пиджак, купюры которого торчали из кармана. Грабитель достал их, перевернул и прочитал вслух: «Ах, Одесса!». Слова и музыка М. Табачников. Где он его взял? — Что. Это моя песня. Я — скромный табак. Эти простые слова оказали поистине магическое воздействие на смелую пару. «Ты дал нам песню, чтобы поделиться?!» Удивительно, но почему-то одесские воры первого дня считали эту песню, сочиненную однажды утром 1936 года на салфетке на ресторанном столике гостиницы «Лондон», своей. И то, что у нее, как оказалось, был автор и теперь он, раздетый, стоял перед ними, сильно взволновало грабителей. Табахникова тут же одели и отвели в дом, сказав: — Ты можешь не бояться ночью, теперь тебя никто не тронет. Идите, когда и куда хотите.
Васса, влетев в рот Андрею Малахову, была забита до смерти его языком.
Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемок на ее программе: «Доктор!!! В коридоре есть врач».
Теперь я верил в высшие силы. Решила посмотреть концерт Стаса Михайлова (на работе его очень хвалили), нашла на YouTube. Включено. Через 40 секунд автомат был выбит, и в квартире отключилось электричество.
Когда Киркоров поет на английском, британцы думают, что он поет на русском.
«Ты вчера приглашал Сигала в гости?» -… — Микроволновая печь была выключена в последнюю секунду.
Я с ужасом жду прихода весны. Вдруг Потап и Настя собираются написать новую песню.
Говорят, что первые татуировки Тимати — это таблица умножения и правило «живи», которые не давались ему в школьном возрасте.
— Как, блядь, они ругаются? — Тысяча мальчиков!
Стас Михайлов заработал в прошлом году 18 миллионов долларов. Только Сергей Мавроди брал больше у женщин постарше.
Леонид Якубович предотвратил аварию, крикнув «машина» «
— Уважаемый архитектор, зачем вам столько фанеры на макете памятника Киркорову? — Это не макет.
Вооруженный охранник Тимати нет-нет да и ловит себя на мысли.
Я каждый вечер принимаю старый. © Максим Галкин
После того как Владимир Путин протестировал «Ладу Калину» и «Ладу Гранту», певец «Лады» пританцовывает в ленивом предвкушении.
В школе Сергея Шнурова никогда не просили перезаписать текст песни своими словами.
Секрет Андрея Малахова раскрыт! Turbopi$ Дин — и твой словесный понос не остановить!
Кто такой Ху. Мой хороший друг в середине 60-х годов был очевидцем такого эпизода. Примерно в это время в руки попали фильмы с партитурами песен Владимира Вильсоцкого, но мало кто имел представление о его внешности. А в поезде мой друг увидел, как один из пассажиров с неприметной внешностью взял с третьей полки гитару и вдруг запел одну военную песню, потом другую. Через несколько минут пассажиры столпились вокруг исполнителя. Они приняли его очень тепло. Один из зрителей воскликнул. Исполнитель, казалось, ждал этого. То, что он сказал в ответ, заставило всех сникнуть: — А я тот самый Володька Высоцкий! Люди, радуясь, приносили перед ним угощения, просили спеть комические песни. Но главный сюрприз ждал всех позже. — Пропустите меня к этому Высоцкому! — потребовал кто-то из толпы. Новый герой, под неодобрительные взгляды пассажиров, взял гитару и легко исполнил «подъем», хитро разыграв девушку, которая была увлечена происходящим на второй полке. Затем гость передал гитару внезапно побледневшему хозяину, достал из нагрудного кармана рубашки паспорт и, раскрыв его перед новоявленным «бардом», спросил в наступившей тишине: «Если вы Визоцкий, то кто я! После этой фразы мужчину выдуло из машины.
Долгое время прохожий с пиццей не мог понять, почему Асольд Запаши положил ему в рот кусочек рафинада и нежно погладил по волосам.
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день нужно выпивать два литра жидкости. Я попробовал это вчера. Похмелье просто ужасное!
— Вчера я ходила на концерт Стаса Михайлова. — Разведена или что-то в этом роде.
Мало кто знает, что когда Криштиану Роналду ведет машину, он указывает правый поворот, а сам резко сворачивает налево.
Филипп Киркоров не поет своим детям колыбельные песни, потому что они неплатежеспособны.
Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть вместе с дедом. Ведь лучше перенести болезнь на ногах, чем спать две недели, завернувшись в капустные листья.
Чтобы доказать свою вменяемость, Борис Моисеев решил взять в жены Верку Сердючку.
Если владельцем «Вконтакте» был Олег Газманов, то на странице появлялись два дополнительных окна: «Мои мысли» и «Мои лошади».
Узнав на палубе актера Ди Каприо, пассажиры в панике начали покидать круизный лайнер.
Говорят, особого мнения, как-то в середине 60-х годов очень популярный тогда актер театра имени Вахтангова Юрий Якоблев вышел на сцену в главной роли, немного выпив. К сожалению, это случилось с ним не в первый раз, и у руководства театра закончилось терпение. Было решено уволить Якублева, но, согласно законам и традициям того времени, предварительно обсудить его поведение на открытом партийном собрании. Здесь все было фирменным и готовилось на гриле. Пока за кулисами не встал какой-то чиновник, то ли Гримёрш, то ли вообще уборщица, и не сказал: «Я лучше выпью Яковлева, чем протрезвею Ланового!». Василий Семенович моргнул и покинул собрание, инцидент был несколько бурный. В результате Яковлев остался в театре, и он забыл, что Лановой ему нанесли, и теперь иногда в разговоре с Юрием Васильевичем со смехом вспоминает взлеты и падения этой партийной встречи.
В супружеские обязанности Максима Галкина также входит измерение давления.
«Какая-то фигня». Ассистент режиссера махнул рукой, когда юная Анджелина Джоли спросила, что за симпатичный блондин все время на нее пялится.
Чтобы стать звездой российской эстрады, нужно быть либо А. Пугачева, или ее дочь, или ее внук, или ее муж, или ее любовник, или, по крайней мере, любовник ее мужа.
О, как глуп этот балаган! Где всем все ясно. И Волочкова Н. — Поет, а Пугачева растопила жир.
Никита Джигурда родился в Лошихе. Хотя до своего появления в лесу Лошиха не рожала.
Пушкин писал о Сергее Звереве: — Царица рожала ночью то сына, то дочь.
Алла Пугачева до сих пор стыдится сказать Максиму Галкину: — Ты забрал у меня лучшие годы!
Вчера на 1-м показали музыкальную программу в честь Пугачевой. Орбакайте сидит в зале между папками и Галкиным. То есть она сидит между двумя дядями, которые спали с его матерью. Причем мужчина чуть старше Кристи, второй — на 10 лет моложе. На месте преступления появляется еще один дядя, который переспал с виновником торжества — Кузьминым. С дочерью. Более того, дочь знает, что ее отец спит с этой бабушкой в зале. Тогда еще пел Пресняков М.Л. И самый мл. Словом, Санта-Барбара получилась неполной, потому что не было двух других мужей Кристины и нынешней жены Преснякова. Я хотел, чтобы первый канал более ответственно относился к таким событиям.
Можно бесконечно смотреть на две вещи: как прыгает Анна Семенович.
В новом фильме Никита Джигурда озвучил Николая Фальтева, который играет злодея. В кинотеатре некоторые зрители испытывали страх.
В глубине южноамериканских джунглей было обнаружено животное, которому Николай Николаевич Дроздов еще палец в рот не клал.
Он пил еще 3 дня и 3 ночи: «Поздравляю, месье Депардье, вы прошли тест на получение российского гражданства!».
Пьяный мужик, махавший рукой Федору Емельяненко, через минуту трезво жалел апостола Петра.
У Анны Семенович в 7 классе была твердая четверка.
Берлиоз не любил давать автографы. Известная певица Аделаида Патти много раз начинала упрашивать композитора написать ей хоть что-нибудь в альбом, но он был непреклонен. Однажды она с улыбкой сказала Берлиозу: «Маэстро, если вы будете так добры написать хотя бы несколько строк в моем альбоме, в награду за это я сделаю вам подарок». Выбирайте, маэстро: я либо спою для вас, либо подарю вам превосходный печеночный паштет, который мне сегодня прислали из Тулузы. Подумав, Берлиоз взял в руки альбом и написал всего два латинских слова. — Что это значит? — спросил удивленный певец. — Это значит «принеси макароны», — улыбнулся Берлиоз.
До этого Депардье смешил людей только в кино. Теперь — одно упоминание его имени.
Мне не нужен тот, кто видит во мне только хорошее. Мне нужен кто-то, кто тоже видит меня плохой, но все равно хочет быть со мной. © Мэрилин Монро
Танцы «под Диму Билана» — более неопровержимое доказательство происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
Анекдоты про звёзд [14]
Это была середина 70-х. В бывшей гостинице «Россия» состоялся концерт по случаю воссоединения.
Конечно же, был Кобзон с коронной песней «День Победы». У него был оркестр из девяти человек, так называемый шведский состав.
В этом же концерте выступил популярный белорусский певец Виктор Вуячич. С тем же составом и тем же баритональным голосом, что и у Кобзона. Он пел песню, если не ошибаюсь, «Молдавия».
I.D. Кобзон в то время, уже одетый в закулисное снаряжение, играл за деньги сцены в «Нардах». Вдруг, по словам внутренних дикторов, он слышит: «Иосиф Кобзон, и т.д.» Иосиф, не спеша, бросает щиток и «солидно» пробирается из раздевалки к крыльям. Не доходя до сцены, он слышит, что его оркестр потерял вступление и «он, Кобзон? Он уже поет «День Победы!».
Подойдя к боковым кулисам, он видит на сцене свой ансамбль и поет для них. Виктор Вуячич, идеально подражая интонациям Кобзона.
После нескольких номеров была объявлена песня «Молдаванка», и Кобзон вышел с оркестром Вуячича и спел ее, прекрасно подражая В. Вуячич и по голосу, и по манере исполнения.
Зрители почувствовали что-то необычное, но мало кто догадался, о чем идет речь. Оба певца были одинакового роста и тембра голоса и прекрасно имитировали друг друга.
После концерта Лев Маркович Фельдман, директор зала «Россия», подбежал к Иосифу Кобзону и гневно отругал его за такой камзол.
И я должен сказать, что Л. М. Фельдман был очень влиятельной фигурой среди советских деятелей культуры. Артисты всех рангов боялись его как огня. Он мог запросто оскорбить популярного артиста или музыканта на глазах у всех присутствующих. Более того, Фельдман не терпел никаких извинений или возражений со стороны провинившихся художников.
Единственный, кого он боялся и уважал, был Иосиф Кобзон.
И между Л. М. Фельдмайр и я. Д. Кобзона состоялся следующий диалог:
— L. Кобзон ответил на заявления Л. М. Фельдман: — Ответьте мне, разве вам не понравилось что-то в игре музыкантов?
— Нет, они играли великолепно! Но Джозеф…
— Лео, может быть, Виктор или я плохо спели?
— Нет, Джозеф! Но я говорю о другом…
— Лева, может быть, заявленные песни «День Победы» или «Молдаванка» не прозвучали на концерте?
— Нет, Джозеф! Они сделали это, но…
— Лева, ты слишком подозрителен. Это необходимо? Все играли прекрасно, репертуар был исполнен, не говоря уже о пении, зрители хлопали, а вы, L’viva, недовольны!?
Может, вам стоит обратиться к невропатологу?
Анекдоты про знаменитостей, стр. 8
Выпущена полная коллекция песен Земфиры. В сборник вошли все пять песен певицы и три тома с различными интерпретациями.
— Если вы все еще думаете, что косметика может сделать любую женщину привлекательной, посмотрите на Жанну Агузарову!
Шура выступил с концертом для голодающих детей Африки. — Точно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи похуже голода.
Мало кто знает, что Александр Друзь зарабатывает на новогодних праздниках в детских садах. У него почти невозможно выиграть конфеты!
На концерт Маши Распутиной пришли два профессора-ядерщика. Они сидели в первом ряду, оглядывая очарование певицы. Один говорит другому: «Смотри, коллега! Как интересно сгруппированы атомы!
Королева родила мальчика от Тарзана. Его зовут Маугли…
Страшный случай на концерте Бабкиной: два человека упали под хор.
Светской львице нужен тренер.
Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром управляют роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварценеггер, потому что терминаторы приняли его за своего.
Мерлин Мэнсон отказался переехать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. Ему там страшно.
Верка Сердючка сделала пластическую операцию по увеличению груди, после чего ее грудь увеличилась на три носка и полотенце.
Вот уже два года как наш любимый популярный певец Иосиф Кобзон прекратил свою концертную деятельность. В связи с этим кобзонное отверстие, сформированное в искусстве …
Концерт. Певец трусит и выбегает на сцену с криком: — Я не вижу ваших рук! Я не вижу твоих рук! Звукооператор говорит в наушники: — Гурцкая, млин, расслабься…
Знаете ли вы, почему Бритни Спирс побрилась налысо? Она искоренила в себе блондинку!
Концерт Мэрилина Мэнсона недавно прошел в детском саду №5. Она думала, что она демон, порождение Сатаны… Но оказалось, что она была банальной женщиной!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Смешные анекдоты про знаменитых людей зададут настроение на весь день
Эту историю мне рассказал мой друг, который приехал
Эту историю рассказала моя подруга, которая приехала в гости к моей маме — у нее было много товаров для животных, поэтому, как только я приехала, меня начали собирать и укладывать спать, но я человек скромный — я не могла пойти в туалет, мне было стыдно, Я жёг её 3 дня, вроде всё было нормально, пока утром перед отъездом, не пригласил меня великий капустник отведать е ё-похвалил, сказал целую миску, говорит пап а-в меня полезно, будешь чувствовать себя как младенец в колыбели! На самом деле, после миски капусты, по дороге на вокзал в желудке началось уплотнение. Я не мог больше сдерживаться, я осторожно встал отец — в машине, я не думал, что моя мать — закон была такой слабой — сразу же выключил, а отец — закон в Колесо, давай быстро открывать окно и брать воздух ртом, как будто я был в 100 метрах от него. Отец — закон остановил машину, откачал мать — ин — закона, посмотрел на меня круглыми глазами и устыдился PPC, отец — закон говорит — ты больше не в машине, Иначе я за рулем, но никак не могу потерять сознание. В общем, идем дальше, задница страдает из последних сил, как ни крути, хотя чертова капуста, видимо, решила специально почистить все тело, поэтому я сжимаю ролики, чтобы не сломаться. Приехали на вокзал, я тут же вскочил в автобус в последний момент, сел на заднее сиденье, открыл окно, думаю, не сошел ли я с ума, чуть сознание не потерял, что люди стали оглядываться вокруг себя, кто уже сидел красный от стыда, едем дальше, но тут пришла вторая волна, у меня сильно заболел живот, мне показалось, что кишечник сейчас лопнет, и я отпускаю ролики и чувствую, что штаны в трусах, но не могу себя остановить, сразу вспомнились слова отца-закон а-будешь как ребенок, да, ппц, не думала, что обижусь. И вот он в белых штанах, все джинсы мокрые, чувствую, вонь уже по всему автобусу пошла — водитель уже кричит — люди, хватит пукать, я в такую газовую камеру не поеду. В этот момент мужик кричит на весь автобус — потом какое-то говно в автобусе, водитель на тормозах, выходит, идет к кабине — подходит ко мне, видит, что говно — сует палец, приказывает выйти на улицу. Весь автобус мгновенно обернулся, чтобы посмотреть на лицо задницы года. Мне никогда не было стыдно, в общем, я отнес свои вещи в середину какой-то деревни, сел как кружево, чтобы не было видно, что жопа вся в дерьме, и народу полно, вроде деревня, потом смотрю, забор, а за ним вещи висят, а я через него перепрыгнул, как спринтер через него, смотрю, там колодец — помыл жопу, тело, как мне подошло, слегка постирал джинсы , но потом пришлось их выбросить, надел штаны и знаете, как алкоголики — с коленками и в куртке на голое тело, ощущение, что в этой куртке десяток человек, скинул все свои Штучки в какой-то мешок, выглядел хуже бомжей, вообще пытался поймать телегу, только один сапроджет остановил, жаль, жаль, вразумил себя до дома. Бегу домой, а там жена только с работы пришла, смотрит на меня и чуть в кусты не упала от моего вида, говорю ей, что он в лужу упал, надо переодеться. Она сразу же позвонила матери — свекрови с отцом — свекром, затем в машине рассказала ей о случившемся. В основном они не кормили меня капустой.
анекдоты про зверей
Медведь, проживший пять лет в цыганском таборе, больше никогда не впадал в спячку, так что ничего случайно не исчезло.
В бар приходит человек с обезьяной. Пока он заказывал напиток, обезьяна начала прыгать по бару и есть все подряд. Я съел чей-то завтрак, выпил виски из чьего-то стакана, сжег сэндвич и многое, многое другое. Затем она прыгнула на бильярдный стол и с напряжением проглотила бильярдный шар. «Вы видели, что она сделала!» — крикнул бармен. — А что на самом деле? — спросил хозяин Обезьяны. — «Она схватила и съела все, плюс еще один бильярдный шар!» «Меня это не удивляет — эти скоты едят все, что попадается на глаза. Такое дерьмо! Но не волнуйся, я за все заплачу. Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Проходит месяц, и он снова появляется с обезьяной в том же баре. И снова, пока он заказывал напиток, обезьяна начала прыгать по бару и есть все подряд. Кто-то завтракает, пьет пиво, ест оливки из чужого стакана и многое, многое другое. Однако сначала он вошел в ее попку, затем вытащил и отправил ее рот в свой рот. Бармен был просто потрясен, когда увидел это. — Вы видели, сначала она засовывала все себе в задницу, потом засовывала в рот. — Меня это не удивляет. Она, как и раньше, ест все по порядку. Но после того как она проглотила бильярдный шар, она сначала все измеряет.
Если вы встретили медведя на узкой лесной тропе, не теряйтесь, а сразу бейте его по морде запрещенными штанами.
Волк встречает Красную Шапочку в лесу и спрашивает: «Хочешь, я поцелую тебя там, где тебя еще никто не целовал?». Затянувшись сигаретой, Красная Шапочка отвечает: «В корзине, что ли!
Как только мужчины ушли на охоту — они видят день. Они стали тыкать в него палкой и медведем из денника. Мальчики ноги в руки и бежать, они бегут, а это значит, что медведь уже близко в лесу. Ну, мужики забрались на дерево и сидели там, а медведь ходил под ними и ревел. Вдруг Медведь стал взбираться на дерево, прицелился и говорит: — Щас, я ему яйцо подстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше разозлился. Мужчина снова прицеливается и говорит второму: — Я сейчас выстрелю в него из Дика. Второй кричит в ужасе: — Стреляй в лоб! Я вижу по глазам, что он не поднимется сюда.
Два динозавра сидят на берегу доисторического болота. Это она, нежно: — Рррррррр? Она, отрицательно качая головой: — Уууууууу. — ррррррррр? — Уууууууу. — Глупый! Я умру.
На пути Красной Шапочки встречается серый волк, — Выбирайте, у вас есть два варианта. — Это, что? (Кокетка) — хорошо. Либо слияние. либо поглощение.
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о том, кто, где и как провел зиму. Лиса и волк надутые, впалые, а медведь толстый, гладкий. Лиса: — Я зимую в курятнике. Я ел одну курицу в неделю, но люди, мерзавцы, почему-то считали всех цыплят. Они поставили ловушку — им едва удалось спастись. Волк: — Я тоже в свиньях. Меня запускали с одной свиньей в неделю, но люди их считали, ставили, собаки — они почти не уходили. Медведь: — а я зимовал на стройке. — Он работал или что-то в этом роде. — Это не сработало. Молдаване работали и кто их там считал?
В дополнение к NIF-NIF, NUF-NUFA и NAF-NAFA, было nah-no. Он забил на строительство и, напившись, целый день бродил по лесу и всех посылал. Даже волк боялся его.
Две блондинки идут по пустыне, вдруг откуда не возьмись, Лев! Брюнетка берет щепотку песка, ловит ее взглядом и ползет на дерево и кричит блондинке: — Почему бы тебе не залезть на дерево? -Хм, и я не бросил ему песок в глаза!
Волк (c) заходит в магазин, за прилавком кролик (h). В: — Саяты, взвесьте мне полфунта соли. З: — Мои весы сломаны | — (Б: — а ты навалом. Z: — Набережная x%$ — Вольф Пасис | — [[
Н. Русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом: — Что это он так на нас смотрит? И вообще, кто это? — Откуда вы знаете? — Тихо отвечает другой. — Ты тот, кто торгует шкурами…
Приехали американские туристы в Россию, решили пойти в лес, по грибы, зайти в лес только для того, чтобы встретить там медведя, американцы всеми путями идут в лес. А чуть дальше в лесу стоят обычные русские мужики, ну, как в природе, никому не мешают. Вдруг из зарослей выбежала толпа американцев и всей своей массой они били по столам, все разбежались и снова скрылись в чаще, ну, а мужчины сзади их догнали и как начали всех бить, бить Пока последний американец не удрал и снова не присел отдохнуть. И один человек говорит другому: — О, Ван, а тот американец, который был в шубе.
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Поскольку лев выглядел весьма голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла возле них и, когда Лео подошел, громко сказала: «Это был вкусный лев, но я должна найти другого, я все еще голодна». Лео услышал это и решил, что лучше не связываться с собакой. Однако все это увидела Обезьяна, которая тут же решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы завоевать дружбу Лео. Она догнала его и рассказала обо всем, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку и сказал обезьяне, что она сядет ему на плечи и пойдет с ним, чтобы посмотреть, как будет наказана собака. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи, и подумала. Когда лев и обезьяна подошли, собака сказала: «Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне другого льва».
Бык с пивом, которое пьют львы. Жена звонит льву по мобильному телефону. Ответы быков :. . . Да, дорогая. . . Мы пьем пиво с быком. . . Мы уже закончили. . . Должен ли я что-то купить? . . Я понял, что скоро это случится. . . Целую, дорогая. Бык: Ты просто охренительный. Ты — царь зверей!!! Да, хлопни кулаком по столу, докажи, что ты мужчина. . . Лео: Эй, Байхара, ты не ошибаешься. Это корова твоей жены, а у нее львица.
Два льва разговаривают в Саванне. Первый: — Они устали от этих туристов — ездят туда-сюда на джипах, пьют водку, ругаются. — Да, и тогда мобильник в желудке трезвеет.
Красная Шапочка подошла к избушке, крикнула: «Она лежит на земле, руки за головой». -, в дверь постучали ногой. Подбегает он, кажется, и в избушке переодетый волк лежит в постели. Она садится рядом с кроватью, глотнув из фляжки лунного света, прикуривает сигарету и, достав огромный сплит, ласково спрашивает: «Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?» «Потому что я круглый ослик», — бормочет волк, в страхе прячась под одеяло.
Кролик как-то забегает в лес и видит, как между двумя пчелами выходит лось. Кролика съедает лось: — Что вы получаете? Лось: — Да, помоги мне кролик, я не останусь в долгу. Кролик подумал — лось один, стал беспомощным и потянул лося в несс. Лось понурился, вышел из беты, а я в долгу: — Ху с волосами, догоняй, начинай! Бегут они по лесу, а тут у них болото было, и зайца бьют, значит, и по кочкам, и по кочкам пойдут, и с лосем дерутся: — Ну, они, те самые, слабо меня поймать, а? Тогда из болота выйдет золотой едок и скажет проигравшему:- Я исполню любое твое желание, осел:- Рыба, приготовь мне плотоядное блюдо, я подплыву к кролику и сожгу его. — Лось, ты приплывешь ко мне и съешь меня!» — Рыба, тогда сделай из меня хищную птицу, я угощу кролика и запру его. — На, лось, ты бросишь камень в воду и сожжешь меня. Тогда наглый заяц вмешивается в лонжерон: — Сделай меня птицей, сделай меня укусом, иди сюда, я тебя сделаю.
Лиса вышла замуж за волка, а через год родила поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спросил: «Что происходит?». Волк отвечает:- Во-первых, красный; во-вторых, у него не было девочки; в-третьих, родился поросенок. Зачем мне нужна такая жена? Судья спрашивает лису, что, мол, она может ответить? Вот лиса и ответы:- Во-первых, не красный, а золотой. А что такое золото без пробы? И если все люди — свиньи, то кто еще может родиться от них?
Давайте сегодня вместе с вами попробуем выяснить, какие самые смешные шутки и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем размышлять на эту тему в глобальном масштабе, чтобы доказать неоспоримые положительные эффекты, которые дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты на помощь приходят самые смешные шутки, они способствуют поднятию настроения и снятию психологического напряжения. В настоящее время многие врачи повторяют, что самым банальным средством поддержания себя в отличной форме и разгрузки организма является отдых с друзьями, искренний смех или даже просто улыбка. Вот ключ к вашему эмоциональному здоровью. Ну, а самым эффективным средством разгрузки организма, каким бы смешным и банальным оно ни было, является юмор. Существует огромное количество юмористических программ, правдивых историй из жизни людей, но, пожалуй, самое большое количество юмора содержат самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на отношения между людьми. Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только вам, но и вашим друзьям, родственникам, близким, если вы поделитесь с ними анекдотами, которыми располагает наш сайт. Пусть ваши дни будут наполнены хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!
Анекдоты про льва
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Льва. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Два охотника наткнулись на свежие следы льва. «Посмотри, куда он пошел», — сказал один. — А ты? — А я пойду в обратном направлении, посмотрю, откуда он взялся.
Он собрал царя зверей — всех зверушек на поляне и сказал: «Завтра наступит конец света. Так что я позволяю всем трахаться — с кем они хотят! Что началось здесь… слон торопит жирафа, волк — кролика, петух — бегемота. Жираф вдруг с недоумением спрашивает у слона: — Что ты в презервативе *Ши? — Конец света, в конце концов, какая вам разница? — Это не презерватив, это не делает его м*ном. …
Урок биологии. Иванов, назови мне двух диких животных. — Тигр и… Я не помню. — Ты не знаешь. Садись, дуэт. Петров, назови мне трех диких животных. — Тигр, лев, м-м-м… — Вы не знаете. Садись, дуэт! Назовите пять диких животных! «Два тигра и три льва!».
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Рядом она увидела большую кучу костей, она легла возле них, когда лев подошел и сказал: «Все-таки это был вкусный лев, надо было найти другого, я все еще голоден». Лев услышал и решил, что ему лучше не ссориться с собакой. Однако все это увидела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией и подружиться со львом. Она догнала его и рассказала о хитрости собаки. Лев решил в наказание съесть собаку и позвал с собой обезьяну: посмотреть на наказание собаки. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дело плохо, и подумала об этом. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: «Где она, эта обезьяна, которую я полчаса назад послала найти мне другого льва…».
Я читала о светской львице и ее муже. Нет, интереснее оказалось про тигра и козла…
Собака спрашивает старую лису: — Почему меня никто не уважает? Все презирают… — А почему я должен тебя уважать? Все, что ты можешь делать, это нюхать задницу каждого — Но что делать? — Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Он подбежал ко льву: — Ух! Ух! Ух! Лев подумал: «Что с ней? Может быть, сумасшедший? И бегать». Собака — волку: — Тьфу! Ух! Ух! Волк также решил не вмешиваться. Все животные в лесу боялись собаки. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Ух! Ух! Ух! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.
Сегодня я слышал по телевизору, что взрослому льву необходимо 20 часов отдыха каждый день. — Я так и знал — я взрослый лев!
Лео Бонифаций даже представить себе не мог, что кто-то из детей, которых он развлекал, станет президентом Соединенных Штатов.
Лев собирает собрание в джунглях: — Итак, волк, ты придешь ко мне завтра на завтрак! Любые вопросы. Волк дрожащим голосом: — Нет. Лео продолжает: — Лис! Вы придете ко мне завтра на обед! Есть вопросы? Лиса падает в обморок. Лео: Кролик! Ты придешь ко мне завтра на ужин? У вас есть вопросы? Кролик весь дрожит: — А-а-а, ты не можешь прийти? Лео: Ты можешь!
Анекдоты про зверей в Яме
В лесу случилось несчастье: все животные упали в яму. Есть нечего, но я хочу. Решил лев (в конце концов, он король):
— Поверните бутылку, кому она покажется, мы ее съедим…».
Повернитесь один раз — указал на кролика.
Но тут кабан встал:
— Кролик — мой друг, кто его тронет…
Кабан — серьезное животное, с ним не спорят. Снова они корчились, снова кролик.
Кабан снова зарычал:
В третий раз они повернулись — попали в кабана.
Вот кролик смотрит на голодного льва:
— Ну что, свинья, ты зарычала?
Лев приказал вырыть в лесу яму и издал указ: «Кто ночью провалится в яму, тому достанется весь лес!». Случилось так, что кролик возвращался поздно вечером из гостей и провалился в нору. Он бросается через него, не в силах выбраться. Он думает: «Я такой маленький! Что останется от меня!»
Вот идет волк, видит кролика в яме.
«Заяц, что ты там делаешь?».
— Да, вот, Лев постановил, что тот, кто ночью упадет в яму, получит всех животных в лесу.
— Слушай, косой, у меня обида на животное, давай меняться!
Волк вытащил кролика, и тот прыгнул в яму. Утром животные собрались вокруг ямы. А волк стоит — лапы по бокам:
— Слон для меня! Слон!
Волк, лиса и свинья упали в яму …
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, продержимся немного, а там глядишь и выйдем … ….
Волк посмотрел на свинью:
Он посмотрел на лису
— Есть женщина… Вы можете жить…
Свинья посмотрела на них обоих и сказала:
— Ну, здесь нечего делать… Давайте хотя бы споем, что ли…
Они все согласились… Как поросенок будет визжать! Охотники услышали — убежали, убили волка и лису…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Там было мясо… Там была телка… Нет, черт возьми, я хотел шоу.
Это означало, что в яму упали лев, лиса, кролик, обезьяна и бегемот. Лев, конечно, крут (царь зверей, в конце концов). И начинает решать, кого съесть. Лев:
— Хорошо. Сегодня мы будем есть самый ранний из них.
— Ах, кролик, дурак! У тебя что, выросли уши? Теперь мы тебя съедим!
Они ели кролика, облизывая губы. На следующий день я снова хочу есть. Лев:
— А сегодня мы съедим самого рыжего.
— А я за что?
«Ну все, рыжая, ты не будешь нам врать!». Я вскочил. Мы съедим его, и от тебя ничего не останется!
Устал от этого льва, но ничего не поделаешь. Однажды я решил, что лиса, потом лиса. Ешь. Через день снова наступило время обеда. Лев:
«Теперь мы будем есть самое вкусное!»
Обезьяна подбежала к бегемоту и ударила его ногой:
— Хорошо! Довье* ивалься!
Волк, медведь и лось упали в яму. Они просидели несколько дней в поисках пищи.
«Медведь, мы хищники?»
— Лось — это травоядное животное?
— Здесь нет травы, нечего есть, так что мы его съедим?
— Да ладно, просто цивилизованно.
Они подходят к лосю, и волк начинает разговор:
«Лось, не пойми нас неправильно, мы хищники, ты травоядное животное, здесь нет травы, нечего есть. А если мы тебя съедим, то растянемся еще больше, и тогда мы сможем что-нибудь придумать…».
«Конечно, я сам хотел предложить тебе!» Спасибо за ваш интеллект! Выполняя единственную просьбу, мама сказала мне, что у меня есть татуировка на попе. Прочитайте, что там написано, и смело ешьте!
Волк и медведь подходят сзади, поднимают хвосты, а лось топчет их копытами. Волк тут же умирает, а медведь лежит с проломленным черепом и говорит:
Анекдоты про зайца и медведя
Какие анекдоты про кролика и медведя вы знаете! Поделитесь с нашим сайтом! Мы будем глубоко признательны!
Веселый оратор востребован во всем мире. На территории СНГ он приобрел невероятную популярность после видеоролика, в котором животное подражает полицейскому в дорожном движении. Эта игрушка может развеселить как взрослого, так и ребенка. Внешне хомячок выглядит как обычная мягкая игрушка, но внутри него находится специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки смешным голосом. В то же время, во время воспроизведения записи, животное начинает забавно двигаться.
Игрушка может стать отличным развлечением на вечеринке или празднике, она способна развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, который невозможно забыть. Чучело животного разрядит любую обстановку, и малыш может часами играть с ним, подражая друг другу. Игрушка изготовлена из экологически чистых материалов и не вызывает аллергии.
Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала появлению множества подделок. На самом деле, оригинальную игрушку можно найти в любых 2 магазинах. «Настоящий» динамик производится китайской компанией Woody O Time. В СНГ есть несколько заводов, и они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомяк, выпущенный под другим брендом, не обязательно выглядит хуже, но в первую очередь обратите внимание на его качество, маркировку и т.д.
Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже шитье. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки отличаются внешним видом, извилистыми линиями, более тусклыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте выковырять его, если это требует некоторых усилий, то это оригинал, копии носа будут пустыми. — Размер. Оригинальный хомяк имеет рост 15 см, не больше и не меньше. — Бирк. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому этикетки могут отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-повторюшка четко воспроизводит все слышимые звуки, говорит только одним «мультяшным» голосом. Имитация женской и мужской речи в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в ритм им. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобилей, кашель и т.д. Реальная модель способна воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках. В каждом случае на упаковке должна быть этикетка с соответствующей информацией о производителе и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с тремя батарейками размера ААА.
Таким образом, «настоящий» динамик должен иметь этикетку, чистый внешний вид, качественный пошив, четкую речь, упаковку и батарейки.
Наши друзья уехали в отпуск и попросили нас на некоторое время взять их говорящего попугая. У нас есть фокстерьер, более энергичная собака. Мы сомневаемся, будем ли мы есть? Но друзья убедили проверить, как они встретятся. Кроме того, картина маслом: друзья приносят попугая, ставят его на пол, лиса бросается в атаку, попугай с размаху клюет ее в нос, лиса громко шипит, забивается под кровать, попугай ложится на кровать, заглядывает под нее и говорит: «Хочешь чаю?».
Знаете ли вы, кто первым полетел в космос на собаках? — Чукчи? — Блохи!
Ген крокодила приходит в зоомагазин. — Дайте мне Pedigri, Chaping, Bloodworms, Корм для черепах, для мышей, еще заверните слизней, еще …. Продавец: — Сколько у вас животных. ГЕНА: — Только одно, но я пытаюсь понять, что …
Два еврейских бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Приглашения начали разговор: — Я хочу предложить вам выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, я зашел в город, где бездомный цирк остается на зиму. И я получил от них слона. И теперь я могу отдать его вам за 3 тысячи долларов. — Что мне делать с этим слоном? Я живу в многоквартирном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Я даже не могу втиснуться за обеденный стол. А я все еще покупаю слона? — А три слона за 2 штуки? — О, это уже деловой разговор!
Человек приходит к продавцу собак и говорит: «Собака, которую я купил у вас два дня назад — умерла!» — Странно — раньше она так не делала.
Фермер разбужен посреди ночи шумом в своем хлеву. Поспешив туда, он видит, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он отмечает, что его четырехлетний сын внимательно наблюдает за происходящим. Не чувствуя сомнений, фермер решает, что если его сын задает вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына: «У тебя есть вопросы? — Да, папа, с какой скоростью бежал теленок, чтобы так врезаться в корову?
Нарик сидит на берегу реки, он ранен. Джип катится, выбрасывает Амбала: «Эй, Смор, где брод через реку?» — Да, иди прямо и пешком. Ясное дело, джип ушел на разгон, на газ и через 5 секунд исчез под водой. Амбал появляется в Нарике: — Ты чего это, сука… — брат, по-доброму, полчаса назад утки по пояс были…
Дорогой, пожалуйста, объясни своему сыну в более мягкой форме, что его хомячок умер. — Сынок, иди сюда! Мопс! 1,2,3,4,5,6 … — все, я не могу … — что?! Мертв. — Да… — Вот твой хомяк.
Чукчу посадили в тюрьму, в чужую камеру. Мужчина: — Что вы положили? — Убит белый медведь. В течение шести лет они давали. Кто ты? — Он убил свою жену. Восемь лет… Чукчи (удивленно): — Восемь лет, хотя? За что? У него коза с пальмой!
Если кошки могут сказать: — Почему ты опять позвал меня в тапочках? — Нет. — КТО? — Верите ли вы в призраков?
С потолка свисают летучие мыши. Все, как и положено, головами вниз и одна голова вверх. Мыши, живущие по соседству, разговаривают: — А она занимается йогой!
Почему собаки плохо видят в темноте? — Потому что они не могут добраться до выключателя.
Дельфины настолько умны, что могут научить людей кормить их рыбой уже через три часа.
Шимпанзе в зоопарке сошли с ума. Она повесила сообщение: «Кто украл бананы? Найду — оторву лапы и уши! Шимпанзе». На следующий день смотрит, а внизу подпись: «Мы спорим, ты не оторвешь? Уже».
Бурый медведь спрашивает Билли: «Скажи мне, каким мылом ты пользуешься?
Кот отправился ловить карася и забыл наживку. Он написал на листке бумаги слово «червяк» и закинул удочку. Выглядит как мелюзга! Он достает удочку, а на крючке — листок бумаги с надписью «Крецианский карп».
Сообщение в зоомагазине: «Мы хотим сделать специальное замечание начинающим аквариумистам, что рыбы никогда не спят на заднем дворе!».
Кенгуру сказал: «Я не могу позволить себе троих детей».
Мужчина выгуливает собаку. Другой подходит к нему и спрашивает: — У вашей собаки есть родословная? — Зачем? Он никого не использует.
Сообщение. Шарик, если ты читаешь это объявление, пожалуйста, позвони домой!».
Явное доказательство того, что кошка знает ваш пароль в Интернете: 1. Недавно вы загрузили для себя Warcat II, хотя и не помните, как это сделали. 2. Компьютерная мышь имеет следы от зубов и сильно пахнет. 3. Вы получили электронное письмо от неизвестного по имени Пух.
Самая трудная жизнь — это жизнь с родинкой. Попробуйте сами: зимой в футболке, летом в шубе.
Какая у вас собака? — Это полицейская собака. — Но это совсем не смотрится. — И не должно. Он из тайной полиции.
Послание — присоединяйтесь к нам на экстремальное шоу — День открытых дверей! Городской зоопарк
Если Черный кот переходит дорогу туда и обратно, удваивает ли он штраф или просто отменяет свое решение?
Папа, а кто сильнее — наш кот Васька или бык? — Сынок, рассуждай логически. Вы видели кошачий корм с добавлением говядины? — Пила. — А коровья еда с добавлением кошачьей? — Нет. — делайте собственные выводы.
Муха сидит на чердаке: — Не понимаю я этих людей, разровняли, покрасили, а сами по нему не ходят!
Перед приходом хозяина кошка Николая Фальтева скрестила обои и снова разрезала оттоманку.
Комары вымахали. Комариха говорит им: — Дети, если вы будете хорошо себя вести неделю, мы в воскресенье полетим на пляж, будем наслаждаться.
Зима, лес, снегопад. Раздраженный медведь бежит по лесу. Он сломает елку, потом растопчет елку, потом завалит ее волком. Короче говоря, очень злой! Он вышагивает и ворчит: «И зачем я пил кофе в сентябре!
Собака на даче копает грядки. Соседние бармены с удивлением наблюдают за этим. Собака оборачивается и с сожалением объясняет происходящее: — а началось все с того, что я научилась приносить хозяевам тапочки.
Кошки любят, когда у них есть наушники, иначе кошки не звали бы так весной.
Свинья идет к розетке. — Что, брат? Уэллс?
Верблюд спрашивает свою мать: — Мама, зачем нам горбы? — Мы храним в них воду, чтобы жить в пустыне. — Почему у нас такие большие ноги? — Чтобы не упасть в песок, когда идешь по пустыне. — Почему наши губы такие толстые? — Чтобы съесть колючку, которая растет только в пустыне! Ребенок задумался и сказал: «Ну, зачем нам все эти колокольчики и свистки в зоопарке?
Тараканы завелись у человека — никакая отрава их не берет. Он решил спросить совета у своего соседа. — Обойдите все углы в доме со словами: «Есть нечего!». Нечего есть!» — посоветовал сосед. Мужчина последовал совету и сделал то, что ему сказали. А ночью главный таракан разбудил его и сказал.» Сэр, вставайте, мы привели вас сюда поесть!»
Кто рано встает, тот и дает! (Народная кошачья мудрость.)
А вчера меня укусила собака! Я что, дурак, что ли, неистово дергать тебя за хвост?
Кот настоящего футболиста никогда не спит с мячом.
Мама-Мол и ее маленький сын сидят в шкафу и едят мех. Сын спрашивает. Могу ли я летать? — Нет! Сидите и ешьте шубу в тишине. — Жаль! А я вчера летал и был навеселе.
Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы лучше видеть тебя. — Бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать вас. — Бабушка, почему у тебя такой большой нос? — Внук, оставь меня в покое! Мы же слоны, в конце концов.
Какая у вас красивая собака! Должна ли она быть умной? — Я бы все еще хотел! Вчера мы вышли из дома прогуляться, и я сказал ей: «Мы явно что-то забыли». И что, вы думаете, она сделала? — Она побежала домой и принесла эту штуку — Нет! Она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Медвежонок гуляет по Северному полюсу и говорит своей маме: «Мамочка, я что, собака? — Нет, сынок. Пять минут спустя. — Нет, сынок. Почему я мерзну как собака?
Как ошибался лягушонок, когда думал, что прилетевший аист принес ему лягушку.
Пожалуйста, дайте мне жалобную книгу! — «Му-му» подойдет?
К врачу приходит жираф с узловатой шеей. Врач: — И что с вами случилось? Я оглянулся, чтобы посмотреть, оглянулась ли она, чтобы посмотреть, оглянулся ли я.
В зоопарке. — На вашего мальчика напал тигр! — Он сам напал, сам себя выпустил!
Обычно у кошек бывают блохи, а у моей — моль. — Радуйтесь, это означает натуральную шерсть, а не синтетику.
У меня такая трусливая собака! Как только кто-то стучит в дверь, он тут же заползает под кровать. — Ну, пусть карабкается. — Нам обоим так тесно.
Почему кошки учатся видеть в темноте? Потому что они не могут добраться до выключателя.
Некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев. — От попугаев? — Попугаи. — А, от попугаев. — От попугаев, от попугаев.
Прежде чем Белка, Енот, Кот и Лошадь улетели в космос.
Владелец питона вызывает ветеринара на дом. Ветеринар прибывает по адресу, приступает к осмотру сильного питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге: — Это беспрецедентный случай в науке — лающий питон! За такое открытие я мог бы получить Нобелевскую премию! Хозяин питона: — Может быть, стоит вытащить таксу, которую он проглотил для начала?
Я продаю голубого хамелеона. Нет, красный. Нет, зеленый. О, как здорово! Нет, я не продаю.
Моя жена любит животных, особенно собак и кошек. А мой — вегетарианец!
Ну, какая у меня умная собака! Он умеет произносить слово «мама» и этим зарабатывает себе сосиску. — А мой, как только забегает в домик, сразу говорит: «Мамочка, принеси сосиски!». И попробуйте ему отказать!
На уроке биологии: «Орлы — хищные птицы с когтями с зубами».
Жираф и зебра встречаются. Жираф спрашивает: «Зебра, почему ты полосатая? — С протокожей в горошек покончено.
В чем счастье настоящего рыбака? — Это когда ты падаешь в реку без удочки, а выходишь с рыбой в руках. — А как насчет несчастья? — Это когда рыба всплывает на поверхность.
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок — в свинью, жеребенок — в осла, ребенок — в козленка. Но человеческий ребенок может вырасти в любого из них!
Морские свинки в лаборатории: «Они не стали бы делать это с белыми медведями».
К фотографу подошли пингвин и зебра. — Хотите цветную фотографию? — Здесь не хватает черного и белого.
Один человек пришел навестить своего друга. — Здравствуйте! А что это за черная и лохматая штука лежит у вас на пороге? — И как все прошло? Это очень плохая собака!
Две блондинки разговаривают: — О, знаешь, на днях я купила блестящего скунса! — Почему блестящего? — Он напуган, а в комнате пахнет модными духами!
Почему хомяки не любят кокосы? — Они не помещаются за щеками.
Моя собака думала, что до 6 месяцев ее звали «О-что-за-собака», а потом «WALK-UP-DOG».
Что за наглость, твоя собака съела нашу курицу!» Спасибо, что сказал, теперь ты не сможешь ее кормить!
Ваша собака украла мои туфли! — Этого не может быть! Моя собака никогда не приходила домой в обуви.
Мне так одиноко, — жалуется холостяк своему другу, — у меня нет никого в мире, кроме одной собаки. — И купите другую собаку.
Две обезьяны говорят: — Как тебе нравится мой новый друг? — Честно говоря, мой друг, внешне он мне не очень нравился. Простите, но в нем есть что-то человеческое.
Кот убегает от собаки и думает: «Я вчера лично гонял хомяка по комнате, он тоже испугался, бедный хомяк, бедный пушистик». И тут бац — дерево. Кот забирается на дерево, переводит дух, садится и думает: «Ну, хомячок, теперь держись!».
Две собаки разговаривают: — Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. — И мой колодец, такая собака!
Довольны ли вы своими пчелами? — Очень. Правда, мед я еще не собирал, но все мои соседи ужалены.
Вор ограбил квартиру. Вор закрывает клетку попугая. — А попугай говорит: — Кеша — это не я, Кеша — это бульдог.
Две лягушки прыгают в болото. Вдруг прямо перед ними пронзает стрела. Первая лягушка. Первая лягушка: — Иван Царевич — это не страшно! Страшно, что мы находимся во Франции.
Я отдаю хамелеона. Хамелеон — удивительная рептилия под цвет ваших обоев!
Если черная кошка переходила дорогу в Москве, значит, ей очень повезло!
Зоомагазин. Очень необычные красивые рыбки плавают в аквариуме. Покупатель: — Сколько стоит эта рыба? — Он не продается. — Да, я заплачу любые деньги! — А что будет с деньгами? Мы не можем его поймать.
Мама-мышь обращается к сыну: — Ты уже большой, но все еще обгладываешь книжки со сказками. Когда я был в вашем возрасте, я предпочитал историю философии.
На уроке зоологии: — Чем питается дятел? — Дерево.
Сообщение: «Для выкапывания картофеля нужны страусы с подземным опытом».
Как зовут жену барана? — Ягненок!
Ученые вывели новую породу рыб — рыбу-ущерб. Его не поймали и все!
Мама-моль говорит сыну: — Если ты сейчас же не съешь этот старый носок, то не получишь на десерт пальто с меховым воротником!
Жадная гусеница запуталась в яблоке и откусила себе хвост.
Объявление: «Продаю клетку для хомяка. Покупатель — без хомячка!»
Интересно, в чем разница между белыми и черными коровами? — Белые коровы дают молоко, а черные — кофе!
Здесь, в деревне, всех по утрам будит петух. — Отлично, мы начинаем в 10:30!
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Пот стекает по крупу. Все дрожит. Подходит другая лошадь. — Глупости.
Одна блоха говорит другой: — Я тоже не понимаю, как собаки любят кусаться!
Какие рыбы умеют шипеть? — Тот, что на сковороде.
Разговор двух охотников: — Вчера я встретил в лесу волка. Такой худой, ослабевший за зиму, только кожа да кости. Ему удалось бежать. — Волк? — Не я. Зима. Улитка, ползущая по вишневому дереву. Червяк спрашивает ее: — Еще холодно, плодов нет, зачем ты ползаешь по этому дереву? «Я буду ползать до лета», — отвечает улитка.
Глубокая зима. Идет медведь по лесу, останавливается у каждого дерева и бьет себя по голове: — Ну зачем я выпил столько кофе.
Почему рыба не клюет? Потому что у него нет клюва!
Примечание для садоводов и огородников: если отпугивать страуса каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? — Остаток на вашем счете составляет 15 лет и 3 месяца.
Крот наиболее знаком с изделиями из шерсти.
Британские ученые обнаружили, что если свет на кухне включать и выключать каждые пять секунд, то тараканы погибнут от челнока туда-сюда.
Два ежа упали в глубокую яму. Один говорит другому: — Что мы будем делать? — В общем, без работы здесь не обойтись.
Он катается на кенгуру, прыгает, останавливается, чешет живот. Едет он дальше, снова останавливается, чешет живот и достает из кармана кенгуру: — Сколько раз тебе говорить — не ешь печенье в постели!
Какое животное умнее — кошка или собака? — «Вы когда-нибудь видели, как десять кошек тащат через тундру на санях с поклажей?».
Петро, ты сказал самый ленивый петух в поле? — О, и не говорите этого! Сосед Кукаккой по утрам, а мой ублюдок только кивает головой в знак согласия.
Москит — другой москит: — Я не понимаю, и как он может нравиться людям всю ночь?
Обезьяны намного умнее людей. Они начали говорить не для того, чтобы их не заставляли ходить в школу.
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
Скунсы не обязательно должны быть красивыми — все равно все их уважают.
Муха и дочь ползают по лысой голове. Муха говорит: — Когда я был в твоем возрасте, была только дорога.
Охотник спрашивает медвежонка: — Мама или папа дома? — Нет. — Тогда я возьму тебя с собой!
Мама, хочешь, я возьму твою дочь с обезьяной? Девочка, обезьянка, девочка. Мамочка, пометь ребенка крестом!
В лесу есть муравей. Для него ящерица. Ант от неожиданности: — О, кто вы? — Я динозавр. — Так вы вымерли! — вру я. Мы были больны.
Покупатель приходит в обувной магазин и спрашивает: — Скажите, у вас есть сапоги из крокодила? — Конечно, они есть. Какого размера ваш крокодил?
Идет заяц по лесу — видит — овечки плачут. — Кто тебя обидел? Да, сейчас я его разорву! -Нино волк дерется! -Ах, волк. Что ж, наши седины не будут обижены понапрасну.
Как называется корова, которая не дает молока? Жадный.
Улитка, катящая черепаху: «Леле! Это скорость».
Почему медведи ходят в шубах? — Потому что они выглядят смешно в пиджаках.
Из очерка: «Рано утром завыли гудки. Повсюду стали слышны соловьиные трели».
Что произойдет, если скрестить кошку с комаром? — Кошмар!
Почему кошка не точит когти на задних лапах? — Он находится на переднем колесе.
Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.
Маленький ежик потерялся в пустыне. Он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мамочка, как ты выросла.
Из школьного сочинения: «Мышь — это животное, чей путь усеян обморочными женщинами».
Все пчелы летели с медом, а одна — такая маленькая и вредная с дегтем.
Два таракана зарылись в мусорный бак. Один говорит другому: — Вчера наткнулся на ресторан, чистота, порядок, на столах ни крошечки. — Ну, что вы говорите всякие гадости о еде!
Надпись на плакате гласит: «Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Сделайте круг почета на задних лапах по арене!». Внизу PostScript: «Номер длится 12 часов».
В зоомагазине мальчик рассматривает черепаху: «Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько она стоит?» — 20 долларов. — И без кейса?
Мышь в норке говорит мужу: «Ты говорил, что тебя уберут, а убрали только тебя.»- Я на улице.
Лошадь едет по городу, видит в окне соломенную шляпу. Он заглядывает в магазин и спрашивает: «Покажите мне шляпу!» «Какой у вас размер? — Да, мне все равно, на завтрак!
Из школьной работы: «Дятел прилепил муху к ветке и начал есть древесину».
Каждую весну кролики устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дедушка Мазай их разбивает.
Один микроб встретил другого: — Что-то ты сегодня плохо выглядишь. — Не подходите! Кажется, у меня есть пенициллин!
Анекдоты про животных. О котах.
Кошки придерживаются принципа «Устал спать». В течение дня они просто ставят запятые в разных местах.
Расскажите мне о своем домашнем животном», — просит учитель ученика. — Дядя Вася — Очень веселый, добрый, он настоящий друг — А что дядя Вася? — Это наш кот! Сначала он был просто Вася. Но потом у него появились племянники!
На телевизоре моего кота есть две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда я сажаю его в окно, он наблюдает за тем, что происходит в моем доме.
Мой кот обычно не возражает, когда я сплю в своей кровати. Но только — на самом краю.
Вытаскивайте кошку! Вчера он так кричал, что моей дочери пришлось прервать урок пения — Извините, но ваша дочь начала кричать первой!
Ваш кот ужасно плачет по ночам!» — Да, когда пух поглотил канарейку, он вообразил, что может петь.
Почему ваша кошка поднимается на чердак? — Просто у соседей мощный пылесос!
Вы сказали, что ваш кот хорошо относится к мышам, а он их совсем не ловит! «Он плохо относится к мышам?».
Сегодня Черная кошка перешла дорогу, а потом обратно. Интересно, она отменила свое решение или удвоила эффект?
А мой кот необычный!» А почему он такой необычный? «Вот, посмотрите на картинки. — Ну, птицы, мыши, рыба, сметана. И что? — Кошка сделала фотографии!
Он был обычным котом, лежал на печке и ел сметану. Но армия добралась до него. Посмотрите видеоролик «Кот в сапогах».
На улице живут две кошки — домашняя и бездомная. Дом спрашивает: — Слушай, а кто тебя кормит? — Никто. Ешьте. — Вот это да! Знаете ли вы, как самостоятельно открыть консервы для кошек?!
Первый закон кошки: Случайно проснулся — пой! Второй закон кошки: спите чутко!
В зоомагазине: — Ой, скажите, это кот или кошка? — Вы видите свои уши или что? — Уши? Я не могу видеть!
Кот, обнюхав сенсорный телефон, сделал 3 фотографии, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
Анекдоты про животных. О собаках.
Малыш на свой день рождения очень хотел купить собаку. Родители решили порадовать ребенка и купили крепкого сенбернара. Ребенок посмотрел на собаку и сказал: «Я не понял, кто из них кому достался?
Дружки разграбили дом, где на заборе висела табличка: «Осторожно, злая собака!», а уходя, написали: «Напрасно ты пристал к крапчатому».
Родители детей, собирающие остатки обеда со стола в ресторане. Официант спрашивает: «Для кого вы собираете? — Для собаки. Дети радостно кричат. Ура! Они собираются купить нам собаку.
Выгуляв собаку, муж возвращается домой и говорит жене: «Не знаю, что случилось с нашим Тузиком — был нетерпелив и скулил, словно хотел что-то сказать». Жена выходит в коридор, смотрит на собаку и говорит: «Он хотел сказать, что это чужая собака!».
Как вы обрабатываете собаку от блох? — И они не болеют.
Из школьных заданий: «Щенок лег на спину и уснул».
Почему ваша собака всегда убегает в угол, когда слышит зов? — Значит, он боксер.
Один джентльмен может похвастаться другому: «У меня замечательная собака. Каждое утро он приносит мне свежую прессу!» Только подумайте, это может сделать любая обученная собака. — Да, но я не выбираю ни одной газеты.
Разговор двух друзей: — А я научил свою колли кататься на коньках! — Колли? У тебя боксер! — Ну, нет! Колли! Она просто еще не научилась тормозить!
Сообщение: «Собака ушла, цвет черный, синий арваланг».
Есть две собаки — толстая и тонкая. Толстой смотрит на худого и говорит: «Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что голод во всей стране».
Два собаковода хвастаются своими собаками: «Моя собака подходит к двери, зовет, и я ее впускаю. — И я не звоню. — Фу, какая глупая собака!» — Нет, у нее просто есть свой ключ.
Болдог заходит во двор, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит: — Выходи, погуляем вместе. — Я не могу, они заперли меня. — И ты прыгаешь с балкона. — Да, у меня такая же морда, как у вас.
Скажите, возможно, у вас очень тесная квартира? — Да, конечно! Но как вы узнали? — Ваша собака виляет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.
Мужчина заходит к соседу, а тот сидит с собакой и играет в шахматы. Мужчина удивленно восклицает: — Ну, у вас умная собака! А сосед отвечает: — Да, это не больно и умно. В итоге счет 3:2 в мою пользу!
Анекдоты про разных животных.
— Вы слышали — выведите новую породу пчел. Злые, как собаки, и огромные, как медведи. — И что, они приносят мед? — Да, они берут и приносят у бабушек на рынке!
Слон является гибридом долгоносика, серебряного карася и чебурашки.
Щука спрашивает другую щуку: — Ты каких бычков любишь: в масле или в томате? — Масло. — Затем мы плывем в вагонное депо.
Тарелка в тигриной клетке: «Не шевелите пальцами ног в клетке! Хорошо на один палец».
Из школьного сочинения: «В лесу тихо, потому что звери ходят без обуви».
Камилла в пустыне, наблюдая за черепахами: — Я просто наблюдала за движением песка, а теперь наблюдаю за движением камней.
Вечером лев сел ей на нос: — Лео, Лео, я тебя съем! — Да, тебя! Утром Лео проснулся от холода.
Крокодил приплыл и, увидев лягушку, обвешал всех лимонными гранатами. Он спрашивает: — Ты что, зеленый, так вооружен? И на это ему: — Да, Hippo решил подорвать тот факт, что он широко распространен. «Голый», — отвечает крокодил, причмокивая губами, и быстро уплывает.
Бивор приходит и встречает его Выдру. — «Привет, Таидра, я не Таидра, я Выдра. «Я все еще скучаю по всем живым существам, которых можно называть на «ты»!
Муравей и слон пошли в разведку. Вдруг муравей кричит: «Слон, ложись! Меня заметили!
Мужчина заходит в зоомагазин: — Вы умеете говорить? — Вот! Вот говорящая перегородка. Приходит покупатель домой, накормил его и говорит: — Пойдешь погуляешь? Стонология молчит. — Вы собираетесь на прогулку или нет? Она снова молчит. — Обманутый. Что за разговоры? — Да, тихо! Я надеваю туфли!
Бэрримор, что за ужасный вой за окном? «Это собака Баскервилей, сэр!» — Бэрримор, что за дикий крик в болотах? — Это кот Баскервиль, сэр!» Бэрримор, что за глубокая, леденящая душу тишина? «Это рыба Баскервиль, сэр!
Пожилая женщина часто ходила навещать одну семью. Хозяин попугая, видя это, каждый раз вскрикивал: — Какой ужас, какой ужас! В конце концов хозяин рассердился: — Если тебя не сожгут, я отдам тебя в зоопарк. Прошла неделя, дама снова пошла и спросила хозяина: — А какой у вас попугай? Попугай пробормотал: — Знаешь что!
Улитка расправилась с двумя черепахами. Полиция спрашивает черепах: — Кто виноват? — Мы не знаем, все произошло так быстро!
Учитель русского языка купил колонку. На следующий день она пришла в зоомагазин: — Извините, но ваш попугай говорит ужасные вещи! — «Мы никогда не слышали, чтобы он ругался!» — Нет, видите ли, он совершенно неправильно ставит некоторые глаголы.
Зоопарк. Обезьяна жалуется директору. Первый шутки рассказывает в первый день, а второй смеется во второй.
Звонок директору цирка: — Вам нужен выступающий? «Хватит шутить», — говорит директор и берет трубку. Звонок снова: — Ну что, товарищ директор, нужна ли вам говорящая лошадь? -Да! Давай, дурак, падай! Опять телефон: — Товарищ директор, не бросайте телефон! Как вы думаете, легко ли набрать копыто?
Появляется лошадь: — Ну, что ты кричишь? Ты не можешь заснуть? И его ежик: -Медвежо-о-он! Медвежо-о-он! Лошадь рассердилась, ежик решил столкнуть камень. Она рассыпалась, ежик отпрыгнул в сторону, а лошадь полетела с обрыва. Ежик оказался в тумане на краю обрыва и закричал: — Хорс-ока! Хор-ока!
В штанах у него слон, чтобы встретиться с муравьем. — Слон, снимай штаны. — Почему? — Ну, снимай, снимай. Слон снял штаны, положил на траву. Муравей долго ползал над ними, смотрел, а потом сказал: «Ладно, слон, можешь носить, это не мои, я свои с твоими карманами съел».
Там было два ежика. У одного есть повязка на лапе. — Что с тобой случилось? — Ничего. Я просто хотел почесаться.
Где водятся комары зимой? — Я не знаю. Но я хочу, чтобы они оставались там летом.
Заяц бежит по лесу, весь в мыле. Она спотыкается о лису. — Ты с ума сошел, ты с ума сошел? — Да, они там стреляют в верблюдов. — Ну, что вам нужно? — Ну да! Поймают, потом доказывай, что ты не верблюд!
Разговор двух друзей: — У меня дома мышка над кошкой. — Вот так? — Сыр в мышке намазан валерианой!
Одна блоха спрашивает другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь в других собаках?».
Звонок в дверь: «Кто там? — Тараканы только что поели и отдыхают, идите позже!
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 километров в час!
Почему у бегемота круглые ноги? — Чтобы легче было перепрыгнуть с кувшинки на чайник.
Кролик увидел охотника — и к кроликам. — Ну же, закройте уши! Теперь он будет скучать и клясться!
Ворон сидит с сыром на дереве. Лиса проходит мимо. — Привет, Рейвен! Ворон молчит. «А ты молодец, Ворон!». Он молчит. — Рейвен, сыр отравлен! — Ты лжешь.
Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головы вниз и одна голова вверх. Мыши, висящие по соседству, говорят: — Почему она висит вверх ногами? — И она занимается йогой.
Мы собрали волка, кролика и лису, чтобы сыграть в карты. Кролик раздал все карты. А Волк говорит: — А кто будет шпионить в чужих картах, тот получит наглую красную рожу!
Возвращается Матроскин с клубком гостей и ругает его: — Ты не просто заснул, когда баба Шура пела романс. Но вы также проснулись, когда она взяла вышеупомянутую записку и крикнула: «Да, пустите собаку в дом!».
Две ласточки сидят на телефонных проводах. Один говорит другому: — Что-то люди часто на нас смотрят. Вероятно, будет дождь!
Разговор двух рыбок: — Ну, надоело мне жить в этом пруду! — И вы хватаетесь за крючок и тут же падаете в сметану.
Список использованной литературы:
1. 2. Детский журнал «Класс» 3. Газета «Мир детей и подростков» 4. Детский журнал «Тошка». 5. «Главный редактор А. Алир.
1. Медведь погнался за кроликом, но быстро устал. Он сел и подумал: — Хорошо, что я гнался за ним, а если бы он был позади меня?
2. Возьмите в армию медведя, лису и волка. Комиссия по волку проходит. Ему показывают автоматику: — Что это? — Я не знаю. Покажите кирпич. — И это кирпич. — За строительный батальон на ней. То же самое с лисой. Медведь спрашивает их: — Как вы попали в строительный батальон? — И элементарно, показывают какой-то мусор — мол, не знаешь, что это такое, а кирпичи — мол, кирпич. Входит медведь, ему показывают автомат: — Что это? — Я не знаю. . . Где-то еще должен быть кирпич. — В его интеллекте!
3. Лев собрал всех животных и сказал. Заяц выбегает и кричит: — Не дам кабану!
4. Как-то куча животных в одном большом дыроколе. Они садятся, но я хочу есть. Что ж, давайте решим, кого съедят первым. Они задумали игру: раскрутили бутылку, которая упадет на кого-то, съест его. Ударьте кролика. Кабан вдруг говорит: — Нет, мы не будем есть кролика. Это мой друг, и кто бы ни прикоснулся к нему пальцем, он исчезает. Ну, кабан — он дикий, от него всего можно ожидать. Они крутят бутылку, и она снова падает на кролика. Ну, а дикий кабан снова сам по себе. И так было пять раз. И вот на шестом ударе кабан. Тогда заяц говорит: — Ну что, кабан? Вы поняли?
Анекдоты о животных — самые смешные
5. В лесу идет заяц — видит — колобок навстречу: — Драп, волос, в рог мальчику — ты двигай коней. Кролик напуган. В лесу идет волк — видит кекс навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. «Доберешься до ведьмы, серый, мы раздадим глазки». Волк испугался. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. — Ты кто такой, ублюдок, ты идешь? Да, я поверну тебя прямо сейчас, я поверну его внутрь. Медведь был напуган. Они собрали всех троих и исполнили свой позор. И тут появляется лиса. — Что вы, мужчины, такие мрачные? — Да, видишь, колобок пришел… — Ну, да ладно, Колобок был бандой год назад, а этот ежик вернулся из зоны.
6. Один человек пришел навестить своего друга. — Здравствуйте! И что на пороге твоем черном и лохматом лежит? — И как вы съездили? Это очень злая собака! — Тьфу, черт, и я вытер об нее ноги.
7. Семь козлят выросли и стали большими козлами. Почему-то они идут с камнями на Тойоту и на волгу старой Нивы. «Нужно было вовремя поесть», — успел подумать волк.
8. «Не судите меня», — жаловался краб, — «не уважайте меня». И я, между прочим, самое могущественное существо на земле! Я бы только и делал, что лазил, но играл, чтобы научиться. Здесь можно было бы начать…
9. Папа-кенгуру: — Дорогая, стоит ли заводить еще одного ребенка? Мама-кенгуру:- Вы, наверное, забываете, что мы просто не можем позволить себе иметь больше трех детей!
10. — У животных есть хвост и нет хвоста. — Есть также змея — бесхвостое животное.
Анекдоты о животных, смешные до слез
11. Кролик подходит к барду. Ему говорят. Только старый успех! Ну, кролик чешет репу, думает: — Экзотика. И согласился. Он входит в ее комнату — Успех один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? ‘ Она взяла и проглотила… через пять минут она думает: «А что, если клиент потом огребет от такого N*gger’а…». Она вытащила его и плюнула. Кролик летает, трясется и восхищенно кричит: «Это свисток.
12. Коза подходит к папе и спрашивает. — О, сынок, это очень романтичная история. Как-то выхожу я с поляны леса на солнечный свет, а там стоит коза, такая молодая, такая стройная, такая красивая… в общем, это была твоя мама. Козленок идет к маме. — Мамочка, как я попал на свет? — О, сынок! Это очень романтичная история. Как-то я стою на поляне, залитой солнечным светом, и вдруг такая молодая, такая красивая, такая сильная… Из леса выходит олень. — Мама, подожди, как олень, а как же папа? — А отец твой как был козленочком, так и остался!
13. Кролик и волк пришли в ресторан. Появился официант и спросил. Кролик говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает волка: — Что ты будешь есть? А волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то не было бы здесь больше кролика!
14. — Нет, дочка, он вырастет, его будет слышно по углам. — Тогда давай возьмем тигра! — Нет, когда он вырастет, мы будем разговаривать по углам.
15. Мышь слышит мяуканье кошки и тихонько рыщет по норке. Затем послышался лай собаки. Мышь подумала: «Если собака рядом, то кошка, наверное, убежала». Теперь вы можете выйти. Кот тут же поймал мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Мурлыка! Как хорошо знать иностранный язык.
Лучшие смешные шутки ждут вас, чтобы растрогать до слез.
Домашние животные постоянно контактируют с людьми, в то время как другие животные живут в дикой природе и чувствуют себя там совершенно замечательно.
Вы когда-нибудь задумывались, у каких животных больше юмора? Дикие или домашние? На мой взгляд, домашние животные гораздо смешнее диких. Конечно, некоторые могут возразить, что нет хорошей возможности наблюдать за дикими животными, чтобы в полной мере оценить их юмористические способности. Однако многочисленные анекдоты про животных, в которых главными действующими лицами являются только домашние особи, все же свидетельствуют о доминировании последних. Но с другой стороны, многие смешные шутки про диких животных гораздо интереснее и претенциознее. Что ж, давайте узнаем это вместе.
Анекдоты интернета не раз демонстрировали нам, что самые смешные анекдоты про животных в основном связаны со стандартными обитателями лесов, то есть медведем, волком и кроликом. Эта постоянная борьба прослеживается во многих шутках о животных. В смешных анекдотах про животных показаны абсолютно стандартные ситуации, где заяц считается главной жертвой, волк — охотником, а медведь — защитником. Иногда в конфликт вступает лиса, но чаще это не волк-помощник, а другой, более хитрый охотник.
Во многих забавных шутках о животных трюк лисы просто перевернут. Неудивительно, что они грозились надеть на нее наглый красный намордник!
Изобретательность кролика в подобных историях иногда просто поражает. Недаром существуют специальные анекдоты про животных смешные ржачные, где зайца шьет и волк, и медведь, и лиса. Ярким примером смешных ржачных анекдотов о животных является история о том, как лев издал указ, гласящий, что любой, кто упадет в яму, будет подвергнут сексуальному наказанию. Бедный кролик упал и, поняв, что его ждет, решил выбраться. Мимо проходил волк, и кролик сказал ему, что любой, кто войдет в нору, сможет сексуально наказать любого зверя в лесу. Волк согласился и на следующее утро насильно потребовал слона.
Чтобы найти новые анекдоты про мат ь-в-законе, достаточно выбрать интересующую категорию на юмористическом сайте и начать читать новые анекдоты. Что ж, на нашем сайте тоже есть подобная возможность. Вы можете посмотреть смешные картинки, а также почитать анекдоты про животных, не покидая сайта. Удобная система поиска позволит быстро перейти в нужную категорию анекдотов, будь то анекдоты про животных или демотиваторы про любовь.
Вся прелесть анекдотов Ржаки про животных заключается в их краткости и минимуме главных героев. Лучше запоминаются, они гораздо интереснее и смешнее, а обмен мнениями в таких шутках самый непредсказуемый. Обычно афоризмы со смыслом известны непредсказуемыми концовками, но и в коротких анекдотах про животных есть такая тенденция.
Мой кот обычно не возражает, когда я сплю в его постели. Но — на самом краю.
Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядя оставил вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов наличными и охотничью собаку. — Надеюсь, собака породистая?
— Мама, купи мне собаку. «Ты за ним присмотришь?» — «А ты купи мне здоровый.
Почему кошки учатся видеть в темноте? Потому что они не могут добраться до выключателя.
Мама — сыну: — Ты покормил кошку? — Он ел воду.
Два щенка встретились. «Гав», — говорит первый щенок. «Мю», — отвечает второй щенок. — Вы с ума сошли? — спрашивает первый щенок. — Нет, я учу иностранный язык!
Кот — коту: -Какие у вас оригинальные красные солнечные очки… -Хозяин купил меня, чтобы я мог принимать овсянку за фарш.
Фокусник работал на корабле. Поскольку пассажиры постоянно менялись, он всегда показывал одни и те же трюки. К несчастью для него, попугай капитана много раз видел его выступления и разгадал все загадки. Во время каждого представления попугай портил все фокусы, крича: «Это не та шляпа!», «Он прячет топ-леди в кармане брюк!», «Дырка в коробке!». Маг был зол, но ничего не мог поделать, продолжая повторять слова капитана. После крушения корабля. Чудесным образом выжили только волшебник и попугай, которые продолжали плавать в море на какой-то туше. Волшебник злобно посмотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на волшебника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: — Так, так, так, так, я сдаюсь! Где корабль.
Мышь услышала, как спускается кошка, и тихонько притаилась в норе. Затем послышался лай собаки. Мышь подумала: если собака поблизости, то кошка, наверное, сбежала. Теперь вы можете выйти. Кот тут же поймал мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Мурлыка! Как хорошо знать иностранный язык!
— Мы, лошади, — самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, мы украшаем их жизнь, мы незаменимы в бою, мы желанны на отдыхе!» «Все это так, — ответил осел, — но машины будут заменены, а ослы никогда не переведутся».
Петя, держишь ли ты дома животных? — Подождите. Собака, кошка и скумбрия в мороженом!
Собака: «Я всегда нахожу след хозяина: он широкий и непроторенный»!
Двое детей разговаривают. Один из них спрашивает: — Сколько лет твоему брату? — Год. — Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше, чем ваш брат — и что здесь странного? В конце концов, у него в два раза больше ног.
Где вы взяли канарейку? — Специально слетали на Канарские острова и привезли оттуда!» «Но в зоомагазине полно этих птиц!» «Да, но вы пытались припарковаться где-нибудь?»
Новый «виски» со вкусом вишни. Оставьте свою кошку беситься!
— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — И все равно! Я сказал ей вчера вечером во время нашей прогулки: «Кажется, мы кое-что забыли». И что, вы думаете, она сделала? — Наверное, сбегал домой и принес эту штуку? — Нет, она села, почесала за ухом и начала думать, что это может быть.
— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме банки «виски?», ну, может быть, еще немного открывалки.
Жена спрашивает мужа: — Где ты был? — Я выгуливал собаку. — У нас нет собаки. — И мы встретили ее на улице.
Питомец должен быть тихим, спокойным, не приносить неприятностей хозяину. Вот, например, чучело совы …
У меня есть замечательная собака. Каждое утро он приносит мне газеты, — может похвастаться Шотландец. — Просто подумайте, что это может сделать любая хорошо обученная собака. — Да, но я не выбираю ни одной газеты.
Пошлые анекдоты про зверей
Обезьяны обсуждают мужей: у меня муж орангутанг, он такой человекоподобный, у меня макака, он такой ловкий, а у меня крокодил. Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!
Маленький червячок пришел домой и спросил у мамы: — А где папа? Мама: — И он ходит на рыбалку с мужчинами.
-Знаете ли вы, что если краба кормить быстрорастворимым сахаром, то он постепенно сойдет с ума?
Обезьяна идет по лесу и кричит: — Кризис, кризис. Волк выходит из кустов и спрашивает: — Почему ты кричишь? — Так что кризис… — Ну и что, я ел мясо, буду есть. Обезьяна бежит дальше и кричит: — Кризис, кризис. Лиса выходит из кустов и спрашивает. — Так что, в конце концов, кризис… — Ну, значит, пока носил мех, буду носить. Обезьяна бежит дальше — молчит и думает: — А чего я кричу, ведь как ходила с голой задницей, так и буду ходить.
— Почему птицы гнездятся? — Чтобы сделать место для согревания яиц.
Питомец должен быть тихим, спокойным и не приносить неприятностей хозяину. Вот, например, чучело совы …
Гуси-лебеди летели, а воробьи-пингвины и препятствия им навстречу.
Два ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них потянулся и зевнул. Другой: — Слушай, ты меня раздражаешь своим шумом.
Суслики — самые осторожные животные. Они встают на задние лапы и вглядываются вдаль: не лиса ли это? Летает ли орел? Ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб …
Штраус — продукт скрещивания безбожного воробья с жирафом
В лесу ослик и жираф получили строгий выговор, едва не угодив в засаду. Ослу — за упрямство, а жирафу — за откровенность. Но в лесу произошел переворот. Правительство изменилось. И OSU, и Giraffe объявили о своей благодарности. Oslu — для фундаментальности и Giraffe — для предвкушения.
Полный дятел оснащен клювом. Клюв дятла принадлежит государству. Она полая. Если дятел не имеет дупла, он спит или умирает. Я не могу сбить дятла. Потому что клюв всегда больше. Когда дятел выбирается наружу, его слышно в лесу. Если он громкий, значит, дятел хороший. Если тихий, то плохой, бесполезный дятел.
Если пятнистый леопард охотится на вас, снимите все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Это позволит сохранить этот редкий вид леопарда от вымирания.
Во время протокола общего собрания животных зоопарка, по предложению пингвинов, было выдвинуто обвинение: «Белые медведи слишком проницательны».
— Вчера я купила у вас морскую свинку. Он немного поплавал в аквариуме, затем лег на дно и уснул. Как я могу кормить его, когда он проснется?
Скунсы — очень милые, симпатичные и ласковые животные… пока они не повернутся к вам задом.
Самые суеверные животные — дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, а другой постоянно плюется.
— Почему у зебр белые и черные полосы? — Чтобы муж не думал: кого он больше любит — блондинку или брюнетку.
Животное быстро попадает в красную книгу, как только попадает в поваренную книгу.
— И что произошло? -Она все равно съела его и даже после этого колебалась.
Животные решили устроить соревнование, в котором нужно перепрыгнуть барьер. Ну, жираф прыгает — не получается, антилопа прыгает — не получается и т.д. … вот идет такой маленький, чумазый ослик и начинает разбегаться. Все смеются над ним, и вдруг лев, судья соревнований, замечает, что барьер стоит по другую сторону барьера. Лео кричит: — Нет, придурок, прыжки с шестом запрещены правилами!
Он очень любил животных, особенно воблов.
Горилла в зоопарке спрятала бананы. На следующий день он посмотрел — бананов нет. Она повесила объявление: «Кто украл бананы — я найду его, я оторву ему ноги и руки! На следующий день она смотрит, рядом висит новое объявление: «Спорим, ты не сможешь его сорвать? Боа констриктор».
Пока корова дает молоко, а курица несет яйца, им не нужно беспокоиться о смерти.
Божья коровка приходит в аптеку и спрашивает: «Есть ли у вас что-нибудь от угрей?».
Собака идет за кошкой, кошка — за мышкой, мышка — за сыром, сыр — на хрен…
Ведущие ученые GREENPEACE считают негуманным убивать животных ради их шкур. Именно поэтому они предлагают не убивать животных, а просто отлавливать их, снимать с них шкуру и затем выпускать в дикую природу.
Мы особенно обращаем внимание начинающих аквариумистов на то, что рыбы никогда не спят на спине!
— Хомякам нужно надевать колесо, чтобы бегать в нем… иначе они ожиреют. — Если вы кормите.
Осень. Стайные птицы собираются в теплом климате. Среди них есть маленькая птичка. Стая маленьких птичек: — Вы молодцы. Вы улетаете в теплые страны, а я, маленькая птичка, останусь здесь на зиму и умру. «Не бойся, птичка, мы возьмем тебя с собой.» — Ты здорова. Твои крылья такие большие, стоит им взмахнуть, и они уже далеко, а у меня маленькие, я оставлю тебя, заблужусь и умру. «Не бойся, птичка. Мы будем лететь медленно, чтобы вы успевали за нами. — Молодец, ты такой большой и сильный, ты можешь долго летать, а я маленький и слабый, я быстро устану, упаду и разобьюсь. — Маленькая птичка. Мы посадим тебя на самую большую и сильную птицу, и она унесет тебя с нами в теплые страны. «Молодец, когда ты хочешь есть, ты садишься, выкапываешь червей и ешь, а я хотела съесть большую птицу, но не могла сесть. и она все ругала меня и ругала, я могла умереть от голода. «Не бойся, птичка, ты скажи большой птице, что ты хочешь съесть, а она скажет нам, мы тут же приземлимся, накопаем для тебя червяков» — Чувствуешь себя хорошо… — Знаешь, эта птичка, иди…
Парень зашел в зоомагазин. «Дайте мне маленького зверька, который просто разговаривает. — Возьмите эту сороконожку. — Действительно ли оно разговаривает? — Хорошо, конечно. Человек купил сороконожку и принес ее домой. Пойдем, прогуляемся.
Трагедия положила конец сексуальной революции в природе. После освоения позиции 69 дятлы оказались на грани вымирания.
По неопытности удав проглотил кролика вместе с зайцем. Простите удава!
Душа самурая отправилась на небеса. Святой Петр спрашивает ее: — Есть ли у тебя заветное желание? — Да, — говорит душа самурая, — я хотел бы иметь пальто из кожи богатой дамы.
Ученые-селекционеры вывели две новые породы ондатр: ондатру и ондатру. Животные различаются по образу жизни.
Мужчина возвращается домой. Он открывает дверь, и его встречает лысый кот. Он находится в конфликте со своей женой. А жена ему отвечает: — Вчера ты сам заснул и сказал: — «дорогой, хорошо бы побрить твоего кота»…
Два червяка сидят на свалке. Сын спрашивает отца. — Все в порядке, сынок, — вздыхает отец. — Папа, хорошо ли жить в апельсине? — О! Сынок, здорово жить в апельсине», — ответил отец червяка, вздыхая еще громче. «Тогда скажи мне, папа, почему мы живем в этом дерьме?» «Ну, что я могу сказать, сын. Ты поймешь, когда вырастешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово «Родина».
«Педаль» приглашает вас послушать музыку для домашних животных. Программа «Кошачий концерт» и «Собачий вальс». Каждому животному разрешается бесплатно привести с собой одного владельца.
Кролик, лиса и медвежонок сидят в песочнице. Фокс: — И у меня есть японский плеер. ЗАЙЧОНОК: — И я получил визу! Медведь: — и я, да, да, да, у меня есть, да, я вам сейчас все здания отдам!
Однажды я собирал на субботнике животных-львов. Сидел важный зверь перед собравшимися и прессой. — С самого начала мы очищаем правую сторону леса. Рядом сидит лягушка на пеньке и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
«Собаки, кошки, все они подходят и лижут мне руки». — Хм, — заметил друг. — Если бы вы ели с ножом и вилкой, они, вероятно, не проявили бы к вам такого интереса:
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Свежие анекдоты про животных
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про животных. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Вдруг на лугу появляется медведь. И он говорит: — Дорогие, мое почтение, но неужели вам не стыдно вульгаризировать первозданную красоту и целомудрие этого леса таким бесстыдным актом контакта с животными? Тишина … — Да, я шучу! Заранее!
Два льва разговаривают в Саванне: — Надоели эти новые русские, ездят тут на джипах, пьют, ругаются. «Да», — соглашается второй. — И тут с минуты на минуту звонит мобильный телефон в животе.
Блондинка — своей подруге: — Я хотела купить здесь стильный шипованный ошейник для своей собаки. Поднялся, дурак, посмотрел в интернете — увидел вот это по ссылкам…
Я — открытая сова, волею обстоятельств и судьбы вынужденная быть жаворонком.
Вовочка спрашивает папу: — Папа, а что такое басня? — Это когда животные, например, осел и свинья, говорят так, как мы с вами сейчас.
Вы слышали, как поют черные дрозды? Как лают собаки? Кошки кричат? Прекрасная квартира на первом этаже рядом с птичьим рынком специально для вас!
Мама Синяя: — Почему ты мокрый? — Мы играли с собакой! — Я был деревом!
Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям «Эй! Это, как правило, для медведей!»
-2018 год — год Серпаки. — Мы получали что-то в течение года — потом змей, потом крыс, потом свиней, потом обезьян. Когда наступит год человека?
Обезьяна взяла в руки палку Salfi и решила, что сможет продолжать побеждать и без фотографа Валеры.
Анекдоты про животных
Заяц не идет к машине, останавливает своего волка и спрашивает: — Откуда у тебя машина? -Заяц отвечает: -Вы пошли на кладбище на могилу в 12 часов ночи и вдруг раздается голо с-что вам нужн о-я говор ю-машин а-волк пошел на кладбище и сел на могилу в 12:00. Раздался голос: — Что вам нужно. -Б-у-у-о-омажечки …
Кролик ходит, плачет. — О чем ты плачешь? Они спрашивают. — Жена умерла. И кто она была? — Слон. Животные смеются, а он говорит: «Это вам смешно, а я рою яму!». Ежик идет по лесу и видит, что зайцы и волки танцуют, птицы радостно кружатся, все животные счастливы. Медведь спокойно лежит и читает книгу. Ежик спрашивает его: «Что за праздник? «Ты что, не знаешь?» — Маша моя, она уехала в город! Однажды вечером появляются обиженный и кролик. Кролик весело: — Ты слышал о новом законе — не есть после шести! Благо лениво: — Я слышал, ты был шестым. В лесу следователя посадили на кабана. Он обращается к лисе: — Чей ты мех? Мой. — Нет, украли, украли, — и посадили в тюрьму. Лиса сидит, промахивается, вот гусь бросается. Лиса ему: — А для чего? Да, дикий кабан привязался: какие ши каждый год улетают на юг? Две коровы разговаривают:- Знаешь, мне кажется, что нас кормят только для того, чтобы мы пили наше молоко, а потом убивали и ели…- Да оставь ты свою глупую теорию заговора! И тогда все стадо будет смеяться над тобой.
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как вы можете жить с такой короткой шеей? Потом пьешь водку, и она долго оседает в горле, это хорошо! Он бормочет про себя. — Да, это понятно, но когда вы тянете?
Он позвал зверей-львов и сказал: «Кто принесет мне плод, которого я еще не видел, тому я дам жену на ночь! А кто принесет фрукт, который я знаю х@й на спине — тот Отовара!»Ну, вручают зайцу банан… Лев: — Заяц, это банан. Бац х@ям по спине… Кролик падает и плачет… Приходит Лиса, тащит апельсин… Лев: — Лиса! Бац х@ем по спине… лиса падает и плачет… и тут кролик начинает смеяться от души, катаясь по земле… Лиса: — Коса, ты что. Заяц: — Да, там ежик тащит яблоко! Ежик бежит по лесу и говорит себе: — Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый сильный! Я самый-самый… но тут навстречу ему идет медведь и раз — на него ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, покатился по земле, встал, встряхнулся и грустно сказал, вздохнув: «А ведь много света… как-то собрал я львов-зверей на субботник». Сидит важный зверь перед собравшимися и давится. — С самого начала мы очистили правую сторону леса. Рядом сидит лягушка на пеньке и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда. — Кролик, хочешь выпить? — Да. — Вот вам и бабушки — дуйте в магазин! Кролик взял деньги и бросился бежать. Как только он скрылся из виду, волк сказал лисе: «А ты ловко придумала, рыжая, чтобы и завтрак к нам шел за водкой!».
Короткие анекдоты про животных
Если спящий гепард проскочит под вашей задницей, то он может развить вашу скорость до 100 км/ч!
Дельфины и киты выбросились на берег, потому что какой-то ублюдок сказал им, что они млекопитающие, а не рыбы. Благофф даже не подозревал, чем все закончится, когда он проглотил кролика и зайца одновременно. Волк перед выборами Овну: — Избери меня — будешь есть шашлык каждый день! Чтобы приручить медведя, первые ящики с медом выбирали ему бесплатно. Самое полезное животное — это свинья. Из него можно использовать абсолютно все — мясо для еды, кожу на кожу, щетину для щеток, имя для оскорблений. Семь козлят бьют волка. Он кричит. — Молчи, коза! У собак есть хозяин, а у кошек — слуги! Если из куриных яиц страусы сначала вылупляются в куриные яйца. Я понимаю, что зимой птицы улетают на юг. Я не понимаю, почему они возвращаются. Самым несчастным животным является осьминог. У него ноги из ушей, руки из задницы, а сама задница — с ушами. А мозги вообще-то тоже в заднице. Весна. Я бы хотел пойти в лес. Найдите день и разбудите медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Про людей и животных
Сегодня на улице я стал свидетелем того, как мужчина разговаривал со своей собакой. Было очевидно, что он думал, что собака его понимает! Он пошел домой, рассказал все коту, долго смеялся.
Звонок из зоомагазина: — Здравствуйте, я недавно купила у вас морскую свинку и сразу же посадила ее в аквариум дома. Она немного поплавала и легла спать. А когда он проснется, как мне его кормить? В зоопарке заместитель директора решает, как заработать деньги. Режиссер: — Значит, Цзе такой… слон, медведь, тюлень и лев отданы в цирк! — А кенгуру? — Кенгуру в боксерский клуб! — Енот? — Енот в прачечную! — А горилла? — А гориллу побрить, надеть каску и отправить прорабом на стройку! Хулиган, забредший в больницу, вылечил три ноги, страдающие от паралича, и спас еще две от запора… человек зашел в зоомагазин. -Дайте мне какое-нибудь животное, просто поговорить. Возьмите сороконожку. «Она просто разговаривает?» Хорошо, конечно. Мужчина купил сороконожку и принес ее домой. Вечером: — Пойдем гулять! А сороконожка молчит — обманули, подлецы! Ну, чего ты кричишь, — кричу я. Мэгги украла блестящую «Золотую челюсть» пенсионера Сидорова. На вторую неделю зубастое существо прилетает к нему на балкон и приветливо улыбается! КОЛА МАЙМЕН МАТЬ КЭТИ НЕ ИСПОЛЬЗУЕТ ТОЛЕРАНТНОСТЬ, но она также моется вместе. И он громко кричит, если кто-то забывает это сделать. В бар заходит человек с петухом и начинает заключать со всеми пари, что его петух умеет говорить. Все замирают в ожидании, но петух молчит. Мужчина платит за проигранный спор и уходит. — Что же ты молчишь, глупая птица? — спрашивает хозяин. — Посчитай, сколько мы сможем выиграть завтра!» — отвечает петух. Фраза «Да, я сын прокурора» не могла испугать медведя.
Анекдоты про животных пошлые
Винни-Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадает в спячку и сосет лапу. — И Пятачок, как порядочный поросенок, часто пользовался им …
— Мы должны совершить такую же ошибку!» — сказал ежик, слезая с кактуса.
— А что у вас в руках? — «Пухлый извращенец. — Да ладно, «извращенец» для вас — с виду обычный кролик. — Отпусти. Лиса решила соблазнить кролика. Приглашали в гости, кормили, поливали и ложились с ним спать. И он заснул. Она легонько подтолкнула его в бок: — зайчик, а у меня, между прочим, есть нора. — Давай! Я чувствую себя откуда-то! Боже, как долго! Думайте о кроликах … наблюдая за людьми. К норке подходит сутулый ежик и кричит: — Гостиница! Активно! Из норки, конечно, зверь и ежа в лицо выбегает, кричит, орет: -Сколько раз говорить, что я не козел, а опетка!
АНЕКДОТЫ ПРО ЗВЕРИ ЗВЕРЕЙ
— Я ходил в зоопарк с детьми, дети рычали, визжали, кричали, махали руками. Надеюсь, животные были счастливы.
Кролик и медведь находятся в тюрьме. Дверь камеры открывается, и внутрь вталкивают верблюда. — А ты говоришь, Миша, здесь не воюют. Посмотрите, что они сделали с лошадью!
Автобус едет. В нем звери набиваются кое-как. Вдруг кролик, как будто сейчас ворвется: — Кто взял мой чемодан!? Все молчат. Он еще громче: — Кто взял мой чемодан!? Дайте ему это хорошо, иначе это будет как вчера! Вдруг медведь встает и со страхом отдает чемодан кролику. Он спрашивает его дрожащим голосом: — Заяц, что вчера случилось? Заяц: — Вчера не дали, уроды!
Две мыши сидят в джунглях и вдруг слышат страшный крик Тарзана. Один мышонок — другой: — опять пугает животных. Второй: — Нет, он уже давно всех напугал, наверное, опять не рассчитал длину лозы и высоту кактуса.
— Ну, как тебе нравится новая школа, в которую ты перешла? — Жаль, но ничего невозможно списать совсем. — Все учителя — животные? — Все студенты — дебилы.
Профессор: 500 кирпичей на борту самолета. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага? Студент. Откройте холодильник, 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник! Профессор. Как засунуть оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Откройте холодильник. 2. 3. Посадите оленя. 4. Закройте холодильник! Отлично! Следующий вопрос. Лео, царь зверей, с днем рождения! Все животные пришли, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олени все еще в холодильнике! Профессор: Отлично! Дополнительно. Может ли бабушка пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения Лиовы! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент. Она утонула? Профессор: Здесь ее тоже не было! Там был кирпич, который упал с самолета! «RETAKE!»
Анекдоты про зверей лесных пошлые
N 3: Анекдот о животных — это вульгарно Есть судебный иск. Слона обвиняют в изнасиловании змеи. Львиный судья бросает вызов жертве. Мне до сих пор трудно говорить. Ты фактически заставил меня взять твой половой орган в рот. — Правильно. Теперь послушаем свидетеля. Выходит свидетель — легкомысленная обезьянка: — О! НО! Ты бы видел, что такое эрекция! И когда началась эякуляция, я подумал, что наступил конец света. — Это ясно. Подсудимый, что вы можете сказать в свою защиту? Слон: — Во-первых, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по обоюдному согласию. А я просто использовал змею в качестве презерватива. N 2: Анекдот о животных, вульгарная яма Лев приказал вырыть в лесу яму и издал указ: «Кто ночью упадет в яму, тому весь лес достанется!». Случилось так, что кролик возвращался поздно вечером из гостей и упал в яму. Он бросается через него, не в силах выбраться. Он думает: «Я такой маленький! Что тогда останется от меня?!» Идет волк, видит в яме кролика. — Inclined, что ты там делаешь? — Да, здесь. Лев издал указ: кто ночью упадет в яму, тот получит всех животных в лесу. — Слушай, Наклонный, у меня обида на зверя, давай меняться! — Ну, ладно, давай! Волк вытащил кролика, и тот прыгнул в яму. Утром животные собрались вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки: — Слона мне!!! Слон идет!!! N 1: Анекдот о животных вульгарной прерии. Полдень. Лев и Львица лежат на солнце, загорают. Затем прибегает кролик, который делает выпад в лицо Льву и разрывает его. Лев нацеливается на землю, Львица в шоке: — Лев, ты царь зверей, шо занафиг? Догнать и сломать! — Давай, маленький, глупый, толерантный к мусору. Все в порядке. — Ну, это зависит от тебя, ты же король. Через некоторое время история с кроликом повторяется, происходит тот же разговор и так несколько раз. Где-то на десятый раз Львица, не выдержав такой наглости, бросается за кроликом: туда-сюда за ним. Наконец кролик врезался в трубу на холме, ну а львица за ним вообще застряла там. Кролик выскочил через другой конец трубы и, конечно же, затрахал львицу до смерти, и на этом все закончилось. Вскоре львице все же удалось сбежать, и она вернулась ко льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд устремлен на него. Лев смотрит на нее и так подозрительно спрашивает: — Что, трубы тебя забрали?
Анекдоты про медведя, волка, лесу, зайца, лося , льва и про других лесных зверей.
Поймал дракон в лесу волка, говорит ему: — Смотри, я записываю: — Волк, серый, одна штука. сегодня придешь ко мне в обед, я тебя съем. Понял? — Есть. — У вас есть вопросы? — Нет. Волк упал. Идет дракон через лес. У меня есть Лиза. — Смотри, Рыжий, я записываю: «Лиса, рыжая, хвост, одна штука». Приходи ко мне сегодня на ужин, я тебя съем. Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Нет. Лиза пошла, обернулась. А Дракон продолжал. Он схватил кролика и говорит: «Смотри, Косой, я записываю: «Кролик, серый, длинные уши, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем». Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Есть. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Ты-чер-ки-ты!
Жаркое воскресенье. На ферме все животные прячутся в тени, там тихо, горячий воздух неподвижен. Вдруг раздается страшный крик из курятника, вылетает петух и кричит: — Я был не прав, я был не прав. Сзади к нему подползает хохлатая утка и бормочет: — Все хорошо, все хорошо.
Волк, лиса, кролик и медведь собрались, чтобы поиграть в карты. Ну, сели они, поторговались, потом Медведь говорит: — Если кто обманет, мы ему по заднице надаем. этой рыжей заднице!
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведица и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ждут птенца. Курица недовольна. «Триппер, триппер!» Что такое три ручки, когда я весь в пуху!
Были найдены два кролика, у одного из них отрублена лапа. — Охота? — Охота. — Охотник? — Охотник. — Выстрел? — Нет, он пришел.
Заяц, еж и черепаха собрались вместе. Они думают, кого послать за бутылкой. Мы решили — черепаха. Они ждут 15 минут, ждут полчаса, ждут час. Ежик начинает кричать. Где этот ублюдок! Черепаха выползает из кустов и говорит: Вы поклянитесь — я никуда не пойду!
Обезьяна покупает бананы, садится на берегу реки и ест. Что ты ешь, обезьяна? — Крупа. — Как Родди. — Хватает отсюда.
Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо. Молодой бык предлагает старому: — Отвали, давай быстро, слезай, трахни корову и быстро-быстро поднимайся обратно! -Нет! -Ну, тогда давай быстро слезай, слезай, трахни двух коров и быстро поднимайся обратно! -Нет! -Ну, что ты тогда предлагаешь? -Медленно и медленно мы спускаемся с горы, перетряхиваем все стадо, и медленно и медленно возвращаемся на место!
Два динозавра сидят на берегу доисторического болота. Он это, нежно: — ррррррррр? Она, отрицательно качая головой: — Уууууууу. — ррррррррр? — Уууууууу. — Глупый! Я умру.
Обезьяны обсуждают мужей: — У меня муж орангутанг, он такой человекоподобный. — А у меня есть Макаку, он такой ловкий. — А у меня есть крокодил. — Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил!
Белки-лейтеги делятся на два типа: белки Парашита и белки Дельпини.
Между слонами и муравьями проходит футбольный матч. Ну, соответственно, слоны победили. После игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: «Извините, видите ли, мы сегодня наступили на многих ваших. «Фрэнк, мы тоже играли грубо!
Коза подходит к стаду коров. Появляется бык и спрашивает: — Козел! Вы к нам что-то пришли!» — Да, председатель сказал, что раз я даю молоко, как корова, вот она и пасется с ними. — Так что передайте председателю, пусть он и е…т! И ради тебя я не встану на колени!
Ползут две змеи, и одна у другой спрашивает: — Слушай, а мы очень ядовитые? — Очень! — Очень?! — Серо-голубой! — Ну, тогда конец мне, я прикусил язык!
Лежащий крокодил, загорающий на солнце. Лягушка проплывает мимо, но такая ошеломленная, довольная, жужжащая. Он стал завидным крокодилом. — Лягушонок, почему ты такой счастливый? — Гена, поцелуй меня! — Ты что, зеленый, я не умею! — Ну, целуй, как умеешь! — Тьфу, да еще такой мук! — Ну, пожалуйста. — OK. Я беру его в рот, жую и выплевываю. Лягушка, вытирая губы: — Но нет! Не отстой!
Китайская лиса состоялась. — Вот — скажет он — в Китае это не лиса, это Луи, а ты, волк, назвал бы Вуи, а ты, заяц — Зои. И он скажет: — А я не поеду в Китай: — ((((((
Кролик все время прятал луну под деревом. Волк пристрастился надевать лунный бант на кролика. Кролика, то есть волка, отучили в бутылку с соляной кислотой и закопали. На следующий день он спрашивает у волка: — Ну, как вчера была луна-сида? — Блаженство! Как у тебя дела с чистотой? Только теперь, когда вы едите на заборе, некоторые когти остаются.
Кролики бегают по лесу, видят лося. Есть ли среди них крутые? — Нет, — отвечает лось. — Затем из каждой из первых пяти и бесплатно. На следующий день бегут зайцы, встречают все того же лося. — Есть ли среди них крутые? — Нет. — Из каждой из первых пяти и бесплатно. Лось застрял и пошел на волка. — Волк, ты не против нас? Без проблем, ребята, я сделаю это. На следующий день кролики побежали по лесу, встретив лося. — Есть ли среди них крутые? — Есть! — Лось отделяется, волк уходит. Кролики расходятся, медведь выходит. — Итак, от крутого управляющего, всем остальным — пять!
Хохол притащил домой кролика и говорит жене: — На, пожарь его для меня в сале. — Поэтому у нас нет жира. — Поэтому обжарьте его в масле. — У нас нет нефти. — Так поджарьте его для меня вот так! А, у нас даже газа нет. Хохол молча берет кролика и выбрасывает его в окно. Кролик прыгает и кричит.
Одна корова говорит другой: — Это просто эпидемия какая-то: куда ни глянь — то одна корова с ума сходит, то другая. «Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы до нас не добралось, утки».
Анекдоты про зверей — anekdotmaster.ru
Шутки про животных.
В ветеринарной клинике находятся два мелена, которых собираются подвергнуть эвтаназии. Один спрашивает другого:
— Да, посчитай их, в 6-00 их нет, в 7-00 их нет, ну, я нассал на коврик, так что насчет этого, а ты почему?
— А я прихожу с вечеринки, хочу есть, уже смеюсь, стакан пустой, смотрю холодильник открыт, я туда залез, все съел, я за это … ….
Открывается дверь, вносят благородного пса, всего в медалях, эти двое навстречу ему:
— Да, представьте себе девочки, лежу я на своем ковре, никого не трогаю, а домработница, свинья, халат — внутри, видны ее трусики и близко к моей морде с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я напряглась и тут — не выдержала, вскочила и обняла ее….
— И усыпит вас за это.
— Нет, подстричь ногти…
Анекдоты про животных
Знаете ли вы, какое самое страшное животное? Лягушка. Она задушила более половины населения Земли.
Анекдоты про животных
Животные приходят к сове и стучат в совиную дверь:
— Эй, кукушка! Выходи! Какая вы птица: ночная или дневная?
Из норы выползает сова — вся взъерошенная, не может открыть глаза:
— Я сегодня не птица…
Анекдоты про животных
ДИКОЕ СОБЫТИЕ В ЗООПАРКЕ. Мыши схватили хомячка, жестоко дернули его за щеки и наполнили рот соской.
Анекдоты про животных
В лесу они объявили жестокую брань ослу и жирафу, чуть не закрыв их. Осел означал упрямство, а жираф — выпячивание. Но в лесу произошла революция. Правительство изменилось. Осел и жираф получили благодарность. Осел — за верность принципам, а жираф — за дальновидность.
Анекдоты про животных
За пивом стоит длинная очередь. Кролик поднимается без хвоста. Волк хватает его за уши и говорит:
— Кролик, куда ты лезешь через волка!
— Волк, не суетись, давай зайдем за угол и уйдем.
Через минуту кролик возвращается и снова вылезает из-за поворота. Медведь хватает кролика за уши и говорит:
— Кролик, куда ты идешь до меня?!
— Миша, не суетись, давай зайдем за угол и залезем.
Через минуту кролик возвращается снова и опять вылезает из своего поворота. Здесь Лев больше не выдерживает и говорит:
— Заяц, ты вообще оборзел, или как?
— Лео, тихо, тихо, давай зайдем за угол и залезем внутрь.
Заходят за угол, а там змея Горинич:
— Кролик, как можно больше — все мясо и мякоть! Трубы горят! Когда будет пиво?
Анекдоты про животных
Животные ныряют в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слона. Слон:
— Только не давите на себя!
О, простите, я вас не заметила.
Анекдоты про животных
Каким-то образом кролик, волк и хомяк собирались эмигрировать в Китай. Они сели и подумали, как бы они их там назвали.
«Я», — говорит кролик, — «они собираются позвать брата Цуя».
«Я, — говорит волк, — брат Хаул».
— Тогда я не пойду!» — обиженно сказал хомяк.
Обезьяна сидит на берегу, проплывая мимо крокодила. Крокодил думает: «Теперь я спрошу ее, почему она не хочет выходить замуж. Если никто не возьмет, я скажу: «Кто возьмет такую обезьяну?!».
Он плавает и спрашивает:
— Обезьяна, почему ты не выходишь замуж?
— И на кого выходить — кругом одни крокодилы.
Лягушка плавает, видит — окунь плещется. Вывернется одна сторона, потом другая, потом она всплывет, потом начнутся пузыри… лягушка:
— Окунь, что ты здесь делаешь?
— Вы устали от жизни?
— Нет, только с другом, крокодилом, на охоте: я поманил, а он спрятался в камышах.
Анекдоты про животных
Заяц и хорек бегут по лесной тропинке навстречу друг другу и на крутом повороте на полном ходу стукаются головами. От воздействия обоих память полностью отрывается. Через некоторое время животные приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они такие. Кролик предлагает:
— Давайте по очереди описывать друг друга. Может, хотя бы вспомним, кто мы такие! Вы начинаете.
— Ну, ты такой пушистый, длинный, хвост у тебя маленький.
Кролик, радостно прыгающий:
— Так что я, наверное, кролик.
— Я тоже. Теперь опишите меня.
— Ладно, слушай. Ты такой легкий, вертикальная планка сзади, и я чувствую сильный запах …
Вице в отчаянии хлопает себя лапой по лбу:
«В блине я действительно засранец».
Анекдоты про животных
Обезьяна, видя, как тигр обрабатывает когти напильником, спрашивает его:
— Тигр, что ты делаешь?
— Выберите когти, чтобы показать льву, кто является истинным царем зверей!
— Кто вы? О, не путайте меня!
— Здесь вы увидите, как я собираюсь это сделать!
Обезьяна тут же подбегает ко льву и рассказывает ему, что задумал тигр. Лев, возмущенный такой дерзостью, идет к тигру и, взяв его за ту же профессию, спрашивает:
— Так чем ты сейчас занимаешься, Шмукинг Полосатый?
-Ах… да, точно… маникюр.
Анекдоты про животных
Идет Кролик по лесу, видит — идет колобок в татуировках, с пистолетом и ножом. Кролик прыгает в сторону волка.
— Волк Что случилось с Колобком?!
— Это не булочка, а ежик из возвращенного района.
Классический юмор.
Отец кибернетики Норберт Винер был известен своей крайней забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, жена положила в его бумажник бумажку, на которой записала их новый адрес, она прекрасно понимала, что иначе ее муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда очередная замечательная идея пришла ему в голову, он полез в бумажник, достал листок бумаги с адресом, написал на циркуле несколько формул, понял, что идея неверна, и выбросил листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он отправился по прежнему адресу. Когда выяснилось, что в старом доме никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Вдруг его осенило, он подошел к стоящей рядом девушке и сказал:
— Извините, возможно, вы меня помните. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Не могли бы вы сказать, где именно?
Девушка внимательно выслушала его и ответила:
— Да, папа, мама думала, что ты забудешь об этом.
Смешные анекдоты про зверей
Наверное, каждый из нас может вспомнить хотя бы один случай из своей жизни, когда вовремя услышанная или прочитанная шутка сумела поднять плохое настроение. Где и когда впервые появился этот вид народного искусства, сейчас трудно определить. Можно лишь с уверенностью сказать, что пока в обществе живы пороки, такие истории будут востребованы.
Смешные истории и анекдоты о животных всегда пользуются большой популярностью. Ведь их истории позволяют людям взглянуть на свои поступки аллегорически и с юмором. Мы надеемся, что подборка, представленная в этой статье, будет интересна читателю.
Анекдоты про животных в лесу
Авторы этих рассказов часто проводят аналогию между людьми и животными, указывая на сходство между законами реальности и каменными джунглями. В повадках того или иного животного легко увидеть черты, свойственные разным видам людей. А некоторые проблемы взаимоотношений в обществе высмеиваются в шутках о животных на примере вымышленного лесного сообщества.
Сидит обезьяна на пальме, хрустит бананами, и вдруг видит: мчится куда-то на полной скорости лиса.
— Эй, Лис, что случилось?
— Да, у нас новое руководство в лесном хозяйстве. Ввести налоги на шкурки. Необходимо сменить место жительства, так как мех будет удален.
Услышав эту новость, обезьяна положила бананы и бросилась бежать, да так сильно, что обогнала лису. Лиса удивилась такому повороту и позвала обезьяну.
— И куда ты идешь? Вам нечего бояться своей голой задницы.
Обезьяна отвечает без остановки.
— Я не знаю наших правил. Я просто начну с голой задницы.
Однажды кролик и енот встретились в лесу. — Кролик спрашивает.
— Как ты? Никто не обиделся? Просто скажи мне, я узнаю!
Енот грустно отвечает:
Да, мои дела плохи. Если волк встретится, то он обязательно победит. Я стараюсь не показываться ему на глаза.
Кролик отвечает с притворной готовностью.
— Ну, Серенки просто не хочет обижаться, вот и заработал!
Однажды солнечным утром медведи проснулись в своей уютной берлоге. Медвежонок побежал на кухню.
— Кто ел из моей миски, пил из моей чашки и ел мою кашу? — кричит Медвежонок.
— Кто-то ест и из моей миски, а каши нет!» — кричит медведь.
Маленький медвежонок заходит на кухню и говорит:
— Да, вы устали! Каждое утро одно и то же! Посуда не вымыта, а я еще не сварила кашу!
О лесных властях
Аллегорическое высмеивание необдуманных поступков, которые ошибаются не только простые люди, но и власть имущие — излюбленная тема народного юмора. Поэтому анекдот про царя зверей часто бывает полезен, когда нужно поднять настроение в трудные рабочие моменты.
Лев и львица спокойно сидят в своем логове, как вдруг на соседнее дерево забирается обезьяна и начинает оскорблять могучего льва.
Львица рассердилась и говорит: «Царь джунглей, как ты позволил этой маленькой обезьянке оскорбить тебя? Вы должны наказать ее».
«Ты прав, но ты знаешь, что я — король джунглей и не могу опуститься до уровня такого существа. Давайте просто проигнорируем это».
Львица сидела ошарашенная и молчала, но обезьяна не отступала. И в какой-то момент львица потеряла терпение: «Я не могу допустить такого неуважения и преподам обезьяне урок».
Долгое время львица преследовала обезьяну. В процессе погони она вырвалась из джунглей и оказалась на строительной площадке. Он видит, как обезьяна пробирается в трубу, и прыгает за ней. Труба оказалась узкой, и львица застряла.
Увидев, что произошло, обезьяна присела за ней.
«Кто плохая девочка? Кто плохая девочка? — ‘ — крикнула обезьяна, ударив львицу по попе. Это продолжается в течение нескольких минут. Насладившись унижением львицы, обезьяна уходит с улыбкой на лице.
После долгой борьбы львица, наконец, выходит из трубы. Обиженная и совершенно смущенная, она возвращается домой в джунгли и к своему королю.
— Как прошла охота? — с любопытством спросил лев.
Львица не могла даже смотреть на него.
— А, она взяла тебя на стройку, да?
Инструктивный
Смешные и забавные шутки про животных часто показывают нелепые поступки людей, противопоставляя их разумному поведению братьев наших меньших.
Поздно ночью в дом проник грабитель. Пробираясь в темноте, он услышал голос: «Иисус наблюдает за тобой». Вор огляделся и ничего не увидел. Продолжая ползти, он снова услышал: «Иисус наблюдает за тобой». В темном углу вор увидел клетку с попугаем и спросил: «Ты сказал, что Иисус следит за мной?». Попугай ответил: «Да». Успокоившись, нападавший спросил: «Как тебя зовут?». Попугай ответил: «Кларенс». Вор сказал: «Глупое имя для попугая». Какой идиот назвал тебя Кларенсом? » Попугай ответил: «Тот же, кто назвал ротвейлера Иисусом».
Однажды мужчина пришел в гости к другу. Войдя в дом, он с удивлением увидел, что его друг играет в шахматы со своей собакой. Некоторое время мужчина с изумлением смотрел на игру. «Я едва могу поверить своим глазам!» — воскликнул он. «Это самая умная собака, которую я когда-либо видел». «Нет, эта собака не такая умная!» — ответил друг. «Я выиграл у него три партии из пяти».
Пошлые шутки про животных
Несмотря на то, что народный юмор довольно «перченый», его искрометность часто попадает в цель, поскольку высмеиваемые ситуации понятны всем. Однако, таким образом, шутки о животных воспринимаются слушателем не так остро, как о людях.
Случалось, что различные животные попадали в яму, вырытую охотниками. Сначала волк, потом лиса, а затем свинья. Хуже всего пришлось поросятам, потому что результат был налицо. Лиса тоже беспокоится о своей судьбе. Только волк видит преимущества в этой ситуации. Лиса — очень привлекательная дама, а поросенок подойдет в качестве романтического ужина. Он объясняет волку, что лисе необходимо иметь с собой Полякову, потому что так легче и приятнее выбираться из ямы. Лиса согласилась. Они стали подходить к поросенку, и он, наконец, предложил спеть песню. Волк согласился. Охотники услышали вой поросенка и схватили всех. Они связали волка, а он подумал: «Ну что, не дурак? Был ужин, планировался секс, так что нет, я хотела шоу!».
Слон и верблюд упражняются в остроумии. Слон спрашивает: «Почему у тебя сиськи на спине?». Верблюд отвечает: «Ха! Забавный вопрос от животного, у которого член свисает с морды. «
Две монахини из Европы приезжают в Нью-Йорк. Они где-то прочитали, что американцы едят хот-доги, поэтому хотят попробовать это странное блюдо. Гуляя по городу, они слышат: «Хот-дог! Съешь хот-дог!» Монахини бросаются к продавцу, чтобы купить парочку! Когда первая леди разворачивает свой хот-дог, ее лицо становится белым, задыхаясь, она спрашивает своего друга: «Какая часть собаки у тебя?»!
Старик в возрасте 90 лет гулял по парку и нашел говорящую лягушку. Старик положил лягушку в карман. Она кричит: «Эй, ладно, если ты меня поцелуешь, я превращусь в прекрасную принцессу, и ты сможешь заниматься со мной любовью целый месяц». Старик посмотрел на лягушку и сказал: «В моем возрасте я бы предпочел просто поговорить с тобой, лягушка».
С двойным смыслом
Особенно живучими шутками о животных являются те, которые имеют двойной смысл.
В чем разница между политиком и улиткой? Один из них — ползучий вредитель, оставляющий повсюду неприятные следы, а другой — просто слизень.
Почему белка плавает на спине? Он предпочитает хранить свои орехи сухими!
Как чувствует себя мышь после душа? Чистота до дыр.
Может ли кенгуру прыгнуть выше небоскреба? Конечно, потому что здание не может прыгнуть.
Это был первый день рождения комара, который вылетел из дома. Когда вся семья комара вернулась домой, отец комара спросил: «Как прошел твой дебют?». Комар ответил: «Просто замечательно. Все аплодировали мне!»
С неожиданным концом
Шутки про животных, смысл которых становится понятен только в конце, также очень популярны.
Фокусник работал на круизном лайнере. Аудитория менялась каждую неделю, поэтому его программа включала одни и те же трюки. Однако возникла проблема. Попугай капитана продолжал смотреть шоу и начал понимать технику исполнения трюков. Во время шоу он начал выкрикивать секреты: «Это не та самая шляпа.», «Он прячет цветы под столом.», «Эй, у него карты в рукаве!». Маг был в ярости, но ничего не мог сделать, потому что это был попугай капитана. Однажды корабль потерпел крушение. Фокусник и попугай сбежали и пронеслись по океану над затонувшим кораблем. С ненавистью глядя друг на друга, они не произнесли ни слова. Так продолжалось целый день, потом еще один. Наконец, через неделю попугай сказал: «Ладно, я сдаюсь. Где эта чертова лодка?
Две летучие мыши висят вниз головой на ветке. Один спрашивает другого: «Помнишь свой худший день в прошлом году?». Она отвечает: «Конечно, в тот день у меня был понос!».
Мораль
Иногда шутки о животных помогают критически взглянуть на вопросы морали.
Мат анекдоты про зверей
Старый кролик учит молодого кролика: — Мы, сынок, слабые животные, поэтому все надо делать быстро, пока нас не съели. Например, видите ли вы этих четырех кроликов? — Да, папа. — Вот я сейчас, смотрите: раз, два, три, четыре! уф. Повторяйте. — Раз. Два. 3. — Нет, сынок, этого недостаточно. Нам нужно быть быстрее. Попробуйте еще раз! Раз два три четыре пять! О, папа, прости.
Анекдоты про животных
Не бойтесь набрать несколько десятков килограммов, всегда есть поговорка о том, что человек на костях, а не собака на метателе.
— Я уверен, что человечество уже пережило в своей истории подробную пандемию! — И почему тогда у людей, в отличие от всех лошадей, собак, кошек, такие удобные уши для масок?!
В Австралии встреча с черной кошкой считается удачей. Потому что кошка — это самое безобидное существо, которое можно встретить в Австралии.
Человек — единственное животное, которое даже в зрелом возрасте невозможно отучить от сисек.
На ум пришла аналогия: фонарные столбы и деревья — это такая собака Twitter. Собака бегает, смотрит, нюхает свежие посты, оставляет комментарий — и дальше.
Наличие попугая в доме может рассказать не только о любви хозяев к домашним животным, но и о том, какой уровень сквернословия допустим в этой семье.
Сделайте доброе дело сегодня! Сегодня утром я прогулялся со своим питбулем. Я вижу мужчину, бегущего к автобусной остановке. Ну, я спустил собаку с поводка. Мужчине удалось сесть в автобус.
— Я люблю неожиданные подарки, но чтобы на подушке лежала дохлая крыса. Я понимаю, что вы пытались, но все же. — Мяу? — Хорошо, хорошо, и я люблю тебя.
Исторически сложилось так, что женщины, водка и медведь представляли прямую угрозу для жизни русских мужчин.
Ремонт с кошкой почти ничем не отличается от ремонта с человеком. Время от времени вы точно так же называете его дураком и просите не ходить туда, куда вас не просят. В результате кошка не обижается и даже иногда выполняет вашу просьбу.
Ученые обнаружили, что Ной, плывя на ковчеге, ел животных, которых сейчас называют вымершими.
Полгода назад моя дочь принесла домой маленького пушистого котенка. Огненно-красный. Они назвали его Огнем для развлечения. Все было бы хорошо, но мы почувствовали все фиаско только тогда, когда повели его в деревенский дом, и он немного заблудился.
Анекдоты про животных
В ветеринарной клинике было две мели, их собирались подвергнуть эвтаназии. Один спросил другого:
— Да, посчитай их, в 6-00 их нет, в 7-00 их нет, ну, я нассал на коврик, так что насчет этого, а ты почему?
— А я прихожу с вечеринки, хочу есть, уже смеюсь, стакан пустой, смотрю холодильник открыт, я туда залез, все съел, я за это … ….
Открывается дверь, вносят благородного пса, всего в медалях, эти двое навстречу ему:
— Да, представьте себе девочки, лежу я на своем ковре, никого не трогаю, а домработница, свинья, халат — внутри, видны ее трусики и близко к моей морде с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я напряглась и тут — не выдержала, вскочила и обняла ее….
— И усыпит вас за это.
— Нет, подстричь ногти…
Анекдоты про животных
Знаете ли вы, какое самое страшное животное? Лягушка. Она задушила более половины населения Земли.
Анекдоты про животных
Животные приходят к сове и стучат в совиную дверь:
— Эй, кукушка! Выходи! Какая вы птица: ночная или дневная?
Из норы выползает сова — вся взъерошенная, не может открыть глаза:
— Я сегодня не птица…
Анекдоты про животных
ДИКОЕ СОБЫТИЕ В ЗООПАРКЕ. Мыши схватили хомячка, жестоко дернули его за щеки и наполнили рот соской.
Анекдоты про животных
В лесу они объявили суровую брань ослу и жирафу, почти закрыв их. Осел означает упрямство, а жираф — выпячивание. Но в лесу произошла революция. Правительство изменилось. Осел и жираф получили благодарность. Осел — за верность принципам, а жираф — за дальновидность.
Анекдоты про животных
За пивом стоит длинная очередь. Кролик поднимается без хвоста. Волк хватает его за уши и говорит:
— Кролик, куда ты лезешь через волка!
— Волк, не суетись, давай зайдем за угол и уйдем.
Через минуту кролик возвращается и снова вылезает из-за поворота. Медведь хватает кролика за уши и говорит:
— Кролик, куда ты идешь до меня?!
— Миша, не суетись, давай зайдем за угол и сядем.
Через минуту кролик возвращается снова и опять вылезает из своего поворота. Здесь Лев больше не выдерживает и говорит:
— Заяц, ты вообще оборзел, или как?
— Лео, тихо, тихо, давай зайдем за угол и залезем внутрь.
Заходят за угол, а там змея Горинич:
— Кролик, как можно больше — все мясо и мякоть! Трубы горят! Когда будет пиво?
Анекдоты про животных
Животные ныряют в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слона. Слон:
— Только не давите на себя!
О, простите, я вас не заметила.
Анекдоты про животных
Каким-то образом кролик, волк и хомяк собирались эмигрировать в Китай. Они сели и подумали, как бы они их там назвали.
«Я, — сказал кролик, — буду зваться братом Зуем.
— «Я, — говорит волк, — брат Вуй.
— Тогда я не пойду!» — обиженно сказал хомяк.
Обезьяна сидит на берегу, крокодил плавает. Крокодил думает: «Теперь я спрошу ее, почему она не вышла замуж. Если никто не возьмет его, я скажу: кто возьмет такую обезьяну!
Он выходит и спрашивает:
— Обезьяна, почему ты не выходишь замуж?
— И на ком же мне тогда жениться — вокруг одни крокодилы плавают.
Плывет лягушка, видит — окунь плещется. Она окажется с одной стороны, потом с другой, потом всплывет, потом пустит пузыри… Лягушка:
«Хорошо, что ты здесь делаешь?»
Вы устали от жизни?
— Нет, просто мы с моим другом, крокодилом, охотимся: я приманиваю, а он прячется в камышах.
Анекдоты про животных
Кролик и хорек бегут навстречу друг другу по лесной тропинке и на крутом повороте со всей силы ударяются головами. Удар полностью выбивает их обоих из памяти. Через некоторое время животные приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они такие. Кролик предлагает:
Давайте по очереди описывать друг друга. Может быть, нам удастся хотя бы вспомнить, кто мы такие! Вы начинаете.
— Ну, ты такой пушистый, длинноухий, у тебя есть маленький хвостик.
Кролик радостно прыгает
Значит, я, должно быть, кролик.
— Я, я. Теперь опишите меня.
— Ладно, слушай. Ты такой светлый, с вертикальной полосой на спине, и от тебя так воняет…
Портос в отчаянии хлопнул себя по лбу:
«Черт, ну и задница же я.
Анекдоты про животных
Обезьяна, видя, как тигр обрабатывает когти напильником, спрашивает его:
«Тигр, что ты делаешь?»
«Я точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!».
— Кто вы? О, не смешите меня!
— Вы увидите, как я справлюсь!
Обезьяна тут же бежит ко Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой дерзостью, идет к Тигру и, увидев, что тот делает то же самое, спрашивает:
«И что ты сейчас делаешь, такой ублюдок?».
— Э… да… маникюр.
Анекдоты про животных
Кролик бежит по лесу, видит Маффина, идущего с татуировками, пистолетом и ножом. Кролик бежит к волку.
«Волк, что случилось с кексом?».
— Это не колобок, это ежик, вернувшийся из зоны.
Анекдоты про кролика и волка Анекдоты про кролика и волка. Кролик говорит волку: — Если ты отгадаешь три загадки, я позволю тебе съесть меня. — Я согласен.Шутка про животных Шутка про животных. Утка пришла на биржу труда. Ей предложили. Хорошо, приступим к работе.Анекдоты про кролика Анекдоты про кролика. Животные устроили в лесу общественный туалет. Лев собрал всех зверей и сказал: «Кто сделает что-нибудь с туалетом».Анекдоты про волка и Красную Шапочку Анекдоты про волка и Красную Шапочку. Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу — Серый Волк: — Здравствуй, глупышка -.Анекдот про кролика Анекдот про кролика Кролик сидит под деревом, подтягивается и поет песенку «Маленькая страна…». Там есть медведь. Он увидел кролика и сказал.
Самые лучшие анекдоты — здесь
Я сказал кролику: «Что это за кролик?
Разрешено для аудитории 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все анекдоты и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru
Анекдоты про зверей без мата
Дивизия Чапаева продвигается вперед, доходит до пустыни, впереди лежит мертвый слон. Бойцы никогда не видели таких животных. Чапаев: — Позови Петьку, он грамотный, он видел паровоз, он должен знать, что это за зверь! Приходит Петька, поднимает ухо слона и говорит: — Будет двести лет, да, будет, очень большой кролик!
Для домашнего зверья люди, как боги.
Для домашних животных люди подобны богам. Только кот — атеист.
— Белые медведи — ого-го-го какие с.
— Белые медведи — леле, какие сексуальные животные. Они размножаются даже зимой в холодное время года. — Может быть, они продержатся зиму до весны. — Коричневые продержатся до весны, а у белых не хватит терпения.
Сергей Зверев – единственный челове.
Сергей Зверев — единственный человек, которого нельзя карикатурно изобразить, потому что он уже таков.
Разговор двух приятелей: — Говорят.
Разговор двух друзей: — Говорят, работа облагораживает человека… — Ну, я не знаю. Лично я летом нахожусь в саду!
Училка диктует в класс.
Учительница диктует диктант в классе: «Была тишина, только мышь скреблась по полу». Вовочка перебивает ее и говорит: «Факт мыши понятен, но что за зверь этот полудурок?». .
Как ведут себя мужчины и женщины, к.
Как ведут себя мужчины и женщины, когда режут пальцы. Женщина. Она засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой она достает из аптечки пластырь, наклеивает его и продолжает заниматься.
Мужчина: «Да пошел он!» — кричит он. Он тянет руку. Отворачивается, потому что не видит крови. Крики о помощи. К этому времени на ковре образовалось неописуемое пятно. Падает на стул, потому что ему почему-то нехорошо. В то же время за ним тянется след, как за раненым животным. Он взывает о помощи таким страдальческим голосом, как будто ему отрезали всю руку. Он отказывается от предложенного гипса, так как убежден, что он слишком мал для такой огромной раны. Бегая в аптеку за большим пластырем, она заглядывает в медицинскую книгу, чтобы узнать, сколько крови может потерять нормальный взрослый человек без риска для жизни. С юношеским выражением лица.
Построили звери в лесу.
Животные устроили в лесу общественный туалет. Лев собирает всех зверей и говорит: — Кто сделает что-нибудь с туалетом — я его раздавлю! На следующий день животные собрались, увидели — разбитое окно в туалете. Ну, лев спрашивает. Кролик выходит вперед и говорит: — Это не я! — Вот так? — Ну, сегодня утром я прохожу мимо туалета, а там сидит медведь, он схватил меня, вытерся и выбросил в окно. «Ну, это не совсем твоя вина. Я ухожу. На следующий день животные собрались вместе, стекло снова было разбито. — Кто? Снова кролик: «Это не я!». — Ну, сижу я сегодня утром в туалете, заходит ежик, я его поймал, вытер, и не помню, кто из них первым вылетел в окно.
По его деревянным щекам стекала см.
По его деревянным щекам стекала смола. Пиноккио вытер набрякший атлас рукавом своей бумажной куртки. Прямо у его ног лежал жестоко «растерзанный» Чиполлино. Пиноккио плюнул в эту луковую кашицу и, уходя, пробормотал сквозь зубы: «Смотри, чертовы животные пришли в большом количестве.
Вы знаете, что такое язык Эзопа? -Я.
Знаете ли вы, что такое язык Эзопа? -А язык и что, простите? -Усурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд дикой природы. — Сейчас осталось 29 уссурийских тигров! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете жертвовать деньги в Фонд дикой природы! Новости спорта: «Вчера состоялась встреча Бориса Моисеева и Николая Трубача. Бой закончился с разницей в одно очко. Пока это было только дружеское знакомство». Мамочка, а мы с Вовочкой будем красивой парой? — Почему ты Машенька! Тебе же всего десять лет!» И Вовочка говорит, да что там десять лет — лягу и женюсь! Парень, держи шоколадку. Что ты должен сказать своему дяде? Говорят, что тампоны были изобретены женщиной-гинекологом. Говорят также, что когда ее первый тампон не сработал, она изобрела штопор. А Иванушка отрубил голову змею Горинычу. И она умоляла Змея Гориныча о пощаде. Иванушка сжалился над ним.
Лучше не буди во мне з.
Лучше не будить во мне зверя. А если это окажется скунс?
Со словами: «Ну чё вы тут трётесь.
Говорит: «Ну, чего ты тут трешься!»? Сергей Зверев разделся и выбросил слинг.
Собрались как—то лев с.
Как-то лев и бык собрались вместе, чтобы посидеть, выпить, поговорить о жизни. Прошел час — зов льва. Он: Да, дорогая. Конечно, дорогая, да. Я буду там через 15 минут. Бык: — Вот ты, царь зверей, а она держит тебя под каблуком. Не мое ли это дело — он спокойно стоит в своей каюте и ждет. Лев: — Значит, мой — львица, а твой — корова.
Идет Лев. Смотрит, а на дороге, пря.
Приходит Лео. Смотрит, а на дороге, прямо в луже, валяется Кролик, совершенно пьяный. И стал он взывать к своей совести: как ему не стыдно, мол, и т.д. А заяц спрашивает: — Ты кто такой? Я Лев, царь зверей — Ну, идите и командуйте своими животными, но не трогайте наших рыб!
Чтобы было потомство, людей женят, .
Для того чтобы иметь потомство, люди вступают в брак и разводят животных.
Собрал Лев всех зверей, выстроил в .
Он собрал льва из всех животных, возвел его в правителя и повелел: — Самые красивые — на шаг впереди, а самые умные — на шаг позади. Все животные шагнули вперед, некоторые отошли назад, одна обезьяна стоит на месте. Лео спрашивает ее: — Почему ты не ходишь? — А что ломать!?
Собрались звери в лесу выпить. Реша.
Животные собрались в лесу, чтобы попить. Они решают, кому послать бутылку водки. Мы решили отправить черепаху. Черепаха исчезла. Прошел час — не так. Двое прошли — нет. Трое прошли. Заяц начинает ругаться: — Ну, где этот тормоз, ее мать, черепаха?! Из-за кустов раздается голос: — И вы поклянетесь, я никуда не пойду!
После недельной сухой голодовки лев.
После недельной сухой голодовки Лев Самсон и Тигр Шерхан признали, что в рабочем секторе зоопарка имени Кошачьего Ухрупинского Сидоров — царь зверей.
Дельфины в очередной р.
Дельфины еще раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул, они ускользнули и кормили его вдали от берега.
Воспитательница в детском саду спр.
Воспитательница в детском саду спрашивает: — Ребята, назовите очень злого зверя. Дети. Вовочка: — Кококолев. — Вовочка, есть ли такой зверь? — Учитель спрашивает: — На что это похоже? «Это такой зверь, — говорит Вовочка, — с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.» «Не может быть, — говорит учительница, — если с каждой стороны будет по голове, он не сможет разгореться.»- Вот почему он такой злой.
Когда Сергей Зверев на масленицу шё.
Когда Сергей Зверев приехал домой в Шроуд, его дважды принимали как чучело и пытались сжечь.
Один мальчик пас овец в горах. Врод.
Мальчик пасет овец в горах. В школе он вроде бы отличник, читает, но пасует перед овцами. Как его отец пасет овец, дед пасет овец, правнук пасет овец и вообще — марш овец и никаких разговоров. И поскольку мальчик был начитанным и хотел общаться, а с овцами не очень-то поговоришь, каждый день, после половины третьего, мальчик начинал истерически кричать: — Волк. Волк. Горцы в деревне начали бормотать: «Он снова кричит! А что если есть? — Уже пятый месяц, каждый день нет волка, но вдруг появится? Волка нет. — Да, идите и посмотрите. — Женщины кричали на них. — Молчи, женщина!!! Нет волка — что там искать? — И посмотри сюда, джигит? — Женщины резонно возразили. И джигиты поднялись на гору к Оттару и поговорили с мальчиком. Мальчик быстро отошел от побоев и крикнул джигитам вслед: — Завтра в половине третьего, дорогие!!! И эта идиллия продолжалась до тех пор, пока не пришел волк. Огромный, боковой.
Сказка про завидную реакцию:Попали .
Сказка о завидной реакции:
Животные каким-то образом оказались в совершенно глубокой норе: лиса, кролик, осел, жираф и медведь. Сидят двое, сидят вдвоем, охота есть — тут лиса и говорит: — Ну что, ребята видят наше положение несостоятельным — предлагаю такую тему: будем травить анекдоты и если например кто-то скажет на анекдот, Все смеются над этим, они смеются над этим, а парень не Ржот или наоборот, никто не Ржот, а он Ржот — он его съест! Животные означают, что они согласны. — Давай, кролик твоя шутка! Кролик изготовлен — все смеются над тем, что жираф не Ржот! Настала очередь осла травить свою шутку — никто не ржот — жираф
Ржот! Фокс спрашивает его — жираф, лапа, а теперь ты Роз,
Моя радость??? И жираф говорит ей — да, у кролика была смешная шутка (Ge e-gi). Тут же голодные животные разорвали его на куски. Напились на свалке, 2 дня переваривались жирафами как целая туша.
Анекдоты про стоматологов, зубных врачей, дантистов
— Девочка, ты готова сняться в рекламе зубной пасты? — Да, конечно, готов! — Это здорово, а то у нас бобер…
«Но ты же сам сказал мне, что тебе нужно взять зеркало и инструменты там».
«Но я сам останусь в стороне!»
— Всякий раз, когда ты улыбаешься, я хочу пригласить тебя к себе.
— Ну, нет. Я дантист.
Пациент приходит к стоматологу, снимает штаны. Доктор выглядит удивленным и
— В чем проблема? Я дантист.
«Доктор, посмотрите», — просит пациент.
Врач внимательно осматривает внушительное тело и замечает лобковых вшей.
— Итак, у вас есть Мандавошки.
— Вот почему я пришел к тебе! Доктор, вырвите им зубы — кусайтесь, мерзавцы!
Пациент, обращается к стоматологу:
— Доктор, мне так страшно, я даже не знаю, что хуже — рожать или вырываться
— Решайте скорее, мадам. Мне нужно знать, под каким углом я следую
Стоматолог заглядывает в рот пациента:
— Ух ты! Это дупло в зубе! Я никогда такого не видел.
Ух ты! Это дупло в зубе! Я никогда такого не видел.
— Доктор, почему вы продолжаете так говорить?
— Это не я. Это эхо.
— Доктор, удаляете ли вы зубы без боли?
— Не всегда. На днях я чуть не вывихнул руку.
— Что вы делаете, доктор? Мне пришлось вырвать совсем другой зуб!
— Успокойся, дорогая, я постепенно доберусь до него!
Стоматолог склонился над пациентом, сидящим в кресле.
— Приготовьтесь, сейчас я буду вырывать больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и вцепился в ручку кресла мертвой хваткой.
Ааа! ААХ.
Врач извлекает зуб клеща и протягивает его пациенту:
Пациент держит оторванные ручки d-r у кресла:
Стоматолог, вывернув палец, выходит из кабинета и рассказывает об этом матери мальчика:
— Я просто дал ему пломбу. Не позволяйте ему кусать других.
По крайней мере, еще полтора часа!
Стоматолог написал клиенту: «Оплатите этот чертов счет! В конце
Конечности, которые я дал тебе поесть. «
Клиент ответил: «Если ситуация не улучшится, я отправлю ваши зубы обратно».
К черту Зибнея. Девушка такая:
— Кто последние новости о Зибни?
— Это на Зыбнике и стоматологе!
— В чем дело? Стоматолог-женщина-пациент, установка аппарата для кипячения:
— Помнишь, Фея, в школе ты сидела за мной и бесконечно докалывала меня булавкой?
Женщина в пятый раз обращается к стоматологу с просьбой отрегулировать вставку
«Хорошо», — говорит стоматолог. «Я повторю это, но в последний раз. «Я вижу.
Причины не подходить ко рту.
— При чем здесь рот. Она не включена в чашу.
— Доктор, зубов, которые вы мне вставили, очень много.
— Превосходно! Это служит лучшим доказательством того, что зубы похожи на настоящие!
«Бездушный тип», — укорил сына дантист. — Чтобы удвоить свои деньги,
Не задумываясь о том, что при этом страдают люди.
Мужчина встречает друга, который держится за распухшую щеку.
— Что с тобой, Миша?
— Я только что вырвал два зуба.
«Но сегодня утром вы сказали мне, что у вас один зуб?».
— У стоматолога не было никаких изменений.
Пациент приходит к стоматологу. Врач говорит, что больной зуб придется удалить.
— Сколько это стоит? — Пациент спрашивает.
— Видите ли, поскольку я новичок и опыта в удалении зубов пока что
Нет, я беру только 100 рублей в час.
Звоните. Стоматолог открывает дверь. Перед дверью стоят десять парней.
«Мне нужно вырвать зуб», — говорит один из них.
«Они пришли послушать, как я кричу».
На приеме у стоматолога:
-Джимми, сынок, открой рот, скажи «а-а-а-а». Пусть его дядя вытащит палец.
Стоматолог обращается к пациенту, сидящему в кресле:
— Как только я начну сверлить вам зуб, пожалуйста, кричите громче.
— Там, у регистратуры, целая толпа пациентов ждет приема, и через десять минут
Начинается игра в футбольный кубок.
К стоматологу, дрожа от страха, приходит пациент.
«Нам придется удалить зуб», — говорит врач.
Пациента трясет еще сильнее. Врач наливает ему кучу спирта:
— Выпейте за мужество.
Пациент пьет и перестает дрожать.
— Ну что, набрались смелости?
— Вот это да! А теперь пусть кто-нибудь попробует потрогать мой зуб.
— Бокс — отличный вид спорта! Я много выигрываю за это.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избавьтесь от Бога. Я стоматолог!
А вот и человек дантиста. В) Врач смотрит на него и говорит.
(М) — О, я боюсь, я боюсь! Я посмотрю ваши инструменты, — сразу же загрохотал гром.
(Б) — Ну, идите на станцию. Возьмите зубную нить, привяжите один конец к зубу, а другой
состав. Композиция будет двигаться — бегите за ней. Усталость, остановка, зубы
Он приходит (м) каждый второй день, ни одного зуба во рту.
(М) — делайте все, как они сказали. Связанные. Он убегал. Он остановился.
(Б) — Ну, что? Порвана?
(М) — Порван. Два вагона мяса. А начальник станции выбил себе зубы.
Женщина на приеме у зубного врача у мужчины. Лежит в кресле, рот застыл, врач старательно что-то сверлит. Тут у пациента начинает разрываться мобильный телефон. После пятого звонка врач не выдерживает: из трубки доносится яростное: — Алла. — Доктор: — Кто вы. МГ: — Муж. ДОКТОР: — Слушай, муж, я сейчас закончу, она плюнет и перезвонит.
На приеме у стоматолога:
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь мне придется удалить пациента.
«Какой хороший доктор, доктор, вы же не оптометрист!». В Голландии проблема кариеса была решена. Всего десять граммов конопли в зубной пасте — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре или даже пять раз в день! Мужчина пришел к стоматологу с ужасной зубной болью.
— Доктор, спасите, умрите от боли!
— Мой рабочий день окончен.
— Ну, хотя бы дайте совет!
— Традиционный метод — взять зубную нить, завязать конец и сильно потянуть.
На следующий день звонок из отделения интенсивной терапии.
— Посоветовали ли вы пациенту вчера завязать конец и сильно потянуть?
— Может быть, теперь вы посоветуете, как пришить этот «конец» на место? Спорить с женщиной — то же самое, что ходить к стоматологу: это либо очень больно, либо дорого. Это немного вредно. Между продуктами питания образуется кариес. «Извините, я ничем не могу вам помочь», — вздохнул частный стоматолог и мрачно посмотрел на совершенно здоровые зубы пациента. Институт гигиены имени Эрисмана рекомендовал зубную щетку Колгата, которая может проникнуть во все труднодоступные места. Травматологическое отделение Института Склифософского напоминает: это все еще зубные щетки!
Вор поднимается ночью в дом, но ничего не находит.
Дантист, проснувшись и зевнув, сказал:
— У меня ничего нет, но если хочешь, я могу вырвать тебе зуб бесплатно! Тупой зуб пациента был удален в стоматологической под. Доктор — медсестре:
— Почему новокаин готов?
— Для чего? Он глухой. В кабинете стоматолога.
Врач ковыряется в зубе пациента:
-Почему, дорогая, опубликуй свой коронный, душераздирающий крик!
«Ну, зачем вы так, доктор, я же теперь ни капельки!»
— Ну, пожалуйста, что с тобой! А тут такой хвост за мной! И я хотел посмотреть футбол сегодня в 5:00. Молодой человек застрял в компании с агентом, продающим зубные щетки. В первый день он продал 10 коробок, на следующий день — 20, еще через день — 50 коробок. Директор спрашивает:
— Как вы справляетесь?
— Очень просто: я готовлю креветки в соусе по специальному рецепту, потом иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью «Новинка! Креветки в новом остром соусе. Бесплатная дегустация». Pas t-by’s уместны, попробуйте и, как правило, скажите: «FU, да, вкус — полный мук!».
— Правда? В таком случае, я могу продать вам зубную щетку. В семье Даунов отец посылает взрослого сына в магазин. Папа:
— Тебе, сынок, деньги, ты пойдешь в магазин на углу и купишь два товара, пойми меня, ты купишь два товара! Вы собираетесь купить мо-локо (показывает руками квадрат), молоко, я понимаю, и вы собираетесь купить сме-ло, хорошо, я понимаю, сметану (показывает руками банку). Вы поняли, вы собираетесь купить два товара, повторяйте быстрее!
Сын (бормочет, потому что упал):
— Давай, иди быстрее.
Через два часа сын возвращается, терпит зубную пасту вместе с отцом.
— Вы упали. Я сказал — купи два предмета, два, идиот! Ты принес мне зубную пасту. Где зубная щетка. «Хорошо, что это тюбик зубной пасты McLins never fails! (Текст рекламного ролика для жен импотентов)» Гринпис «выступал против использования зубных щеток, так как они напоминали ему мех уничтоженных бизонов. Волосатая голова искусно летает. Реакция. Реакция. Реакция. Реакция. Ответ. Ответ. Ответ. Ответ: Зубная щетка! — больше нет необходимости в таком очередном замечании, нужна «Зубная щетка!», которую можно подарить Кайсы. Pihes, какой тип KAIS! Что может быть для искушенных, и вам нечего будет защищать от YTPA. Стоматологи посоветуют только Мию, нью-йоркского нафигатора, узнайте финансовые новости. . MICCWB TGI сегодня чрезмерно раздута из-за выпадения жевательной вонючей латуни Seetime — Sweet Mint. За одну упаковку Ostbit — Sweet Mint давали только 27 коробок обычных погремушек. Наберите с витамином С и Наберите Апактика. 35 и 32 ящика соответственно. Kuslli Rilly special, Dabble Mint и Jush FP, был и остается неизменным с конца 60-х годов и по сей день. Все оперативные тарифы с примочкой будут пережиты — зимняя свежесть сегодня заморожена. Стоматолог зашел в фотоателье и попросил сфотографировать открытку, которую он собирался подарить своей возлюбленной. Изображение было ужасным. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но не мог придумать, как это сделать. Наконец, представился случай: фотограф, похоже, надел на него корону. Стоматолог энергично принялся за работу, и когда фотограф застонал от боли, он отступил от него на несколько шагов, критически посмотрел на него и торжественно сказал: «Ну и где твоя улыбка?».
— Вот так, терпеливо, вот ваш зуб!
— Спасибо, доктор, но ваша ручка не на стуле.
Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, связывайте это с походами к стоматологу, начните ходить в солярий.
Табличка на двери кабинета стоматолога:
«Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это в последний раз!».
Совет стоматолога: Помните — ничто так не защищает ваши зубы в течение 12 часов и 12 часов в сутки, как уважительное отношение к окружающим.
Вот как надо ненавидеть людей за то, что они стали стоматологами.
— Оба зуба болят, их придется удалить.
— И какова стоимость?
— Сто пятьдесят долларов.
— Сто пятьдесят за две минуты работы?!
«Ну, если хотите, я могу затащить их медленно».
— Почему ваша сестра решила стать стоматологом?
— И ей нравится, когда мужчины смотрят на нее, открыв рот и вытаращив глаза.
Очередь у зубного врача. Тихий гул практики внезапно прерывается адским плачем и криками. Через минуту выходит мужчина.
— Неужели это так больно!
Парень вытаскивает укушенный палец изо рта:
Зубная боль начинает стихать уже по дороге в клинику и окончательно проходит после 10 минут сидения в очереди к стоматологу.
Стоматолог выходит из кабинета, где остается пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, расправляя подбородок. Медсестра:
— Что случилось? Тяжелый случай?
— Самый сложный! У клиента много денег, а зубы здоровые.
В кабинете стоматолога.
Стоматолог ковыряется в зубе пациента:
-Почему, дорогая, опубликуй свой коронный, душераздирающий крик!
«Ну, зачем вы так, доктор, я же теперь ни капельки!»
— Ну, пожалуйста, что с тобой! А тут такой хвост за мной! И я хотел посмотреть футбол сегодня в 6 вечера.
Анекдоты про зрение
Блондинки разговаривают. — Минус 5. — О, вы, должно быть, все время мерзнете!
У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди забирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Ну что, мне это подходит?». Что я могу рассказать вам, таинственные истории?!
Одна бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала выброшенную шляпу молоком.
У проститутки с плохим зрением есть iPhone 6.
Никто не знает, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то гадал.
Во время спора в интернете предоставляет ли ваш оппонент неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Докопайтесь до сути написания.
Катится булка, песню поет, а лиса ее перехватывает: «Булка, булка, я тебя съем!» Не советую. Я был испечен из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты съешь меня, у тебя выпадут зубы, отвалится хвост и пропадет зрение. — Чучело, чучело, спой что-нибудь тихонько, подойди поближе. — О! И вы начали терять слух от одного из моих запахов.
Два друга. «Петя, слушай, у меня есть что-нибудь в этом глазу?». — А он пустой!!!- А что врач — козел в справке написал: «Гонококки во всем поле зрения» ?!!
— Съешьте рулет с черникой, зрение будет 100%! — Ешьте лучше с грибами, зрение будет 150%! — Что это такое? Вы увидите то, чего там нет.
— Они говорят, что с точки зрения ислама муж имеет полное право поднять руку на жену. Да, говорят, многоженство разрешено… Многоженство, — только с согласия первой жены… — Я знал, что где-то есть оговорка… Стоп! Так что вы можете бить… пока не договоритесь.
Анекдоты про плохое зрение | Развлечения.ру
Объявление: молодой человек с нарушением зрения ищет девушку, к которой приятно прикасаться.
Когда я открыла глаза после лазерной коррекции (это после минус 8), я обалдела — какой, оказывается, красивый мир. Правда, в квартире нужно было сделать ремонт и высадить девочку.
Морковь, безусловно, очень полезна для глаз. Вы когда-нибудь видели кролика в очках?
— Съешьте рулет с черникой, зрение будет 100%! — Ешьте лучше с грибами, зрение будет 150%! — Что это такое? Вы увидите то, чего там нет.
Плохое зрение имеет свои преимущества, например, оно развивает воображение.
Ослабление зрения делает этот мир прекраснее.
Блондинки разговаривают. — Минус 5. — О, вы, должно быть, все время мерзнете!
Ну, даже если у меня не очень хорошее зрение. Но я не вижу мелких недостатков, но всегда вижу суть.
Ничто так не отличает человека от животных, как очки.
— Я, например, могу спокойно присутствовать при вскрытии. Здоровы ли ваши нервы? Нервы здесь ни при чем, зрение бесполезно.
У моего парня близорукость, и он определенно не хочет носить очки. Мы пришли в оптику за линзами, исправили диоптрии, купили, ну, в общем, все как положено. Ее поразила первая фраза после того, как мы вышли на улицу: «Я вижу мир в 3D!».
Те, кто не может читать СБ, излечиваются от кретинизма.
— Почему она любила меня? — «Тебе сразу понравились мои глаза?» Нет, у меня просто плохое зрение.
К сожалению, я не могу разглядеть номерной знак фургона. Я не мог узнать своего друга со ста метров. Но в реальной жизни я вижу мир таким, каким Ван Гог изобразил его на картинах.
Свежие анекдоты про зрение
На нашем сайте собраны свежие анекдоты о зрении. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Камердинер докладывает хозяину: — Господин, ваша жена сбежала с вашим водителем. «Видишь, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого водителя плохое зрение!».
Во время занятий по вождению инспектор автошколы отметил, что у курсанта плохое зрение. На всякий случай он спросил: — У вас все в порядке со зрением? — Конечно!», затем прочитал номер машины, которая ехала впереди. — Автомобили? — Курсант был удивлен. — Какой автомобиль?
— Куда бы вы хотели попасть в рай или ад? — спрашивает хозяйка дома своего друга. «Трудно сказать», — говорит она. — С точки зрения климата рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
Разговор двух евреев: — Что ты делаешь? — Я преподаю шрифт Брайля слепым… — Зачем вам это нужно? У вас ухудшается зрение? — Нет… Я могу просто читать, не включая электричество.
Каждый рыбак мечтает увидеть золотую рыбку, каждая девушка мечтает увидеть сказочного принца, каждый юноша мечтает увидеть самую прекрасную принцессу. — Так выпьем же за морковь! Это улучшает зрение!
При плохом зрении есть свои плюсы и минусы.
С точки зрения пессимиста, рубль, конечно, падает, но оптимист уверенно скажет вам, что эта осень может быть бесконечной!
Медицинская справка для получения водительских прав. ДОКТОР: — Так что мы проверим зрение. Прочитайте вторую строку под таблицей. — А где вы видите стол, доктор?
«Извините, что высказал досадное расхождение точек зрения», — сказал я одному из своих друзей, прежде чем дать оппоненту по репе.
«Хаим, почему тебя не забрали в армию?» — из-за видения. Вот вы, например, видите гвоздику? Где? — Где? Я не вижу… — Да, вот! — а… Я вижу! — Но не я.
Работа для зрения
Эта история — легендарная собственность нашего института. Я слышал ее много раз, пока учился там, в разных вариантах, но основной сюжет, конечно, оставался неизменным. Физику нам, во время моей учебы в Медиа-Сибирском металлургическом институте (ныне СибГУ) в начале 1990-х годов преподавал доцент Мальцев, мужчина лет 50-55. История, конечно, о нем. Он любил читать лекции, косить, шутить во время изложения материала и настолько органично вписывался в тему лекции, что слушать его было одно удовольствие. В целом, преподаватель пользовался уважением среди нас, студентов, как конкретный человек, умный, не сноб, и особый первоклассник в своей области. Он также несколько раз упоминал, как в молодости служил в морской пехоте во время нестареющего кубинско-американского конфликта. Он сопровождал транспортные суда, везущие на Кубу военную гуманитарно-медицинскую помощь, вывозил раненых и больных кубинцев с острова Свободы в СССР, находясь под обстрелом американской авиации, яростно бомбившей эти же суда с флагами Красного Креста и огромными красными крестами на палубных щитах: сама история произошла за 2-3 до начала моей учебы в нашем институте. Итак, метод чтения лекций Мальцева казался несколько несерьезным, с шутками и розыгрышами, многие студенты повелись на то, что его экзамены могут быть так легко проверены, с шутками и подколами: но это было далеко не так. Он был принципиальным человеком, никому не давал поблажек, у него практически невозможно было списать экзамен, он не брал взяток, поэтому многие, кто обращался к нему, много раз пересдавали свои экзамены. Я знаю, он откладывал это 3 раза)))): И вот, в один прекрасный день, три вида студентов второго дня, уставшие и разозленные многократным возвращением физики, решили проучить преподавателя и в-особенности — просто — напросто побить его. И, выбив его вечером после лекций, в парке возле института, они снимались в одиноком доценте, втроем: тактика, что эти студенты были неважными, но отнюдь не стратегами: молодые люди не принимали Учитывая, что их преподаватель физики был, конечно, доцентом, но не, однако, полным занудой. Конечно, ему было далеко не 20 лет, но при весе в сто килограммов он не был старым и толстым, а имел сантиметры полностью тренированных мышц, поскольку регулярно посещал Институт фитнеса и институт. И они пропустили, похоже, очень лекции бедняги, где он рассказывал, как служил на Кубе. Во времена Советского Союза также обучали морпехов, поэтому навыки рукопашного боя доцента, остались на уровне рефлексов: в результате боя как такового практически не было — буквально несколько ударов Малленса плотно уложили первых двух нападавших — полный нокаут. Третий нападавший, видя, что его подельников зарубили буквально за несколько секунд, не раздумывая, повернулся и благоразумно скрылся:. Но это только середина истории. Никто не отменял, чтобы эти студенты вернули экзамен, поэтому через несколько дней они должны были прийти к доценту за очередной рецензией : Ну, куда им было деваться :. ))) Мальцев, обладая прекрасной памятью и видя своих нападающих, спокойно называл про себя тех двоих, которых он вырубил, считая. И спокойно положив их троих, отпустить. Затем он вызвал третьего участника нападения и серьезно сказал ему: «Но ты больше никогда не будешь учиться в этом институте». Тот попытался возразить: «Почему? Я даже не прикасался к тебе: — Да, потому что я порезал его и подверг опасности своих друзей !!!!
Анекдоты про глаза
О: Этот трусливый человек, конечно, не выдержал проверки Мальцева и был отчислен: А мы стали еще больше уважать доцентов — настоящих мужчин, которые ни черта не боятся, являются профессионалами своего дела и имеют свой взгляд на любую ситуацию, сейчас редкость в наше время:
— В новостях говорится, что таяние ледников приведет к наводнениям на большей части территории страны. — Ну и что! Почему вы дали моему мужу в глаз, при чем тут это? — Я слышал, как этот ублюдок молился: «Господи, я хочу жить у моря! Господи, я хочу жить у моря!
Снимаю рекламу на прорезывание зубов.
Снимаю рекламу зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе: — После слов «зубная паста «32 норма» надолго сохранит ваши зубы здоровыми и крепкими», вы должны улыбнуться так широко и так, чтобы были видны все ваши зубы. Хорошо? Тогда пойдемте. — Зубная паста «32 Norm» надолго сохранит ваши зубы здоровыми. Молодая женщина! Молодая женщина. Стоп, камера. Девочка, скажи мне, почему ты делаешь это таким образом? Я думаю, если все 32 могут видеть друг друга.
Жена: — Если глаза чешутся — это к тому.
Жена:- Если глаза чешутся, то это к слезам. Муж: — Я тоже никогда не плачу. Что делать, если мой глаз закрыт? Жена: — Так это для моих слез. Несколько дней спустя. Жена в магазине: — Какая шикарная шуба! Пусть я потрачу на него весь семейный бюджет, но я куплю его сейчас. Муж на работе: — Что за расческа у меня под глазом. Глаз ужасно зачесался.
Сын — зять приходит домой и звонит с порога.
Сын — зять приходит домой и с порога звонит матери — зятю: — Мама, дай мне 50 грамм водки. — А я дам ему за тебя 500 рублей! Свекровь согласилась и налила водки. Сын — зять: — И налей мне, мама, еще 50. — Ты переходишь все границы! — Вот тысяча. Свекровь взяла деньги и налила водки. Солнце: — И давайте выпьем вместе. Я дам тысячу! Свекровь согласилась и выпила водку. Сын — зять: — А давай тебе в глаза дадим! — Ты что, совсем ошалел?! — А я за это три тысячи дам! Тёща согласилась, а зять намазал от души. Мать — в — Лод упала. Потом раздается звонок, муж берет трубку, а там жена: — дорогой, ты маме пенсию оформил? — В процессе, дорогая, в процессе.
— Ну, что у тебя с университетом?
— Ну, что у вас с университетом? — То Кипец, то Хвостов в ‘Уе, где мог цеплялся, где декан помогал, где — глаза закрывал. Как правило, они переводились на следующий курс. — Да, ситуация напомнила мне карточную игру. — Я имею в виду, в какой игре? — «» Переведенный глупец «называется.
Я люблю смотреть людям прямо в глаза ….
Я люблю смотреть людям прямо в глаза… некоторые даже здороваются с испугом!
Кабинет врача (что). В кресле.
Кабинет врача (что). В кресле посреди комнаты сидит пациент, вокруг него с задумчивым видом ходит врач. Доктор Ка-ак будет наполнен темой. ДОКТОР. ПАЦИЕНТ. Доктор делает еще несколько раундов, и KAA-AK попадает пациенту в глаз. В: Больно ли это? П: Да! Врач делает запись в блокноте и делает еще несколько обходов. В третьем раунде он резко бьет пациента ногой в голень. В: Больно ли это? П: Да. Доктор, что все это значит? В: Судя по результатам теста, вывод только один — я садист.
Университетский экзамен. Прошлый предмет.
Университетский экзамен. Тема прошлого семестра. Входит первый студент. Профессор спрашивает. Студент отвечает. — «Свет»: «Свет»: «Свет»: «Свет»: «Свет». — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а затем звук — Смотрите! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ. — Извините!» Когда я включаю телевизор, сначала включается звук, а затем изображение. — См. Профессор думает: «Или студенты очень глупые, или я задаю очень сложные вопросы? ‘ Появляется третий студент. Профессор спрашивает: «Вы стоите на горе. На противоположной муке лежит пистолет. Они стреляют из него. Что вы фиксируете в начале — пламя из ствола или грохот выстрела? — Конечно же, пламя из бочки! Профессор с облегчением спрашивает: — И как это можно объяснить? Студент задумывается на секунду и отвечает: «Глаза находятся очень далеко перед ушами!
Иногда при рывке самолета.
Иногда, когда вы резко встаете с постели, в глазах темнеет на несколько секунд. Это просто Вселенная отстает, у мира нет времени на загрузку!
— Жизнь прекрасна и удивительна -.
— Жизнь прекрасна и удивительна! — Почему дергается глаз? — С удивлением и подергиваниями.
Человек покупает новое, это.
Однажды мимо проходит декан.
После того, как декан проходит проверку в общежитии, он входит в комнату. А там пустые бутылки, все разбросано. Пьяный студент спит на кровати. Ну, конечно, он надавил. Студент отводит глаза, смотрит на декана мутным взглядом. — Я буду видеть такие сны!» — сказал студент, снова откинувшись на подушку.
Бабушка — Они как цыгане, бьют.
Баба — Они как цыгане, такие умные. Вы придете к ней, будете пить чай, а она будет гладить вас по руке, заглядывать в глаза, шептать что-то на ухо. Проснулся, а ты уже в ее постели и без трусиков.
На работе я постоянно смотрю на Monito.
На работе я постоянно смотрю на монитор, зрение садится. Причем настолько увлеченно, что даже забываю делать перерывы, чтобы дать отдых глазам. А потом я купил чай из палисандра. Раз в час я стабильно хожу в туалет, глаза хотя бы отдыхают.
Кудрин приходит домой с работы — а.
Приходит Кудрин домой с работы — а там жена лежит, подняться не может. «Что, дорогая, — сочувственно спрашивает министр. — Вы хотите поесть? Она молча кивает, в ее глазах стоят слезы. Кудрин достает из кармана толстую пачку, тщательно пересчитывает себя и передает обратно. «Сколько раз ты повторяешь, Дуреха?». Мы не можем их потратить — в стране вырастет инфляция!
Анекдот про зоопарк
Шутки про зоопарк. Анекдоты про зоопарк. Анекдоты о зоопарке. Анекдоты про зоопарк
1. Посетители зоопарка слышат через громкоговорители: «Граждане! Большой бурый медведь сбежал из клетки! Если наткнетесь на него, хватайте дерьмо обеими руками и бросайте в лицо, отдыхайте и бегите!» — спрашивает один из посетителей у работника зоопарка, — А откуда у нас столько дерьма? — Там был бы медведь.
2. Отец и сын гуляют по зоопарку. Мы остановились у клетки с ослами. Папа объясняет. — И что это такое? — Маленький сын спрашивает. — И это все, ерунда. В следующий раз сын приходит с мамой в зоопарк и с гордостью делится своими знаниями: — Мамочка, смотри, вот у ослика хвост, ноги, уши. «Кто тебе это сказал?» — удивилась его мать. — Папа в последний раз. — Так что скажи своему отцу — это чушь. Осел — это нечто!
3. Маленькая девочка и ее мать стоят возле клетки мадрилла — обезьяны с синими и красными полосами на морде. — А почему у обезьяны такое раскрашенное лицо? — спрашивает дочь. — Ну. вероятно, чтобы отпугнуть других обезьян. Девочка, после недолгого раздумья: — Мам, а кого ты хочешь напугать — папу или дядю Володю?
4. Накануне Пасхи зоопарк готовит выставку птичьих яиц. Главный организатор безуспешно пытается установить в павильоне специальное освещение, а на попытку отвлечь его рассказом отвечает.
5. Мужчина ходил на работу через зоопарк. Однажды на его пути повесили клетку с попугаем. Есть человек, и попугай зовет его. — Зайдите на сайт x ….! Парень разозлился и пошел дальше. На следующий день история повторилась: — Мужик, мужик! — Ты чего опять материшься? — Ну, мужик! — Что? — Зайдите на x …., чувак! Мужчина, по понятным причинам рассерженный, пошел к директору. Он говорит, так, мол, и так, успокойте птицу! Ему было обещано. Он снова идет на работу. — Мужик, мужик! Поэтому, думает мужчина, если он сейчас скажет что-нибудь неприличное, я его убью. — Чего вы хотите? — Мужик, ты меня раскусил!
6. Отец повел детей в зоопарк. Больше всего они хотели увидеть живых обезьян. — К сожалению, — сказал сторож, — сейчас брачный сезон, и обезьяны уходят на покой. Тогда отец предложил: — А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как ты думаешь, они выйдут? — Ты выйдешь? — спросил хранитель.
7. В зоопарке ребенок, возбужденно тыкая пальцем в клетку с приматами (обезьянами:) кричит: «Мама! Мама! Смотрите — программисты! — Они как папа!!! — немытые, лохматые и с мозолями папы!!!
8. Поездка в зоопарк. Ведущий: — Это слон. Он обитает в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена — мужу. Муж был опечален. Они идут дальше. Водитель: — Это бегемот. Он обитает в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: Я слышала. Муж склоняет голову. Они идут дальше. Лидер. Он обитает в тундре. Сексуальный акт длится 1,5 секунды. Муж: — :-O, я слышал. Я слышал. Жена: — Дурак! Посмотрите на его ГОРЫ!!!
9. Смотритель зоопарка: — Перед вами говорящий попугай. Петя, скажи «жопа дура»! Попугай: — Я продолжил. Экскурсовод: — Слева от нас, товарищи…
10. Муж и молодая жена приходят в дом обезьян, подходят к клетке, как к орангутангу. Жена спрашивает мужа. Интересно, интересует ли его секс? Муж: — Я не знаю! Ну, она решила проверить, слегка приоткрыв плечо. Орангутанг заинтересовался. Муж: — Смотри, он заинтересован. Немного голая грудь. Орангутанг подошел к решетке и стал внимательно ее рассматривать. Она подняла юбку. Орангутанг открыл прутья клетки и подошел к ней. Ее муж: — Дорогая, помоги, что мне делать? Муж: — Теперь объясни ему, как обычно, что у тебя болит голова, что ты не сможешь сегодня прийти.
Анекдот про зоопарк
В зоопарке все животные ведут себя прилично, кроме обезьян. Такое ощущение, что прошло пять минут без людей.
Зоопарк — единственное место, где все заключенные невиновны.
Посетитель зоопарка говорит смотрителю: — Я только что видел, как обезьяны играли в карты в одной из клеток! Начальник: — И что? Они чокнутые.
Когда я был ребенком, я любил ходить в зоопарки, потому что обожал животных. Когда я стал старше, я начал ненавидеть зоопарки, потому что я люблю животных.
Тем не менее, делать зоопарк из улья было не самой лучшей идеей.
Из-за одного очень любопытного жирафа другие животные в зоопарке не могли иметь потомство.
— В зоопарке медведь откусил руку посетителю. — Человек хотел накормить медведя — человек накормил медведя.
— Скажи мне, Виктор, почему Наташа ударила тебя в глаз в первый день нашего знакомства? — Мы гуляли с ней в зоопарке, — начал объяснять он, ужасно заикаясь, — я увидел двух обезьян, которые целовались на дереве, и я сказал: «Наташа, почему бы нам не последовать их примеру?». И она это сделала! — Да, потому что пока я все это говорил, положение дерева сильно изменилось.
— Как отличить зоопарк от обезьян? — Через край.
Работник зоопарка стоит перед открытой пастью огромного крокодила и смотрит внутрь. — А что с ним? — спрашивает любопытный посетитель. — Я еще не знаю. Доктор не появляется уже полчаса.
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — это смотритель зоопарка.
Взрослые также интересуются зоопарком. Например, есть ли у зебры полосатый пенис?
Посетитель подходит к директору зоопарка: — Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно рычит? — Видите ли, тигр заболел, и мы одели сторожа в тигровую шкуру. — Какого хрена? — Значит, второй тигр в клетке — настоящий.
Директор зоопарка уже несколько месяцев безуспешно пытается продать слона — никто не принимает его звонки всерьез.
Сбежавший бегемот вернулся в тбилисский зоопарк, потому что его не устраивала вакансия, предложенная ему украинским правительством.
В результате наводнения в Тбилиси из зоопарка сбежали дикие животные. Одного грузинского козла уже нашли в Одессе.
В зоопарке все животные ведут себя прилично, кроме обезьян. Такое ощущение, что прошло пять минут без людей.
Директор зоопарка жалуется другу: — Слон очень голоден, но денег нет. — Посмотрите, сколько вокруг фруктовых киосков. — А кто не дает мне денег? — А зачем вам, отпустите слона, пусть попробуют не дать.
В зоопарке: — Папа, нас что-то жгло, выглядело очень сердито. — Расслабься, сынок — это всего лишь кассовый аппарат.
Сообщение в зоопарке: — Не бросайте бананы дельфинам, во-первых, они их не едят, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
Чукчи приехали в большой город и пошли в зоопарк. Он подходит к клетке со слоном: — Леле каррион — хватит на весь лагерь. Подходит к клетке с удавом-констриктором: — На такого червяка можно поймать целого кита. Подходит к обезьяне: — Однако, теща, как ты здесь оказалась?
В зоопарке: — Папа! Смотрите, какая страшная обезьяна сидит! Мама просила не опаздывать к ужину!
27.11.2014. Вовочка: — А почему у жирафа такая длинная шея? — Видишь ли, сын мой, голова жирафа так далеко от туловища, что ему просто необходима длинная шея.
В зоопарк требуются шимпанзе и плотник. Может быть, частично.
«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте», — перечислял охранник зоопарка во время обхода.
10.10.2014: сообщение зоопарка «Дорогие обезьяны, до вас дойдет быстрее: не ешьте людей руками!».
— Девушка, девушка, которую мы еще не встречали! — Может быть… — Похоже, я видел вас на днях в зоопарке. — Может быть… — и в какой клетке вы сидели?
Сотрудник зоопарка, стоящий перед огромной пастью крокодила, открывает ее и заглядывает внутрь. Посетителя, который обратился, интересует: — Что не так? — Да, я пока не знаю. Врач не показывается оттуда уже полчаса.
В зоопарке. — Мамочка, мамочка, это обезьяна? — Нет, дочка, мы еще в кассе.
Мать верблюда спрашивает: — Мама, зачем нам горбы? — Мы храним в них воду, чтобы жить в пустыне. — Почему у нас такие большие ноги? — Чтобы не упасть в песок, когда идешь по пустыне. — Почему губы такие толстые? — Чтобы съесть колючку, которая растет только в пустыне. Ребенок задумался и сказал: «Ну, зачем нам все эти колокольчики и свистки в зоопарке?
Анекдоты про зоопарк
В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных. «Обратите внимание, — говорит он, — на тайну природы. Индийский слон, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы — десять. — Возможно ли это? — сомневаться ни в ком из любопытных. — Редко, но бывает. Вот, например, от нового года до 1 мая четыре месяца. С 1 мая до Нового года — восемь месяцев. Тот же гид останавливается у огромного вольера орла: — Внимание, граждане. Пока ты не стал орлом-людоедом. Питается исключительно сучком. Гражданин, берегитесь.
Посетители зоопарка слышат через громкоговорители: «Граждане! Большой бурый медведь сбежал из клетки! Если вы встретите его, то схватите дерьмо в обе руки и бросьте ему в лицо, используйте паузу и бегите!» Один из посетителей спрашивает сотрудника зоопарка: — Где вы берете столько дерьма? — Там будет медведь.
Гид в зоопарке: — Это Гиббон. Но это мать Гиббона.
Сообщение в зоопарке: «Кормление животных через продукты городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение составляет стоимость погибшего животного. «
Сообщение по радио в океанариуме: «Жену посетителя, уронившего сумку с пятьюстами долларами в бассейн с акулами, срочно просят прийти за кошельком!».
Будапештский зоопарк. Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая еда, отдайте ее дежурному сторожу.
Зоопарк скоро закроется. Вот появляется дама возле клетки со львами с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой котлет в правой. К удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком, а лев борется за самый свирепый. Один из посетителей спрашивает священника: — Что это за странная женщина? «О, я хорошо ее знаю», — отвечает священник. «Она приходит сюда каждый вечер с гостями для Пандора». Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал джунгли ее мужа.
В зоопарке Вовочка с папой. — Понимаешь, Вовочка, это ползание. Охранник подходит и сурово говорит: — Не обманывайте своего ребенка, если не знаете. Это не продукты питания, а черепа.
Сотрудник зоопарка, стоящий перед огромной пастью крокодила, открывает ее и заглядывает внутрь. — А как же? — спрашивает пришедший посетитель. — Я еще не знаю. Врач появляется оттуда только через полчаса.
В зоопарке Майкл увидел павлина и говорит маме. — Мамочка, смотри, цыпленок расцвел!
Пара остановилась в зоопарке перед вольером с обезьянами. Вдруг сильная горилла с невероятным усилием чудовищных мышц раздвинула клетки, схватила его жену и мгновенно сорвала с нее одежду. — Боже! Что делать? — Жена закричала от ужаса. «Что всегда», — меланхолично отвечает муж. «Скажи ему, что у тебя болит голова».
В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой бок о бок лежат волк и ягненок. Экскурсовод: — Видите, мирное сосуществование — это не миф, а реальность, нужно только не пожалеть об этом усилий. Министр зоопарка самому себе: — Не жалею. Каждый день мы кладем нового барашка.
Дама в зоопарке любуется страусами. — Скажите мне, пожалуйста, — попросила она министра. «Они когда-нибудь роняли перо?» «Обычно нет, мэм, но могут, если увидят десять долларов».
Человека, устроившегося в зоопарк на работу, администратор спросил: «Почему у вас вся трудовая книжка исписана, а работаете везде уже больше месяца?»-Д-а и м-д-л-е-е-н-н-ь. — OK. Нет необходимости спешить в зоопарк. Мы посадим вас на черепах, они тоже медленные. На следующее утро администратор прошел мимо клетки с черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а «медлительный» компаньон стоит неподалеку. — Где черепахи, спрашиваю я вас? -N-и-H-IG-O-B-B-E-D-L-E-E-L-N-N-Y-E-E. Я Д-в-Е-Р-О-О-О-Т-Т-КР-Л, и О-Н-А-А-К Л-О-М-А-Н-О-С-С!
ЧП в зоопарке: Вася Токсиком снова украл сцинка.
Маленький Андрес был с папой в зоопарке. Он спрашивает у клетки со львом: — Папа, а если он съест одного из нас, на каком номере автобуса я должен ехать домой?
— В этой клетке вы можете увидеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы встретили его в прерии, то убежать от него можно только тремя способами. Есть вопросы? — Какие есть способы? — Хорошо. Первый способ: вы строите высокую стену, и когда за вами гонится лев, вы перепрыгиваете ее, но лев не такой. Есть вопросы? — Они есть — но как прыгать мне? — Лео преследует — вы узнаете. Второй способ заключается в том, что вы роете глубокую яму, и когда лев гонится за вами, вы проходите мимо ямы, а лев растет и падает в яму. — И на чем он прыгает? — В дерьмо. — И где же дерьмо? — Лео преследует — вы узнаете. И, наконец, третий способ: вы роете глубокую яму, а когда лев гонится за вами, вы прыгаете в яму. Лео прыгает в отверстие для вас, а затем вы катаете его яйца в своей руке. — А если это львица? — Тогда закатывайте свои собственные — они вам больше не понадобятся!
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он добавил его в ведро горячего грога. Следующий слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять.
Отец привел сына в зоопарк: — Это страус, это жираф, а это слон. — А что у него между ног? -Ух. Вот что он получил. Через несколько недель сын пришел туда со своей матерью: — Мама, это страус, это жираф, это слон, а между ног — что случилось. — Кто тебе это сказал. — Папа — это твой отец — что случилось, а слон — что он взял.
В зоопарке. Правление. Достигает 10 метров в длину. Питается насекомыми. Добычу душат, обвивая кольцами.
К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми. — Тетя, скажи, пожалуйста, шимпанзе в клетке — человек? Аутка снисходительно посмотрел на мужчину и тут же сказал: — Сынок, мужчина должен быть при деньгах, а это — самец.
В зоопарке мальчик спрашивает отца: — Папа, почему у лебедя такая длинная шея? — Вот почему, сынок, чтобы мы не утонули, когда уровень воды поднимется.
Табличка в зоопарке гласит: «Не пугайте страуса, пол бетонный».
Принц Чарльз посетил вчера Лондонский зоопарк и поцеловал несколько лягушек в террариуме. В результате лягушки превратились в красивых девушек, а ученые потеряли несколько уникальных экземпляров, занесенных в красную книгу.
Сообщение. Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба к нашедшему расширить ее на 180 градусов
Ночью из зоопарка исчез слон. Хранитель проспал всю ночь, а на следующее утро, обнаружив пропажу, придумал, как выбраться. На следующее утро директор зоопарка позвонил смотрителю. — Слон находится на своем месте, просто вы его не заметили. — Пойдемте посмотрим. Подходим к вольеру со слонами, директор спрашивает: — Ну, где же он? — И вот он видит — охранник направляет мышь в вольер. — И это слон. Мышка: — Я слон, слон, только по почкам больше не бей.
Заголовки: Про зоопарк — Анекдоты Про слонов — Анекдоты Черные
Ссылка на шутку
Анекдот о зоопарке, бегемотах, блондинках и мороженом
Блондинка спрашивает смотрителя зоопарка: — Почему ваш бегемот ест так много мороженого? — Девочка, здесь запрещено кормить животных, а голова бегемота находится с другой стороны!
Заголовки: Про зоопарк — Анекдоты про бегемота — Анекдоты про блондинок — Анекдоты про мороженое
Ссылка на шутку
Анекдот про черепаху, реклама в зоопарке
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба к тому, кто его нашел, развернуть его на 180 градусов.
Заголовки: Анекдоты про черепаху — Про зоопарк — Аннотация к анекдотам
Ссылка на шутку
Анекдот про зоопарк
В зоопарке по громкоговорителям объявляют: — Сбежала двухсотфунтовая горилла, просим посетителей срочно покинуть территорию. Люди не уходят, наоборот, достают фотоаппараты. Диктор объясняет. Женщины спешат к выходу. Мужчины стоят и смотрят. Диктор добавляет: — Бисексуал.
Заголовки: О зоопарке
Ссылка на шутку
Анекдот о детях, зоопарках и слонах
— Мама, а сегодня мы с папой ходили в зоопарк и видели там слона. — Папа, что это за слон? — Мамочка, это такой гибрид длинноносого, бычьего слона и чебурашки!
Заголовки: Анекдоты для детей — Про зоопарк — Анекдоты про слонов
Ссылка на шутку
Анекдот о зоопарке, смотрителе, директоре и персонале
— Господин директор, почему вы так часто меняете смотрителя зоопарка? — Социальное давление на персонал. Они недолговечны — они выходят из себя!
Заголовки: О зоопарке — Анекдоты про смотрителя — Анекдоты про директора — Анекдоты про персонал
Ссылка на шутку
Анекдот про Сибирь, зоопарк, обезьян, вульгарного смотрителя
Город Новосибирск. декабрь месяц. На улиц е-35 C. В зоопарке у гориллы началась жара. Бедное животное ничего не ест, никого к себе не подпускает, разрушает клетку. В зоопарке нет самцов. Одним словом, животное страдает. Руководство зоопарка в растерянности. ЧТО ДЕЛАТЬ? Вдруг мне пришло в голову, что в Бремене есть целый питомник горилл. Они позвонили и объяснили ситуацию. Немцы отвечают: никаких проблем. Питание. проживание. страхование. проезд. Итого: в зоопарке нет такой суммы. Разочарованные, они сидят и продолжают думать. Они вспомнили, что в московском зоопарке был самец. Позвонили, отвечают — что вы. Декабрь, Новосибирск. Кто вы. Он — единственный и последний, он замерзнет. Одним словом, мы не сдадимся! Они сидят, я думаю дальше. Вдруг видят — идет охранник дядя Вася (огромный тип страшного вида). Кто-то предложил поручить ему это деликатное задание. Особых альтернатив не существует. Пригласили меня, объяснили: дядя Вася, вообще здесь горилку надо за деньги устраивать. Как дела? Дядя Вася отвечает — вообще-то можно, только есть 3 условия: 1. 2. Только сзади — то же самое абсолютно нормально… 3. Ну, я отдам деньги только после оплаты.
Заголовки: Анекдоты про Сибирь — Про зоопарк — Анекдоты про обезьян — Анекдоты про сторожа — Анекдоты пошлые
Ссылка на шутку
Анекдот про зоопарк, черная реклама
Сообщение в зоопарке: «Кормление животных через продукты городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение — цена бесконечного животного».
Заголовки: О зоопарке — Анекдоты о рекламе — Черные анекдоты
Ссылка на шутку
Анекдот про зоопарк и маршрут такси
— Дорогой, здесь пишут, что открылся новый зоопарк. Может быть, мы поедем в эти выходные? — Не, я каждый день езжу в фургоне, я обоссался от этой глотки.
Заголовки: О зоопарке — Работа для ван такси
Ссылка на шутку
Анекдот про зоопарк, тигра, черную дефекацию
Посетитель подходит к директору зоопарка: — Почему у вас какой-то неестественный тигр и все время сидит? — Видите ли, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. — Почему он сидит? — Значит, второй тигр в клетке — настоящий.
Анекдоты про зоопарк
Коллекция самых смешных шуток про зоопарк. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Животных в зоопарках держат в клетках, потому что люди очень опасны.
В Ухрюпинске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.
В московский зоопарк требуются шимпанзе и плотник. Может быть, частично.
Взрослым тоже интересно в зоопарке. Например, Lee X*TH в Zebra.
В зоопарке есть два верблюда и слон — пуговица.
— Вчера он повел свою девушку в зоопарк. — И как? — Они не приняли …
В нашем городе нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается только посещением обезьянника.
В зоопарке. -Граждане Комы, Орел-Ян. Ест исключительно суку. Девочка, отойди от клетки. «Но я вовсе не сука!» «Ничего, бл*ть тоже ест».
В Московском зоопарке бабуин убил сородичей за сотрудничество с администрацией.
Инвентарь в Московском зоопарке: — Кобра. 20 велосипедов с 50 метров. Китайские карликовые пони — 2 коробки.
-Сегодня я пошел в зоопарк и сразу же у входа на меня начала нападать какая-то обезьяна. Я сказал ей: «Залезай! Я не буду платить дважды!» …
Много лет назад директор Московского зоопарка приехал в столицу с облаткой в кармане.
«Смотри, сынок, эта обезьяна — папа, а вот эта обезьяна — мама! Маленький мальчик: — А где бабушка Нина?
В Московском зоопарке произошел еще один казус: Лялина Маша в третий раз отказала Леввезу Васе. Проходят годы…
В зоопарке на клетке Лео написано: «Дать 30 кг мяса сразу». Посетитель: — Он действительно съест тридцать килограммов? Сторож:- Он съест его. Но кто даст ему
— Господин директор, почему в вашем зоопарке так часто меняются сторожа? — Социальное давление в коллективе. Они недолговечны — это зверь!
У директора «Московского зоопарка» в приемной сидит птица-секретарь.
— Я ходил в зоопарк с детьми, дети рычали, визжали, кричали, махали руками. Надеюсь, животные были счастливы.
Единственный человек в Ухрупинске, который может позволить себе ездить на «Ягуаре», — это смотритель местного зоопарка.
В зоопарке скандал: директор провел по документам мертвого слона как спящего и получил деньги на еду за месяц!
Убив двух зайцев одним выстрелом. Но они выгнали меня из зоопарка и передали в полицию…
Я видел саботаж в зоопарке. Это злонамеренно? В зеркале я увидел еще больший пиздец.
Неожиданное исчезновение слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка были странным образом связаны.
Посетитель зоопарка говорит смотрителю: — Я только что видел, как обезьяна играла в карты в одной из клеток! И что? Они чокнутые.
Когда я был ребенком, я любил ходить в зоопарки, потому что обожал животных. Когда я стал старше, я начал ненавидеть зоопарки, потому что я люблю животных.
Зоопарк. На общем собрании коллектива выступает директор: — Товарищи! Я попросил каждого из вас помочь решить проблему разведения слонов. Однако прошло два года, и у нас был один слон, он остался!
Если представить, что зоопарк — это тюрьма для животных, совершивших преступление, то экскурсия становится намного интереснее.
— Знаете, вчера меня бесплатно пустили в зоопарк… — в этом нет ничего удивительного. Просто странно, что вам удалось уйти оттуда.
— В зоопарке он поднялся, чтобы сфотографировать обезьян. Не заметил, что проволока была на верхней части клетки. Дрожь — это полезно. Я все еще думаю, что это против макак или против посетителей? — В чем разница? Эти и другие встают там, где не нужно.
Сообщение: «Присоединяйтесь к нам на интерактивном шоу OH*Outstream «День открытых дверей». Администрация городского зоопарка.
Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия не распределяет деньги. Директор, не имея возможности содержать незадачливых животных, пообещал выпустить их на волю, недалеко от городского пляжа. Деньги были найдены.
Сообщение в зоопарке: «Дорогие обезьяны, это дойдет до вас быстрее: не ешьте людей руками!».
Плакат в клетке с обезьянами в симферопольском зоопарке: «Внимание! Шимпанзе умеет плеваться (научили художники)!».
Взрослые также интересуются зоопарком. Например, полосатый член «Зебры»?
«Вы не уверены, что вашему животному в зоопарке не холодно». — Лошадь в пальто.
— Черепаховый суп, страусиный хот-дог, маринованная змея, филе марулы, копченая нутрия, паста из медвежьей печени… и ты, мой друг, гурман? — Нет, директор зоопарка.
Недавно в Московском зоопарке скрестили носорога с жирафом. Потомство не появилось, но животные были счастливы.
Вчера в зоопарке сторож Зывкин обронил пакет с виагрой. Многие виды животных теперь занесены в Красную книгу.
Руководство зоопарка: — … Мы подошли к вольеру с Пандой. Посмотрите, какие черные круги у него под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: «Не топайте!».
— И мы построили современный зоопарк. Здесь есть все: теплые уютные вольеры, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только теперь они еще не могут завести животных. — Почему? — Потому что сначала им нужно вывести оттуда местное население.
Чтобы хоть как-то перенести удавов в свадебный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают в их клетку огонь.
В течение недели ленивая голова безголового обитателя Московского зоопарка.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Смешные анекдоты про зоопарк
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про зоопарк. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Мамочка, мамочка, где наш папа? — Его крокодил ест. — Но мальчики не верят во двор. Говорят, он ушел к другой женщине. — Правильно. Сначала он ушел к другой женщине, а потом съел своего крокодила в зоопарке. Но я уже отслужил за это.
Задыхающийся директор зоопарка прибег в полицейский участок: — Ради Бога, помогите, у нас убегает слон! — Успокойтесь, гражданин, — сказал полицейский. — Мы найдем вашего слона. Какие есть особые приметы!
Любопытный случай произошел со смотрителем городского зоопарка. Все думали, что сторож был пьян, но на самом деле его проглотил тигр Степан.
Как-то один всадник отправился из далекого горного селения в город, чтобы посмотреть на зоопарк. Я вернулся домой полный впечатлений. Сосед спрашивает его: — Ну, что ты там увидел? — Я видел жирафа! — А вы знаете осла? Ну, это точно такая же интерпретация, только шея длиннее. — Кто это видел? Пила «Зебра»! — И как она? — А вы знаете осла? Ну, это точно такая же интерпретация полосатого веса. — А какие-нибудь необычные победы? — Да, удав победил! — А вы знаете осла? Ну, у x*g есть ослиная сеть!
Жена директора зоопарка ушла. Она спала на пальто сторожа.
— В зоопарке попугай самостоятельно научился произносить фразу: «Пора убирать слонов!».
Пьяный сотрудник зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.
Смотритель зоопарка убежал из зоопарка. «Хотя, может быть, львы ничего не доедают.
Все они прочитали надпись «Не кормите львов» на клетке в зоопарке. И только хранитель знает, что на спине написано «Без людей».
Анекдоты про зону
Мать из деревни пишет письмо своему сыну в зону: — Сынок, мы с отцом очень рады, что ты скоро вернешься. Жаль, что раздел, которым вы опозорили нашего председателя. Ну, неважно, я замачивал новую до вашего прихода.
Дима Билан попал в зону. — Кто вы в жизни? — Спросите Урки. — Певица. — Можете ли вы изобразить петуха? — Я не знаю, я не пробовал. — Ничего, попробуй. Мы узнаем.
— Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания? — Нет идиота, это территория низких цен!
Разгневанный клиент звонит в службу техподдержки: — Они звонили мне час назад, но звонка не было… — Вас, наверное, не было в этом районе. — Кто не был в зоне, сука?! Я НЕ БЫЛ?
— Где твое мыло? — В командировке. — Надолго? — Да, в течение пяти лет. — Пятилетний план — это не срок — вы будете сидеть на карнизе… Прислушайтесь к совету старого заключенного. Во-первых, ездите на хорошей Xiva. Во-вторых, на грани сладости и отбросы в них — это колеса тех болезней, которые вы скрываете, чтобы менты не спалили под Шмоном. Самое главное: — Оставьте все вещи и займитесь своими зубами. Они не лечатся в зоне, их просто уничтожают. Держите там Hailloo для поясницы и fuflo на тумбочке. Не заходите в Жор, иначе воры будут немедленно засужены в ад. — Да, я… это… за Америку. — А вы говорите, что в командировке. Ну, тогда еще больше, катайтесь на Ксиве, грызите печенье с колесиками, обязательно делайте зубы, держите Хайло за лоном и не заходите в Жор.
Они сидят, потом мужчины в зоне, играют в карты. Вот они приносят новое, новое: — А что, мы играем? Ребята: — Да ладно! — Я играю только в одну игру: — «Татари». — Я объясню прямо сейчас. Сели они за стол, бросили бабки на кон, карты сдали… вдруг новенький берет все бабки с кона и говорит: — Татари! Ребята. Новичок объясняет: — Все просто, кто первый объявит татар, тот и победил. — А, ну, поняв… опять раскинули все карты, и мужики подрались с винг: — татары. Татары. Новоприбывший медленно взял бабушку у рыцаря и сказал: — Козырные татары…
На Украине объявлена супер-акция для Петра Порошенко: — Отдай часть регионов в одной зоне и получи второй срок в подарок!
На мужчину подали в суд за изнасилование. Дайте 10 лет. Он знает, что с ним сделают на зоне за такую статью, просит знакомого пристава заменить ее на статью в приговоре. Ну, он говорит: «Чтобы соответствовать сроку, вам нужна статья 73(b). Они вводят парня в зону, все уважают его, обходят его, не противостоят ему. И так все десять лет. Ну, он вышел к другу: — В какую хорошую статью ты меня записал? И он отвечает: — 73 — это признание скота, а пункт В — это фатальный результат.
Зак высунулся из зоны. Он вошел в ресторан. Официантка, молодая девушка, подходит к нему и спрашивает: — Что вы будете заказывать? — Чай!» — ответил Зек. — Кто? — Сделайте так, как вы… Официантка вошла в подсобку в оцепенении. Он подходит к кондитеру и говорит, что клиент такой странный, что заказал чай, а когда я спросил, какой именно, он ответил: «Сделайте как себе». Чего я не понимаю… — говоришь ты, Чифир. Он варит «Чифир», самый крепкий… Официантка приносит заказ, заключенный делает глоток, внимательно смотрит на официантку: — Ик, ты в жизни рок…
— Почему Ляшко постоянно ходит в зоне антитеррористической эксплуатации? — Ну, так там много мужчин и все по несколько месяцев без женщины!
Анекдоты про зону и зеков
Сборник самых смешных анекдотов про тюрьму и осуждение заключенных. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— За что вы сидите? — Да, мы все здесь просто так, но все же? -Да, мне определенно нечего делать — взломал сейф, который ничего не нашел!
Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — сука, неожиданный …
Поговорите по телефону. -По моему мнению, пора встретиться, поговорить, выпить. — Как только я выйду, мы встретимся. — Вы заняты? — Я в тюрьме…
Надзиратель говорит заключенному: — У тебя свидание, его жена пришла. — Этого не было в предложении.
Если вы довольны своей зарплатой, квартирой, женой, едой, жизнью и начальством, значит, вы недавно вышли из тюрьмы.
Надзиратель говорит заключенному: — У тебя свидание, его жена пришла. «Ради Бога, скажи ей, что меня нет дома».
Я: — Короче говоря, я говорю этому полицейскому: «Поймай меня, если сможешь!». Торговля: — И чем все закончилось?
Тюремщик спрашивает заключенного: «Что, никто не приходит к тебе? Действительно ли у вас есть друзья и приятели? — Они есть, но все они здесь, в тюрьме.
— У меня вопрос к психологу. Как я могу стать успешным человеком? — Вы должны выйти из своей зоны комфорта. — Я уже вышел из зоны, но комфорта не было!
Фразы «они не любят их в тюрьме» и «они любят их в тюрьме» означают одно и то же.
Он видел лес в Сибири. Пойман. На суде прокурор говорил о некой матери-природе и о том, что нехорошо видеть лес. В общем, они устроили засаду. Пилянский лес в Сибири.
Мой парень написал мне, что он плачет во время и после секса. Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.
Очень глупый заключенный с ложкой прорыл тоннель в магазин «Сад, дом, огород», украл там лопату и убил охранника.
— Мы можем принять на это место только человека с образцовым поведением. — Это хорошо! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!
— Вот я сижу и думаю… — может быть, достаточно, чтобы сидеть? Может быть, лучше заняться чем-то полезным? — А что еще делать в тюрьме?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Тюремный юмор, анекдоты и байки
В тюрьме, как ни парадоксально, несмотря на гнетущую атмосферу, довольно много юмора. Она примитивна, груба и специфична для тюрьмы, но все же она есть. Тюремных шуток недостаточно, видимо, шутить слишком сложно для тюрьмы. Смех — это защитная реакция человеческой психики на цепь ударов и неудач, которые произошли в последнее время. Один из авторов документальной литературы о тюрьмах сказал, что если ты не смеешься в тюрьме, то легко можешь «уйти». Есть хорошая английская поговорка: если вы одинаково бессмысленно смеетесь и плачете, то лучше смеяться, чем плакать. Заключенные вряд ли знают эту поговорку, но они постоянно следуют ей. Чем больше вы будете смеяться и шутить, тем больше у вас будет шансов сохранить спокойствие и не впасть в депрессию. Вы должны находить смешную сторону во всем и везде. Если таких сторон нет, нужно их создать или улыбаться, даже если другие считают вас идиотом. Это не тот случай, когда следует ценить мнение других.
Заключенные сидят в камере. Twerfish. Они разложили на газете нихитовый завтрак. Шифр, сыр, колбаса и т.д. Вдруг мимо проходит крыса, кусочек сыра хватает и убегает. Заключенный мгновенно снимает ботинок с ноги, бросает и убивает крысу. Пахан: — Слушай, я вор, они (оглядывает присутствующих) — воры, ты — вор, крыса — тоже вор. Почему вы его убили? Как правило, если утром вы не представите оправдание, мы вас завалим… несчастный заключенный метался всю ночь. Я подумал… На следующее утро мы откладываем газету и едим. Пахан спрашивает: — Ну, что? — И что? — Ответили в тюрьме: — Ты вор, они воры, я вор, крыса тоже вор, ну, что с нами было сидеть?
В камеру к наиболее охлажденным осужденным подсаживают дедушку. Зеки-Амбали обернулся к нему и спросил: — Божий одуванчик, а для чего ты здесь? — Да, я шучу… — И как это? Покажи!»Нет, мальчики, вы меня еще побьете!»Мы тебя пальцем не тронем, дай слово!»Ну, хорошо… Тогда дед берет веник, макает его несколько раз в парашу, подходит к двери и энергично стучит. На двери открывается небольшое окно. Дед быстро кладет туда веник и несколько раз оборачивается. Через минуту в камеру ворвались разъяренные охранники с дубинками: — Сюда, дедушка, отойди…
Женщина навещает своего мужа в тюрьме. — А как вы живете? Достаточно ли денег? — Заключенный осторожно интересуется. — Не волнуйся, дорогая, у нас все в порядке. Нам столько заплатили за ваш захват, что мы ни в чем не нуждаемся.
Бывший заключенный покупает холодильник. Продавец: — Вот очень хорошая модель. Дв а-чака. В одной клетке прохладно, а в другой обычно дикий холод — НО! Как в клетке для наказаний!
Заключенному Петушкову из деревни Петушки поначалу может не повезти в камере.
— Скажите, могу ли я получить свидание с заключенным Смитом? — Он только вчера вышел, через месяц.
В тюрьме: — Иванов! А я нет! В предложении не было ничего подобного!
В верблюда смертников входит надзиратель. «Послушай, — обращается он к осужденному, — завтра, перед тем как тебя посадят на электрический стул, тебя спросят, какое твое последнее желание». Тебе все равно, так попроси, чтобы с меня собрали зарплату.
В тюрьме — прогулка, прогулка осужденного. Среди них — профессор и студентка. Студент спрашивает профессора: — А как понять теорию относительности? Профессор отвечает ему: — Ну, вот мы ходим по кругу, ходим. Но мы сидим.
«Пора это с этим связать, надо жить честно, без взяток, с чистой совестью», — сказал чиновник. Но его никто не услышал, было три часа ночи, и соседи по комнате спали.
Люди делятся на две категории: те, кто находится в тюрьме, и те, кто вынужден там сидеть.
Зима. Тайга. Зона. Карцер. На холодном бетонном полу, замерзая, умирают несколько осужденных. Один просит: — Кузьмич, спой что-нибудь… Кузьмич, хриплым голосом: — Как здорово… что мы все здесь… сегодня… собрались….
Заключенный бежит из тюрьмы. Естественно, их ловят и возвращают обратно. Подводят к шефу: — Ну, а почему вы, Сидоров, решили баллотироваться? -Я пошел жениться…- нда-а. У вас странное понимание свободы, Сидоров…
Двое заключенных разговаривают: — За что ты отбываешь срок? — Никогда. — Все так говорят. «Но мне точно нечего делать!» Он достал бумажник, в котором ничего не было!
После встречи с мужем его жена подходит к начальнику тюрьмы и спрашивает: «Не могли бы вы найти для него работу полегче?» — Где! Он уже набивает конверты. — Странно, но я жаловался, что подземный переход роет …
Жена пришла навестить мужа в тюрьме и сказала: — Попробуй немного позагорать. Я сказал своим друзьям, что вы улетели в Африку.
Сидят двое заключенных, они смотрят на закат через решетку. Один другому: — солнечная деревня. — Ну, это уже слишком!
Заключенный получает письмо от своей жены. — Что они пишут? — Он спрашивает своего сокамерника. — Сын остался в школе на второй год. Какой позор для семьи!
Новичок входит в тюремную камеру: — Здравствуйте, козлята! Все зэки вскакивают с нар, бросаются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые обидные слова «козел» и «член». «Так бы сразу и сказали, — возмущается новичок, — а то летали как петухи…».
Вор на зоне: — Я люблю собак и ненавижу кошек! — Почему? — Спросите его. — И представьте. В натуральном виде я нашел коттедж — пальчики оближешь. Собака охранника питалась целый месяц! Наконец пришла ночью на работу — он меня встретил как местную, облизал! Ну, я отключил сигнализацию, щелкнул замками — ни звука. А в коридоре я наступаю на хвост кошке …
Начальник тюрьмы у надзирателя: — Как случилось, что Зек выбежал из десятой камеры? Он почесывает себя: — Да, вот он и побежал… двери не заперты… — зачем он их запер? — Четкий бизнес, ключевые … — А откуда он? — Да, это мой ключ! — Он украл его вместе с тобой? — Нет, он не вор! Он честно выиграл его в карты!
Двое заключенных сбегают из тюрьмы через канализацию. Они ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зэков прислушивается… — Глинка… — ты что, с ума сошел?! Уже половина третьего, и это Глинка!
В камеру входит новый заключенный, смотрит на людей и говорит — Здарова, драконы! Ну, воры не в понимании, что такое, кто такие драконы. Ну, отправили Маляву в тюрьму, объясните, что с Нафигом. Через некоторое время от самых авторитетных приходит ответ — драконы это те же петухи только гребень к хвосту.
Отсидел настоящий урка в зоне заведения, вышел, пошел смотреть Москву. Он ходит, смотрит по сторонам, ничего не знает, все ему нравится. Он видит вывеску — «шоколад». Дай мне, я думаю, я приду. Заходит, садится за стол, чисто убранный, ЛаПот. Подбегает к нему девушка с ловушкой, говорит: — Что будете заказывать? — Я, дочка, давно не была в Москве… Иду сюда, смотрю… принесли мне чайку горячего и все. — О, мы знаем, такой широкий ассортимент! Черные, зеленые, фруктовые… так много сортов! Кто ты? — Ну, я давно не был в Москве, даже не знаю… приведите его в мой вкус! Девушка вбегает на кухню: — Ой, там такой страшный гость! Весь в татуировках! Золотые зубы! Я попросил принести чай на мой вкус. О, он такой ужасный, он… просто откинься назад — если ему это не понравится, он все здесь разгромит и отрежет меня! Повар говорит: — Да, я знаю, какой чай они пьют! Приходите сюда со всеми сортами! И теперь килограмм чая — это литр кипятка! Он заваривает, девушка наливает в чайник, приносит гостю. Урка наливает чашку, выпивает одним глотком, долго смотрит на девушку и со вздохом говорит:- Да, дочка… смотри, жизнь тебя потрепала…
Бывший заключенный покупает холодильник. Продавец: — Вот очень хорошая модель. Дв а-чака. В одной камере температура прохладная, а в другой клетке обычно дико холодно — НО! Как в клетке для наказаний!
Кладбище, ночь. Кролик, сбежавший из тюрьмы, подходит к могильщику и говорит: — Брат, мне нужно похоронить …
Двое в камере: — Эй, брат, ты в натуре? — Студент. -И для чего? — За пропуск занятий по квантовой физике. — Да, ты преследуешь, как это возможно? — В тот день я взял банк.
Двое осужденных ходят по камере. Туда и обратно. Один внезапно остановился, подумал он. Второй спрашивает его. — Да, Эйнштейн помнил. Он был умным человеком. -А кто он такой, что он изобрел? — Да, теория относительности… — и что же это такое? — Да, видишь: мы с тобой теперь ходим по камере? — Ходьба. -А мы вообще-то сидим…
В зоне сидят два зэка, один другому и говорит: — С Новым годом тебя. А другой: — Ты что, с ума сошел? Какой Новый год, такое и лето на дворе. — И что бы вы ни знали — они дали вам еще один год…
Они отправляют трех преступников в тюрьму на всю жизнь и говорят, что они могут забрать с собой одну вещь. Они едут в автобусе и спрашивают одного: — Что ты взял с собой? — Я взял лабиальный аккордеон. За свою жизнь я научусь играть так много, что стану великим музыкантом. Второй говорит: «И я взял набор кистей и красок. За всю свою жизнь я научусь рисовать не хуже Пикассо. А третий говорит: «И я взяла с собой упаковку тампонов. Ну, первые два ошеломленных вопроса: — Зачем нужны тампоны? Он показывает коробку и отвечает: — Ну, здесь написано, что я могу кататься с ними на лыжах, плавать в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…
«И наша гордость сидит в этом ящике», — объявляет посетителям начальник тюрьмы. — Когда он впервые пришел к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов.
Один американский журнал устроил конкурс на самого правдивого, самого трезвого, словом, самого порядочного человека. Одно из писем, полученных редакцией журнала, гласило: «Я не пью, не курю, верен своей жене и никогда не смотрю на других женщин. Я много работаю, и у меня нет времени ни на кино, ни на театр. Я рано ложусь спать и встаю на рассвете. Я хожу в церковь каждое воскресенье. Кстати, срок моего заключения заканчивается только через год…».
Другой вводится в камеру для заключенных. «Я с тобой надолго». Всего на две недели. -Что ты сделал? — Он убил своего отца-закона и сжег невесту… — и на все это всего две недели? — Ну, да. Тогда они подключат меня.
Навещая своего мужа в тюрьме, жена тихонько спрашивает его: «Все ли в порядке с маленьким файлом, который я послала тебе в хлебе?»- Трудно сказать… Я работаю только завтра.
Многоженец попал в тюрьму. Социалисты спрашивают его: — Вы здесь для наказания или для отдыха?
Анекдоты про тюрьму и зеков, заключенных, стр. 6
В тюремном дворе находятся два заключенных, которые ненавидят друг друга. Один был осужден за оставление коровы, другой — за кражу наручных часов. На встрече человек со злым умыслом спрашивает: — Сколько времени на вашем новеньком? — Да, пришло время доить корову …
Новичок входит в тюремную камеру: — Здравствуйте, козлята! Все зэки вскакивают с нар, бросаются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что самые обидные слова «козлы» и «петух» находятся в зоне. «Так бы сразу и сказали, — возмущается новичок, — а то летали как петухи…».
В тюремной камере: — И зачем вы сюда пришли? — Один спрашивает. -Готовьте в холоде. — Вот так? — Очень просто: чихнул — и охранник проснулся.
Ну, значит, сажают парня, и он решает посоветоваться с испытателями, как вести себя в камере… ну, он ему говорит, что они ему говорят, как всех собрать в кулак и держать его там — и все будет сделано Be well. …ну, заходит мужик в камеру, а мужик заходит в камеру, и я решил сразу показать свою силу: — на всех навалиться! — кричит он… ну, люди удивляются в конце Лежит… новичок удивляется, что этот начальник врет. Он спрашивает его. — А кто вы? Почему ты не встал… — А я петух… — Теперь я буду петухом!
«И наша гордость сидит в этом ящике», — объявляет посетителям начальник тюрьмы. — Когда он впервые пришел к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов.
Тюрьма. Клетка. Зик сидит, такие опытные, в общем, воры в законе. К ним подсаживают молодого вора. Принесите обед. Откуда-то выскочили крепкие такие крысы, и у молодого куска пайка хлеба хватает. Не раздумывая, он бросает в него ботинок и убивает. Старики говорят: — Слушай, Кореш, вот крыса, она тоже, похоже, мотает с нами срок, ворует, что везет, а значит, она тоже в законе, и ты поднял на нее руку. Если к утру ты не придумаешь оправдание, мы его замочим. Утро. Молодой говорит: — Так — крыса с нами в зоне — согласен, она вроде бы вор в законе — согласен, хлеб украла — согласен, но сидеть с нами, чтобы разморозили?
Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит: «Предупреждаю тебя в последний раз: я и дальше буду сажать тебя на хлеб и воду.»- Спасибо, начальник. До этого я сидел только на одной воде.
Двое заключенных смотрят на зарешеченное окно. Мужчина не выдерживает и говорит, громко вздыхая: «Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
Тюрьма. Близко к мужчинам одиночкам перешагивает. Из одного из них доносится тонкий голосок: — Босс, босс, отпустите меня домой! Прием: — и х*й тебе в задницу! Из камеры: — Э, босс, все, что вы обещаете, это…
В следственном изоляторе перед гравитацией в камере сидят двое осужденных. Некоторые говорят: — Завтра на нас посадят третьего. Давайте спустим его? — Но как? — Очень просто. Я буду его мужем и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником и получишь его днем, когда меня вызовут на допрос. — Давай. На следующий день они бросили его в камеру на третий — Трудяга два на полтора. Старые — краденые, а новые приехали, и он им говорит: «Так что я буду вашей матерью, а вы мои дети». А раз у меня есть сиська, то вы будете сосать ее по очереди!
— Заключенный №369! Почему никто не приходит к вам? У вас нет родственников? — Да, есть! И много. Но они все здесь…
Двое заключенных сидят в своей камере, а новости приходят по тюремному телеграфу, который установлен в третьей камере, называемой «Мама». Тут начались мечты-мама, потом п*дор, ой, а мы на него посмотрим и так далее… мечтали, принюхивались, вдруг к ним привели грузного мужчину с самым мрачным взглядом. Он вошел в палату, осмотрелся и сказал: «Здравствуйте, дети, я ваша мать. Хотя у меня есть один, но это ничего, ты будешь сосать по очереди!
Поэтому они усаживают двух зэков в окоп, чтобы встретить танк, который бросается: «Бросай, натужно, гранату!» — принимая 1-го — что, натужно, шестерка, бросай!» — бросай, натужно, говорю! «Что я, бл*, шестерка, натужно, сам бросай!». Подъезжает танк, открывается люк: — Ну, по-доброму, будем драться!
Лето. Тюрьма. Заключенного возвращают в камеру после допроса. Он стучит в стену помощника. — С Новым годом! — Да что вы с ума сошли, лето на дворе. «Я только что вернулся с допроса, они дали тебе год.
Двое заключенных сидят в камере. Это скучно. Один говорит другому: «Давай придумаем истории, как я начинаю, а ты продолжаешь». — Давайте. — Ну, слушай: дед посадил репку… Продолжай. — А Репа вышел и задушил своего деда.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про тюрьму и зеков, заключенных, стр. 7
Старый тюремщик умер в тюрьме. Они похоронили Его прямо там, но не знают, что написать на кресте. Никто даже не помнит имени, только прозвище. В результате они написали: «Спи спокойно, ты понимаешь?!».
Где живет Иван Иванович? — Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который раньше жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, то он сейчас живет напротив его дома.
Есть игра «Поле чудес» на «зоне» На доске есть слово из 5 букв. Ведущий: — Назовите женский половой орган. Игрок долго думает, затем говорит: — Либо попа с двумя П, либо точка с мягким знаком.
В тюремной камере один преступник говорит другому: «О, как хорошо мы с женой провели время на пляже! Бегали, плескались, зарывались в мягкий белый песок… Может быть, когда я выйду, я пойду к этому месту и раскопаю его.
Один американский журнал организовал конкурс на самого верного, самого трезвого, словом, самого достойного мужчину. Одно из писем, полученных от редакторов журнала, гласило: «Я не пью, не курю, верен своей жене и никогда не смотрю на других женщин. Я очень много работаю, и у меня нет времени ни на кино, ни на театр. Я ложусь спать и встаю на рассвете. Я хожу в церковь каждое воскресенье. Кстати, мой срок заканчивается всего через год…».
В тюремную камеру посадили нового. за что сидишь — спрашивает сосед. — За решеткой. — Да, не «где», а «за что»? — За решеткой, говорю. Я получил его с завода.
Осужденный спал и мечтал о картошке. Проснувшись, он подошел к толкователю снов и спросил: — К чему бы это? И сказал ему: — Или уберут его осенью… Или посадят его весной…
Приятель спрашивает освободившегося товарища: — Есть ли у тебя планы на будущее? — Конечно! У меня есть планы по строительству двух банков и ювелирного магазина.
У входа в тюрьму: — Будьте добры, скажите, могу ли я попасть на прием к заключенному Иванову? Он только вчера вышел. Проверьте через месяц.
Рано утром в день вынесения смертного приговора осужденный спрашивает прокурора: — Если бы вместо традиционной сигареты и стакана рома вы могли потрогать жену начальника тюрьмы за задницу?!
Они приводят заключенного в камеру, где уже сидят два вора, приносят кашу и садятся есть. Выбегает крыса и крадет кусок у новичка, который, будь он неладен, кинул в него ботинком и убил… — Слушай, парень, ты же новичок, кто ты — вор? — Да — я тоже вор, и моя девушка тоже вор, и она воровка! Почему ты убил своего друга? У тебя есть время до утра — не можешь придумать отговорку — хана! Утро. — Ну, ты вспомнил? — Ты вор? — Да. И он вор, и я вор, и она вор. А что она делала, сидя с нами в ублюдке?
Переписка заключенного с матерью. — Да, осень на дворе, картошка созрела, приду помогать. — Мам, скоро срок — я приду. Только сам картошку не копай, у меня Калашников в поле закопан, менты узнают, тогда точно второй срок начнут. Через некоторое время письмо: — Приехали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли. — Ну, я помог, чем мог…
Заключенный получает письмо от своей жены. — Что они пишут? — Он спрашивает своего сокамерника. — Сын остался в школе на второй год. Какой позор для семьи!
Другой вводится в камеру для заключенных. «Я с тобой надолго». Всего на две недели. -Что ты сделал? — Он убил своего отца-закона и сжег невесту… — и на все это всего две недели? — Ну, да. Тогда они подключат меня.
Зик в «Поле чудес». Первый осужденный переворачивает барабан. Выпадает 250 очков. Зек-Спикер говорит: — Твое письмо? — Буква «А» не является такой буквой, ваша точка зрения попадает в зал.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про тюрьму и зеков, заключенных, стр. 2
В женской тюрьме вспыхнуло восстание. Молодой начальник и Сиак пытаются успокоить заключенных, но безуспешно. Тогда она решила обратиться за советом к старому и опытному надзирателю. Она вышла поговорить с ними, и в течение пяти минут все осужденные спокойно сидели в своих камерах. Надзиратель спросил: «Как вам это удалось? «Я сказал им, что если они немедленно прекратят этот бунт, то с завтрашнего дня морковь будут давать только в тертом виде, а огурцы — только в нарезанном».
Две женщины просидели в тюрьме, в одной камере, 20 лет и вышли оттуда в один день. Мы поговорили еще полчаса и разошлись.
Бабушка приезжает на свидание в район внука, вписывает дату на свидании. Внук: — Привет, бабушка, колбаса копченая? Бабушка: — А где мы возьмем деньги на копчености? Я едва наскребаю на приготовленное здесь. Внук: — Давай, бабушка, давай, готовь… садись. Бабушка:- Эй, внучек, твой друг детства Колян, Колян, он стал бизнесменом, его подвозит местный, может, попросишь у него денег на колбасу? НО? Внук:- Да п*дор он, бабушка, п*дор! Бабушка:- А вот Серендипити, твой друг по техшколе, стал важным депутатом, наверное, рыхлым, можешь попросить у него колбасу? НО? Внук:- Да, он тоже п*дор, бабушка, шишковатый п*дор! Бабушка, вздыхая:- Ой, внученька, даже не знаю, как сказать… когда же ты станешь судьбой?
Сидят заключенные в камере, Чифир водит по кругу. Вдруг звенят ключи, и в камеру вводится старый дед. Видно, что дедушки не так просты, они многое повидали в жизни. Его приглашают посидеть и поболтать с заключенными. Дедушка посмотрел на них внимательным взглядом и сказал: — Да, ребята, я буду пить из своей кружки… те в шоке: — Что ты, дедушка, ты нас допрашиваешь? Дед отвечает им: — Нет, мальчики?! Я тут вспомнил, что мне приснился сон. Я хожу по пляжу, вижу. Ну, я подхожу к ней, смотрю, а она красавица, и толчки у нее такие красивые… так что я привлекся. Я наклонился и лизнул ее причинное место, а внутри так сладко-сладко… тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:- да не сладкая она, дед, а соленая… Дед, многозначительно усмехаясь:- вот, я лучше из своей кружки выпью….
У Вити в тюрьме было прозвище Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.
— Здравствуйте, где вы находитесь? — В тюрьме. — Зачем? — Родители ушли, попросил посидеть с братом.
— Вы так хороши — читайте! Ты сидишь?!
Магаданский биатлонист сразу же попал в штрафные круги, так как из-за судимости ему не дают винтовку.
— Ну, бежать в деревню, в пустыню, чтобы не найти ни одной собаки. — Цивилизация устала? — Уголовное расследование…
Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы своего мужа, отбывавшего трехлетний срок за х*лиганство. — Это ваш ребенок? — Муж удивлен. — Да. Но если вы будете вести себя хорошо, он может стать вашим.
Заключенному, сбежавшему из автозака, было предъявлено дополнительное обвинение — кража наручников.
Жестокие пытки, выявленные правозащитниками в российских тюрьмах! Надзиратели заставляют осужденных бывших следователей и прокуроров неоднократно писать слова «взволнован», «осужден» через букву ё!
Тюрьма — это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.
В школьный криминальный ресторан и спойлер срочно требуются балалаечник, шифровальщик и шеф-повар Celeboresque.
— А что это за вмятина на правом плече? — Да, дерьмо, ложись. — А что это за татуировка у тебя на левом плече? — И это было подано.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про тюрьму и зеков, заключенных, стр. 3
Сообщение в газете «Люберецкая панорама»: «В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освобождены клички Лаки и Меричак».
Что можно и что нельзя делать на первой встрече. Советы для впервые заключенных и их родственников.
Заключенный выбегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает на окраине дом. Он врывается и застает в спальне молодую супружескую пару. Довольный муж привязывает его к стулу, привязывает жену к кровати, забирается на нее сверху, целует в шею и уходит в ванную. Пока его там нет, муж говорит жене: «Послушай, этот парень — беглый преступник, скорее всего, он провел много времени в тюрьме. И, вероятно, годами не видел женщин. Я видел, как он целовал тебя в шею. Если он хочет секса, не сопротивляйтесь, просто делайте то, что он вам говорит, доставляйте ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может убить нас… Будь сильной, дорогая. Я люблю тебя! Жена говорит: — Он не целовал мою шею… прошептал мне на ухо, что за годы, проведенные в тюрьме, ему больше нравились мальчики и что ты очень сексуальна. И он спросил меня, где мы храним вазелин. И я сказала в ванной… так что будь сильной, дорогая. Я люблю тебя!
Сообщение в библиотеке в зоне: «Братцы, в роду было несколько толстяков, если не в ублюдке, назовите имя».
— Я из очень интеллигентной семьи. Папа — пианист, мама — скрипачка, сестра — балерина. Они получили все эти прозвища надолго… даже во время первых прогулок.
Если вы просыпались утром с петухами, вы попадали в тюрьму.
Они забиваются в камеру к мужчине для изнасилования. Пахан сидит на бочках… — Ну, дорогой человек, скажи, за что тебе это? Человек думает, что я скажу правду, они тоже мужчины, они должны понять. — Видишь, смотри на лес, на грудь У, на священника У, на фигуру У… Пахан: — Напрасно ты себя показал — знак плохой.
Сажают человека в тюрьму, приводят в камеру, а там зэки сидят вместе несколько лет, свои правила выработали и все такое… ну, закрыли за ним дверь, оплыв встает и говорит : — С прибытием, теперь твой дом будет… только, у нас такое правило — либо шило в глаз, либо в задницу… человек оглядывается, потом поворачивается и начинает ломиться в Дверь : — Пустите меня! Меня поместили в камеру П*Дарасама! Пахан ему: — Ну, зачем же так грубо? — А. И я не вижу среди вас одноглазых!
Всю ночь в зоне заключенные играли в дурака, чтобы раздеться, пока не прозвучали первые петухи…
Мемориальные медали «Тридцать лет в Министерстве внутренних дел» были вручены лицам, прослужившим в органах внутренних дел в течение двух пятнадцатилетних периодов.
Вор на зоне: — Я люблю собак и ненавижу кошек! — Почему? — Спросите его. — И представьте. В натуральном виде я нашел коттедж — пальчики оближешь. Собака охранника питалась целый месяц! Наконец пришла ночью на работу — он меня встретил как местную, облизал! Ну, я отключил сигнализацию, щелкнул замками — ни звука. А в коридоре я наступаю на хвост кошке …
Тюремная камера. Вдруг все жильцы слышат громкие шаги в коридоре, да так, что все стены дрожат. Открывается дверь, в камеру заходят дети: рост 2,5 м, плечи, бицепсы, грудь — Шварценеггер сравнивает с ней неясную дистрофию. Ребенок осматривает всех тяжелым взглядом, осужденные трусят в страхе и спрашивает: — Ну, а петухи есть? Сайты быстро выталкивают из-под Нара некое подобие Ханурика. — Как вас зовут? -м-а-а-шу… (дрожащим голосом) — а я Даша, мы останемся вместе…
— Вы слышали? Заключенного из камеры обнаруживают утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке. — Я слышал. Он пытался повеситься на резинке от брюк.
Начальник тюрьмы у надзирателя: — Как случилось, что Зек выбежал из десятой камеры? Он почесывает себя: — Да, вот он и побежал… двери не заперты… — зачем он их запер? — Четкий бизнес, ключевые … — А откуда он? — Да, это мой ключ! — Он украл его вместе с тобой? — Нет, он не вор! Он честно выиграл его в карты!
Осужденные в клетке разгадывают кроссворд. — Женский половой орган из пяти букв? Они гадали, гадали… они не знают. Они спрашивают пахаря. Он долго думал… — Я ни черта не понимаю! Толи точка с мягким знаком, толи жопа с двумя «н»?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про тюрьму и зеков, заключенных, стр. 8
Женщина с ребенком на руках встречает у ворот тюрьмы своего мужа, отбывшего срок за хулиганство. — Это ваш ребенок? — Муж удивлен. — Да. Но если вы будете вести себя хорошо, он может стать вашим.
Начальник тюрьмы — новому заключенному: — Прежде всего, примите душ. Заключенный: — Я протестую! Этого нет в предложении!
Начальник тюрьмы, доставая бумаги к сроку: — Я должен извиниться перед вами. По моей вине вы отсидели на два дня больше, чем было назначено по приговору. — Не берите в голову, вы можете пересчитать их в следующий раз.
Осужденные решили устроить «поле для чудес». Они сделали барабан, который называется плуг. Он сел на плуг и обратился к юноше: — Поверни барабан, сынок. Аналогичное задание: герой русской народной сказки спас Марью-царевну от змея-Горыныча. В слове пять букв, и 3-я из них — «X». Молодой барабан закручен. Он говорит: — Иван Царевич, наверное? Пахан отвечает: — Ты не угадал, сынок. В этом слове 2-я и 4-я буквы — «А». Янг: — Черт, в натуральном виде, Алиша Попович? ПАХАН: Вы ответите на свой базар? Я отвечу! ФАХАН: Ты протягиваешь руку, сынок, и твоя точка зрения падает на пол.
— Где вы отдыхаете этим летом? — Сын собирается в Италию, жена — в круиз по Средиземному морю… — А вы один? — Скорее всего, в тюрьме.
— Вы уже были в тюрьме? — Судья заинтересован. — Никогда! — вор залился слезами. «Не плачьте, молодой человек, на этот раз вы получите», — пытается успокоить судья.
Двое заключенных говорят: — Сколько ты дал? — Двадцать лет. — Это хорошо. Когда вы уедете, вы привезете письмо моей жене. У меня есть жизнь.
Навещая своего мужа в тюрьме, жена тихонько спрашивает его: «Все ли в порядке с маленьким файлом, который я послала тебе в хлебе?»- Трудно сказать… Я работаю только завтра.
Многоженец попал в тюрьму. Социалисты спрашивают его: — Вы здесь для наказания или для отдыха?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про тюрьму и зеков, заключенных, стр. 5
Что может быть хуже, чем просыпаться каждое утро с «петухами» …
Прослужил человек десять лет в непенсионном возрасте и устроился работать таксистом. Бывшие друзья как-то подсели к нему, узнали его и спрашивают: — И что, Вован, на водителя наткнулся? Что к нам не пришло, теперь мы бизнесмены, политики, и вы найдете себе место? -Нет, брат. Вы цените: я иду со взмахом, со свистом. И через каждые сто метров они машут мне рукой и спрашивают: «Шеф, бесплатно?». И я говорю им: «Бесплатно!» И тогда я иду…
В тюрьме он встал с первыми петухами …
Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года строгого режима). Са: сопровождение.
Тюрьма. Руководитель подходит к камере и говорит: — Сегодня Пасха и каждый получит яйцо… Зеки: — Ура! Начальник: — Эта палка!
Заключенный жалуется надзирателю: — Это просто позор! Нигде нас не кормят хуже! Вот, смотрите, что я сегодня нашел в хлебе — напильник!
В зоне сидят два зэка, один другому и говорит: — С Новым годом тебя. А другой: — Ты что, с ума сошел? Какой Новый год, такое и лето на дворе. — И что бы вы ни знали — они дали вам еще один год…
Они отправляют трех преступников в тюрьму на всю жизнь и говорят, что они могут забрать с собой одну вещь. Они едут в автобусе и спрашивают одного: — Что ты взял с собой? — Я взял лабиальный аккордеон. За свою жизнь я научусь играть так много, что стану великим музыкантом. Второй говорит: «И я взял набор кистей и красок. За всю свою жизнь я научусь рисовать не хуже Пикассо. А третий говорит: «И я взяла с собой упаковку тампонов. Ну, первые два ошеломленных вопроса: — Зачем нужны тампоны? Он показывает коробку и отвечает: — Ну, здесь написано, что я могу кататься с ними на лыжах, плавать в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…
Магадан. Минус 20. Сильный снег. Стрижка идеальна! Воркута. Минус 30. Вьюга. Волосы надежно защищены! Колима. Минус 50. Снежная буря. Укладка не повреждена! (В кадре типичный заключенный в татуировках, гладит бритый нос): — Министерство юстиции Российской Федерации заботится о вас и вашей прическе!
Физик доходит до района, называет его «папа»: — Я слышал физика? — Да. — Садись, физик. Делаете ли вы то, что делаете? — Я сижу. — И что я делаю? — Вы сидите. — Вовка что делает? — Он лжет. — То есть вы объясняете мне как физик, почему для тех, кто находится в природе, мы все сидим?
В зону приехал фольклорный ансамбль. Они собрали всех заключенных на концерт. Артист пытается объявить номер, но все свистят, моргают и вообще прерывают выступление. Затем один осужденный подходит к артисту и говорит: «Хорошо, я помогу тебе». Он выходит на сцену и говорит: — Урки, Ша! Теперь, когда появится хрен, и он хорош от всех вас с первого по десятый ряд. И в лучах его потока вы увидите радугу. Так, кстати, называется ансамбль, который будет выступать перед вами.
Зэки в зоне: — Завтра состоится чемпионат по водному поло между разными колониями! — А мяч поплывет? — Не вопиюще! Если вы будете хорошо себя вести, мы можем облить вас водой.
Прием — Заключенные: — Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты… — а я? — И вы пойдете на фарш.
Зона. Пахан говорит: — Сегодня мы будем женой Васи! — Васе нельзя, он в одиночной камере! — Тогда сегодня мы будем женой Пети! ПЕТЯ: — А я вчера тр*хался, сегодня у меня выходной! — Тогда мы будем женой Коли! — Пахан, я не могу! — Что это такое? — А вчера я затеняла зеленые сливы, так что сегодня у меня месячные!
В камеру вводят нового заключенного: — За что тебя посадили? -спрашивают заключенные. — Я украл бумажник. — Так вы карманник? И этот мерзавец еще имел наглость появиться здесь, среди государственных служащих, барменов, торговцев и знамен?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про зеков | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про зеков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Посадил Чебурашку и Гену. Осужденный священник спрашивает их: — За что их посадили? «3А фокусы…» Чебурашка отвечает с сожалением. — Ну, покажите мне, ну, хотя бы одну. — Гена, сделай Корокольчика, кусая его за ноги…
В зоне один зэк спрашивает другого: — Ты политический? — Да. — А на кого вы работали? — сантехник. — И как получилось, что вы занимаетесь политикой. «Да, они вызвали меня в городской совет». Раковина в их туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему…
— Вы слышали? Сегодня утром был найден кролик с камерой без признаков жизни и двенадцатью шишками на макушке. — Я слышал. Он пытался повеситься на резинке от брюк.
Осужденные в камере разгадали кроссворд. — Женский половой орган из пяти букв? Они гадали, гадали… они не знают. Они спрашивают пахаря. Он долго думал… — Я ни черта не понимаю! Толи точка с мягким знаком, толи задница с двумя П?
Сажают человека в тюрьму, а адвокат ему говорит: — В общем, через два дня я тебя вытащу из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя поведут в тюрьму и посадят в камеру, тебя спросят, по какой статье тебя посадили, и ты им ответишь: — Статья 114 Примерная. Ну, привозят человека в тюрьму, ведут в камеру, вводят, а потом осужденного окружают и спрашивают: — По какой статье? — 114 Приблизительно. Здесь они все в сборе, освобождают лучшую кровать, эти два дня стараются к ней не подходить, выполняют все просьбы. Адвокат, как и обещал, вытаскивает человека из тюрьмы, тот благодарит его и спрашивает: — Что это за статья 114 записки? — Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом.
Двое заключенных сбегают из тюрьмы через канализацию. Они ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зэков прислушивается… — Глинка… — ты что, с ума сошел?! Уже половина третьего, и это Глинка!
Зек жалуется охраннику: — У вас отвратительная еда. Представьте себе, что я нашел пистолет в отбивных и в суповых патронах.
Что может быть хуже, чем просыпаться каждое утро с «петухами» …
Он отслужил десять лет в нестроевой и устроился работать таксистом. Бывшие друзья как-то подсадили его, узнали и спрашивают: — И что, Вован, на водителя наткнулся? Что к нам не пришло, теперь мы бизнесмены, политики, и вы найдете себе место? -Нет, брат. Вы цените: я иду со взмахом, со свистом. И через каждые сто метров мне машут рукой и спрашивают: «Шеф, свободен?». И я отвечаю им: «Бесплатно!» И тогда я иду…
Магадан. Минус 20. Сильный снег. Стрижка идеальна! Воркута. Минус 30. Вьюга. Волосы надежно защищены! Колима. Минус 50. Снежная буря. Укладка не повреждена! (В кадре типичный заключенный в татуировках, гладит бритый нос): — Министерство юстиции Российской Федерации заботится о вас и вашей прическе!
Анекдоты про тюрьму и зеков, заключенных, стр. 4
Двое заключенных сбегают из тюрьмы через канализацию. Они ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зэков прислушивается… — Глинка… — ты что, с ума сошел?! Уже половина третьего, и это Глинка!
В тюремной камере осужденным подбрасывают новые. Они знакомятся. Новый говорит: — По гороскопу я дева, а в год петуха родился.
Он служит настоящему урке в зоне, вышел, пошел смотреть Москву. Он ходит, смотрит по сторонам, ничего не знает, все ему нравится. Он видит вывеску — «шоколад». Отдайте его мне, я думаю, я приду. Входит, садится за стол, чисто вымытый, Лапоть. К нему подбегает девушка с ловушкой, говорит: — Что будете заказывать? — Я, дочка, давно не была в Москве… Иду сюда, смотрю… принесли мне чайку горячего и все. — О, мы знаем, такой широкий ассортимент! Черные, зеленые, фруктовые… так много сортов! Кто ты? — Ну, я давно не был в Москве, даже не знаю… приведите его в мой вкус! Девушка вбегает на кухню: — Ой, там такой страшный гость! Весь в татуировках! Золотые зубы! Я попросил принести чай на мой вкус. О, он такой ужасный, он… просто откинься назад — если ему это не понравится, он все здесь разгромит и отрежет меня! Повар говорит: — Да, я знаю, какой чай они пьют! Приходите сюда со всеми сортами! И теперь килограмм чая — это литр кипятка! Он заваривает, девушка наливает в чайник, приносит гостю. Урка наливает чашку, выпивает одним глотком, долго смотрит на девушку и со вздохом говорит:- Да, дочка… смотри, жизнь тебя потрепала…
Бывший заключенный покупает холодильник. Продавец: — Вот очень хорошая модель. Дв а-чака. В одной камере температура прохладная, а в другой клетке обычно дико холодно — НО! Как в клетке для наказаний!
Кладбище, ночь. Кролик, сбежавший из тюрьмы, подходит к могильщику и говорит: — Брат, мне нужно похоронить …
Он сидел в зоне: вставал с петухами, работал, не успевая возвращаться …
Москва. Из тюрьмы Баттир совершает еще один жалкий побег. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей …
Двое в камере: — Эй, брат, ты в натуре? — Студент. -И для чего? — За пропуск занятий по квантовой физике. — Да, ты преследуешь, как это возможно? — В тот день я взял банк.
Исследователь — «бык»: — «Искреннее признание» пишется слитно. …
Письма от матери к сыну в тюрьму и обратно: — Сынок! Без вас нет экономики — некому копать огород, некому сажать картошку с картошкой. — Мама! Вы не копаете огород — вы накопите свою срочную добавку, а они сделают добавку мне. — Сынок! Они пришли из полиции — перерыли весь сад в поисках чего-то… Мама! Что могли, помогли. Вы сами посадите картофель.
Все осужденные разные. Кого-то в дикой природе ждет старая мать, кого-то миллиарды долларов, а кого-то лучше не выпускать.
Заключенный жалуется охраннику: — У вас отвратительная еда. Представьте, что я нашел пистолет в отбивной, а в супе патроны.
Женщина говорит своей подруге: — На днях мой муж вернулся с зоны — такой тихий, скромный, ласковый, а в тюрьме, говорят, ну прямо с петухом ходил!
В камеру входит новый заключенный, смотрит на людей и говорит — Здарова, драконы! Ну, воры не в понимании, что такое, кто такие драконы. Ну, отправили Маляву в тюрьму, объясните, что с Нафигом. Через некоторое время от самых авторитетных приходит ответ — драконы это те же петухи только гребень к хвосту.
Двое осужденных ходят по камере. Туда и обратно. Один внезапно остановился, подумал он. Второй спрашивает его. — Да, Эйнштейн помнил. Он был умным человеком. -А кто он такой, что он изобрел? — Да, теория относительности… — и что же это такое? — Да, видишь: мы с тобой теперь ходим по камере? — Ходьба. -А мы вообще-то сидим…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про зеков | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про зеков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Посадили деда в тюрьму, заходит он в камеру, а там зэки с надменными лицами сидят и давай за деда пить: — Ты, старик, сиди, ну, а мы пойдем, а то завалим его! — Да что вы, ребята, бог с вами, я за подданных сижу, за подданных… зэки изумились: — А как это, дед, ну покажи?! Дед встает, идет к ведру, берет его и идет к двери камеры, потом стучит в нее, надзиратель открывает окно и выставляет парашу наружу. Дед замирает в багажнике «Смирино», дверь открывается и в камеру входят три амбала, надевая на рукава: «Ну, — дед, шевелись, как будто тебя трогают…».
Осужденные будут работать в камере. — Давайте займемся подрывом и Уположем. — Нет. Давайте поймаем охранников, украдем ворона и уйдем. Зависимый: — Давай закурим как следует и улетим отсюда.
Тайга. Зона. Тюремная камера. На полу, замерзая, умирают несколько осужденных. Один просит: — Кузьмич, спой что-нибудь… Кузьмич, хриплым голосом: — Как здорово… что мы все здесь… сегодня… собрались….
Лето. Время работы камеры. Один зек стучит другому: — Вася проснись, с Новым годом тебя! — Что ты тупишь, лето за окном, какой Новый год? — Я только что был на допросе — следователь влепил вам год!
Мужчина заходит в тюремную камеру рядом с педерастами, устанавливает видеокамеру на двери, поворачивается к ней спиной, спускает штаны, наклоняется и ждет. Осужденные смотрят на него и думают: «Ну, мужик… сам напросился». И все вместе, в свою очередь, спасли его. Мужчина, едва стоящий на ногах, поворачивается к видеокамере и прямо говорит: — а вам слабо?!
Зак откинулся назад и устроился работать воспитателем в детский сад — ну, с воспитателями была напряженка. Через несколько дней заведующая смотрит на группу (Зек все тот же!) и видит картину — дети с ладошками лежат в кругу. Вдруг Зек фыркает и говорит: «Сидоров, воздух нарушен?» — Чужое дело шьешь, начальник!
— А что это за вмятина на правом плече? — Да, дерьмо, ложись. — А что это за татуировка у тебя на левом плече? — И это было подано.
Ночь, кладбище. Появляется конвой, который бежал из района к месту захоронения, и говорит: — Отделение, нужно похоронить…
Их запихивают в мужскую камеру для изнасилования. Пахан сидит на бочках… — Ну, дорогой человек, скажи, за что тебе это? Один думает, что я бы сказал правду, они тоже мужчины, они должны понимать. — Видишь, я смотрю, идет девушка по лесу, сиськи во, священник, фигура. Пахан: — напрасно она показала себя — знак плохой.
Тюремная камера. Открывается дверь, входит могучий Амбал и говорит страшным басом: — А синие есть? В камере воцарилась тишина. — Я спрашиваю снова — есть ли синий цвет? Оборачивается такой ошалевший зек и говорит писклявым голосом: — Ну — вот. — Как вас зовут? — Громилла говорит. «Лихуша», — отвечает Докляк. — А я — Катя. Мы будем держаться вместе.
Стихи про зонтик
На небе были тучи, но мы взяли с собой зонтик. Капли громко бьют по земле — мы не боимся капель.
Ведь [/b] наш зонт, как щит, защитит нас от грозы.
Ю. Симбирская
Облака смотрят с высоты — зонтики гаснут. Чтобы зонтики расцвели, дождевые тучи погнали.
О. Мальбышев
Они расцветают в пасмурный день под дождем, как цветы, зоны. И цветущая улица мигает красотой! А ты?
Н. Радченко
Мой бедный зонтик с головы до самых ног, ведь он спас меня от дождя на полдня. Чтобы не заболеть, я нагрела себе воды, а потом упала в ванну, завернув ее в полотенце. T-SS! Видите, на диване он согрелся и уснул!
Ю. Камышова
Под дождем мы бежим домой — я и мой старый зонтик. От макушки головы до ступней — я промок, и зонт промок. Дождь устроил водопад — зонт радуется, и я радуюсь! Льет и льет как из ведра. Мы вместе кричим: «Ура!». Я: «Ура!» И зонтик: «Ура!». Осень — прекрасное время!
А. Марк
Мы пошли гулять с кошкой. У меня есть зонтик, и у кошки есть зонтик! Вода лилась как ручей, я был мокрый, и кот был мокрый. Я из последних сил раскрыл зонт, и кошка открылась. Вдруг появился зонтик! Я в полете, и кошка летает! Зонтики летают между облаками, а кошки висят на них! Я устал, и кот устал. Ветер потерял силу. Зонтик спокойно летит вниз, а кошка парит. Мы спускаемся в сад. Я пою, и кошка поет! Поэтому мы летели с котом с зонтиком и кошкой с зонтиком.
G. ильина
В грозу дождливую фронт идет смелый смелый зонт и я иду, едва дыша, душа моя дрожит под ним. Я сжимаюсь, как воробей. Но зонтик сказал мне: — Не робей! Я справлюсь с грозой! Иди со мной смелее в бой! Я — ваш защитник первой линии! Я не дам вам дождя. И я поверил словам. Мне повезло с зонтиком! А ты?
S. buslova зонтик
Если сыро, если мокро, если дождь стекает по стеклам, небо плачет, хмурится, но ты на улице — если он есть, это неважно! Тогда открывайте! Тогда любая вода с неба не страшна!
T. Уманская
«Я бы грелся на солнце, чтобы вылечить сильный насморк, у меня холод в сердце и сырость в душе. Если бы я был немного моложе, — пробормотал старый зонт в прихожей, — я бы не шествовал под дождем из-за чужой короны, я бы руководил подачей, превратившись в хоккейный клуб. «
Ю. Симбирская
Зонтики расцвели под весенним дождем. Как они устали жить без воздуха. Зонты тосковали всю зиму, перебрасывались с чьим-то красным плащом и даже с галошами. Но дождь закончился, зонтики зазвучали, а чехлы остались, и все отправились на природу. Зонтики новые, выстиранные, оставляют сапоги, чтобы исчезнуть со всеми забытыми.
Н. Ива
В день, хмурый, ненастный, среди дождливой суеты, то тут, то там в руках прохожих расцветают зонтики! Сколько их, таких красивых! Ярких, пестрых, просто — ах! Полоски, желтый — красный. В звездах, бриллиантах и цветах! Аккуратно, с гордостью носят их прохожие! Как это — эти зонтики красиво цветут! И как все дети мира, я мечтаю, что вот появится разбойник — налетит ветер и на планете случится разноцветный зонтик!
А. Игнатова
Когда дождь на землю льется с высоты, зонтики, зонтики, зонтики расцветают на улицах! Весенний ветер рубашку атакует зонтами, поднимая зонта букет, букет, букет! Держите волосы на деревьях и кустах, спешите к маме с букетом зонтиков! Мамины глаза будут широко раскрыты от радости, и разразится первая весенняя гроза!
I. Дементор
Вышел зонтик погулять, Поиграть с дождем в прятки. На ногах сапоги. Дождь в зонтике: — Скажите, кто здесь? — Может быть, немного верблюда? -Может быть, хороший бегемот? Может быть, волк или кашалот? Нет, под зонтиком Анютка, Глаза как немигающие. -Не получишь, не намочишь, Даже если сильно захочешь!
А. Федоровская
Крыша мокрая, стены мокрые, Окна блестят глянцем, Камни сверкают на дорожках, Двери в каплях, ставни в каплях, И деревья, и трава, Но голова не мокнет! Потому что под зонтиком я бегу в мокрый дом! Нет, сухо! И почему? Зонтик на его крыше!
Н. Капустюк
В день, когда сеялся осенний дождь, И часы пробили пять. Зонт вышел прогуляться по дорожкам. Перед ним и позади, Слева, справа, сквозь строй — Зонтик — тетя, Зонтик — дядя, Зонтик — племянник, Зонтик — брат! Кто мечтал, кто волновался, Кто-то на свидание шел, Зонтиком сыну улыбался, Все было просто прекрасно, Но вдруг подул ветер, Очень сильный, не к месту. И это случилось — я стал свидетелем — Зонт и … Зонт!
К. Зисина
С веселыми ушами и кошачьей мордочкой Зонтик бежал по дорожке в сторону детского сада. А потом, а потом — прыжки по лужам Зонтик — собака за зонтиком Зонтик — мышка. И Зонтик — собака догнала Зонтик — кошку. Они немного поболтали под дождем. Зонт — кот воскликнул: какая погода!, я мечтал о дожде, наверное, полгода. А Амбрелла — собака (ужасно смешная) согласилась с кошкой (как ни странно). И дождь стал громче, и дождь стал громче, И мышка закричала: «Бежим быстрее! И быстро помчались по мокрой дорожке Три зонтика: мышка, собака и кошка. Капли дождя стучали по зонтам, Рюкзаки немного намокли за плечами, Мальчики смеялись громко, громко, Под зонтиком-мышкой смеялась девочка!
Е. Понкратова
Если дождь для людей играет в колокольчик, То, как яркие цветы, зонтики распускаются И гуляют тут и там: По дорожкам, по мостовым, По песку, по тротуарам, По всему свету! А деревья и кустарники радуются дождю. А ты?
А. Алферова
На прогулку вышли зонтики: синий и зеленый. Мой любимый зонтик — со мной, синий зонтик — с Аленой. Вместе с нами сапоги шли под дождем… Без колебаний и хлопот они попали в лужу. А сапоги застряли посреди лужи… — Помогите! Нам очень нужен эвакуатор! Кто будет буксиром? НО? — Ну, конечно, папа! У карапуза есть черный зонтик, фетровая шляпа и большие сапоги — суперкрутые сапоги… Отважный папа защитит нас от непогоды. — Папа, иди к луже! Я предложил отцу. — Не смотрите, что вы большая и носите красивую шляпу! Необходимо сохранить зонтики: синий и зеленый. И все равно — два сапога с маленькой Аленой. Придется ловить оба сапога. Мы застряли в этой грязной луже из-за них.
Т. Гете
Целую неделю Зонтик скучал в шкафу, Не выходил на прогулку. Для него стало привычкой тосковать в коридоре. Но наконец они сказали, что днем будет дождь, и зонтик отправился на прогулку вместе с хозяином. Она была с ним в парке, на лужайке и даже у реки. А на горбатый нос зонтика приземлились бабочки! Он любовался полетом птиц и удивлялся, что вокруг так много светлых лиц! В небе сияло солнце! Дул приятный ветер! И Зонтик решил, что в этот день Он хорошо отдохнул.
S. sleep
Оскорбите зонт — бросьте его в угол! Загнал дождливого друга в угол… услышав по радио точный прогноз, разрушительный зонт пробормотал себе под нос: — Эх, мне бы холодное, мокрое счастье. И здесь, как повезет, никакой плохой погоды! Я грущу на полу, забытый Наташей. Я не успел и стал ублюдком! Ну, как же ей не догадаться, что за меня душа и все плавает! Я уйду от Наташи! Действительно — я уйду! Я найду себе другую любовницу! Даже если вам придется пересечь пол-Европы! Ну, вот и все! Я ухожу! Где мои повороты? М. Юрина
Под зонтиком утром я хожу по дому и улыбаюсь всем игрушкам моих друзей. Зонт открывается для меня, как крыша, как норка для мыши или мышки. И я цепляюсь за дверцу зонта, как хорошо я хожу — кто не верит? В коридоре меня встречает мама. И она сказала: «Какое упрямство! Ведь на улице зима и мороз, под зонтиком целый день гулять — несерьезно! Я ответил, что с ужасом жду лета и поэтому не буду отбивной, но, может быть, буду братом Андреем, для меня он не пожалеет. Пусть Андрюша меня из душа обливает, летний дождь подарит мне брат Андрюша!
Н. Волкова
Генерал Священного зонта отправляется на фронт, пушка, сабля и ружье, которые он не берет с собой. Старый зонт — опытный боец — он сражался, да не мало, роте молодых новобранцев отдал приказ: «Вперед!». Сверху — щель, как от кинжала — он отразил атаку: резкий импульс, сильный дождь, смертоносный град. Он давно на пенсии — его уволили за лавку, но храбрый, настоящий солдат не может жить без боя! Он держит дорогу над горизонтом, генерал — зонтик с дырочками, ибо надвигается грозовой холодный фронт…
Г. Рукосуева
Облака просачивались в небо — вода, вытекающая из отверстий. Сегодняшний день очень скучный, мы никуда не ходим. Но я купила папе зонтик для себя, в треугольниках, цветной. На меня не капнет, даже дождь не прольется. Мне нужен парашют, поверните ручку зонта! Я закрою облака радугой, если только захочу.
Л. Бриаловский
В небе облако о-о-о! Все бегите, спешите домой. Я смеюсь один, мне не страшна черная туча. Не боюсь дождя и грозы, хожу под зонтиком!
Синий, красный и полосатый, и в цветочек, и в горошек, очень красочный зонтик в блестках. Я не мог сосчитать их всех. Под зеленым зонтиком мы с бабушкой идем и О чудо-зонтике песню поем волшебные улицы теперь под дождем в ярком тоне, тихий день
Е. Французы
На день рождения сосед подарил нам свой портрет, а на этом портрете — удивительный сюжет. Этот предмет называется «зонтик», он ведет себя странно: все вокруг боятся дождя, а он как раз наоборот! Зонт льет отовсюду, первый слушает прогноз: «Будет ли сегодня дождь?». Он задает всем вопрос. Ну, а если дождя не будет, он будет стоять в углу! Если небо в тучах, я несу зонт в руках, так как если я забуду его дома, дождь точно пойдет! Он красивый, он цветной, он небесный, он создает красочное настроение вместе с вами!
Анекдоты про золушку
…неправда! Неправда! Я Золушка», — ответила сотрудникам Министерства внутренних дел неряшливая девушка в таких же кроссовках, задержанная на Кольцевой дороге.
Жена:- Я у тебя, как Золушка — стир.
Жена: «Я, как Золушка — стираю, убираю, готовлю. Муж отвечает: — Я же говорил, выйдешь за меня замуж — будешь жить как в сказке!
Встретились два друга. И один говор.
Встретились два друга. И один говорит другому: «Сегодня мне приснился такой сон, потому что я была Золушкой и выступаю на ринге против Майка Тайсона, а он мне говорит: «Запомни Золушка, после 12 ударов твоя голова превратится в тыкву» — Что такое китайский Дон Жуан? -Шоао-дунь Если человек обнаружит дома ненужную тряпку, он выбросит ее. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других ненужных тряпок. Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, что позволяет помещать туда большие объемы. После вчерашней пьянки всем было плохо. Тела не хотели подчиняться хозяевам. Подняться было совершенно невозможно. Первым прослезился Ньютон. Остановлен. После 100 граммов Ньютону стало легче. Он даже мог ходить. Через полчаса он принял еще сто граммов. Он стал очень хорошо себя чувствовать. Внезапно Ньютон понял, что сделал открытие. Точнее, даже два. Первое: все тела притягиваются к земле. Второй: Хорошо.
Разговор Золушки с крестной:- Милая.
Разговор Золушки с крестным отцом. Но у меня нет обуви… — Нет проблем! Вот тебе хрустальные туфельки! — О, спасибо, но у меня так много работы по дому… — мелочи — я все сделаю за тебя! — О, дорогая крестница! Как ты хороша! Но… мне не на что пойти! Ммм… тыквы здесь тоже нет. — Есть! — Слушай, выброси, а то я думаю: что за вонь?!
— Дорогая Фея! Деньги кончились, ту.
— Дорогая фея! Деньги пропали, потерянные туфли принц выбросил. Сижу, пью водку, помогите! — Дорогая Золушка! Страна в кризисе! Жезл взят, все имущество инвентаризировано! Я иду к тебе, пей водку.
В классе идет диктант.
В классе проводится диктант. На фразу «Принц сделал Золушке подарок» Вовочка поднимает руку. — Что случилось, Вовочка? — Является ли слово «арка» мужским?
После бала Золушка полнила только т.
После бала Золушка только и мечтает о том, как она укусила крыс тыквой и как пьяный принц поставил ей миски для хрустального салата.
Мальчик-паж говорит Золушке: — Пок.
Парень говорит Золушке: «Пока ты будешь на балу, я сделаю за тебя всю работу». Что нужно сделать? — Мачеха смешивает мешок гороха и мешок мака. — Ладно, ешь! Что еще?
Фея собирает Золушку н.
Фея собирает Золушку на бал, а та говорит ей: «Я не могу, начались мои критические дни. Добрая волшебница выносит Золушке «Тампакс» и предупреждает: — Но помни, что в 12 часов он превратится в тыкву!
— Но помни, Золушка, ровно в 23 час.
«Но помни, Золушка, ровно в 11 часов твое платье превратится в лохмотья» — «Разве сейчас не полночь, крестная?» — К сожалению, новые ограничения, все работает только до 11 вечера
Анекдоты про золотую рыбку
Человек ловит золотую рыбку, а она говорит ему человеческим голосом: — Отпустите меня, пожалуйста, и я исполню три ваших желания! Мужчина задумался и сказал: «Первое: я хочу, чтобы алкогольные галлюцинации перестали меня беспокоить». Второе… ОП-ПА и куда ты пропала, золотая рыбка.
Каким-то образом украинцы, казахи и латыши собрались на рыбалку. Они поймали золотую рыбку, и это было для них все: “ Отпусти меня”. Украинка: “Я не розовая” Я говорю: “Түсінбеймін” Латыш: “ АШ НЕСУПРАНТУ” Рыба: “ Исполню три любых желания!!!” Украинец, казах и латыш в один голос: “ Простите, что? ”
Человек поймал золотую рыбку. Мужчина: Я хочу умереть в развитой, справедливой и процветающей России! Золотая рыбка: Мужчина, если вы хотите стать бессмертным – Так скажите мне!
Ганг-банг поймал золотую рыбку. Вытирает его, не знает, что с ним делать. — Что ж, загадывайте желание! — Как объяснить. Вчера один человек поймал меня и попросил миллион долларов. Я так и сделал. И чего же вы хотите? — Адрес, быстро.
— У меня золотая рыбка в бассейне. Вы загадываете три желания… — И что? — Он угадывает!
Как-то один человек поймал золотую рыбку. – Загадайте три желания, и я отпущу его. — Нет, я могу сделать только одно. – Ну, тогда хотя бы один. – Ну, загадывайте. Мужик подумал, подумал … – Хочу, говорит, у меня все есть! – Ладно, мужик. У тебя было все!
Мужчина поймал золотую рыбку. И загадал первое желание – прочитать мысли всех живых существ. Он приходит домой и говорит жене: – Я пойду погуляю с собакой! И прочитал мысль: – Гуляй, старый импотент, гуляй. Бегите к своему соседу. Оказывается с собакой на улице: – Скользкий, мячик. Пойдемте туда, где она рассыпана. И читает мысль: – Черт! У меня есть когти! Этот человек еще более потрясающий. А вот мысль сверху: – Немного вправо, вправо, хорошо идет. Мужчина поднимает голову. Сверху: – Вау! Я попал прямо в глаз!
После того, как дедушка поймал золотую рыбку и загадал желание: «Я хочу кататься на гидроцикле целый час!», лучше съешь меня! У меня нет таких денег!
Золотая рыбка заметно напряглась, когда услышала, что первые два желания – это пиво и газета.
Он поймал новую русскую золотую рыбку. «Отпусти меня, я исполню три моих желания», — сказала рыба. — Первое желание: я хочу, чтобы наша команда стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: я хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша команда — самая великая команда всех времен. И третье желание: я хочу, чтобы вся страна ликовала. Ба-бах — и все было затемнено. Он проснулся, кажется, сам черный, вокруг танцуют негры и кричат: «Бразилия! Бразилия!»
На берегу моря стоял человек. Вдруг он видит — лежит золотая рыбка, трепещет. Он поднял его и бросил в воду. Он стоял и ждал. Рыба высовывает голову из воды и спрашивает: — Что, парень, думаю, ты хочешь три желания? — Дюк, оторвись. Это просто желтуха, но на самом деле я обычный карасик.
— Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым! Готов! Теперь у вас редкая неизлечимая болезнь.
Он ловит рыбака в виде золотой рыбки и тут же спрашивает ее: «Сколько желаний ты исполнишь, чтобы тебя отпустили?» «Ну, как обычно, — отвечает Золотая рыбка, — три». Мое первое желание — водка с завтраком, организовать немедленно! Вторая — женщина больше третьей, а третья… третья… и как долго исполняются желания? «Как обычно, в течение трех лет», — снова отвечает ему Золотая рыбка. — Затем третье желание — каждый день и три последующих двух года повторять мои первые два желания! Все, плавайте.
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имевший, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку. Он — ее ЦАП и говорит: — Подумайте, подумайте о трех желаниях для меня!
Дед ловит золотую рыбку, а она говорит ему человеческим голосом: — Что тебе нужно, старче? — Я читал Пушкина, я знаю, чем это заканчивается! Для начала — новая жена!
Я поймал золотую рыбку, как олигарх в море, и сказал: — А ты какой-то хрупкий. Есть нечего, я тебя отпущу… и она ему: — А три желания? Олигарх:- Ну, дай угадаю!
Человек ловит золотую рыбку и просит: — Сделай меня самым богатым. -Ну, но вы должны что-то изобрести и даже продать — вы ужасно разбогатеете! -Но я действительно ничего не знаю! Люди не примут это. — Не волнуйтесь, я заставлю всех купить его. Давайте попрощаемся. Кстати, как вас зовут? — Билл Гейтс. «Пока, Билл».
Старик поймал золотую рыбку. И он сказал: «Рыбка, сделай меня умным. — Иди своей дорогой», — ответила рыба и уплыла. Старик разобрался с ним и сказал: — Ну, я был дураком…
Нищий сидит на берегу реки и ловит рыбу. Достопримечательности — золотые рыбки. — Ну, нищий, загадывай желание! — Дай мне столько денег, сколько влезет в мой дом! — Хорошо! Он приходит домой, а на полу лежит 500 рублей. Он бежит обратно к реке, вытаскивает рыбу и говорит: — Ну, ты, зараза, обманула меня — дала 500 рублей?! — Я этого не понял, не срослось!
Как-то я поймал новую русскую золотую рыбку. — Пустите меня обратно! — Нет, если я укушу спикера шампанским! — Отпустите, я исполню любое ваше желание! — Ты чо, дурак? Ты знаешь, сколько у меня бабушек? Все есть, нечего и желать! — Я сделаю тебе жену! — Рыба была совершенно поганая, но жену я могу поменять в любой час! Хочу — блондинкой, хочу — брюнеткой, даже если хочу лысой — мальчик подойдет. — Вы хотите женщину с сюрпризом? Он думал, думал, что есть женщины с сифилисом, с удивлением — нет. «Пойдем», — говорит он. «Отпусти меня, и первая женщина, которую ты встретишь, будет твоей женщиной с сюрпризом». Отпустил он ее, смотрит — женщина идет, не то чтобы некрасивая, но и не красавица. Не тот возраст Бальзака, но и не первой свежести. Он взял ее к себе домой, сидели, пили, разговаривали. Не то чтобы он оказался полным дураком, но мозгами он не блистал. Разделите ее. Фигура была не совсем некурящая, так, дощечка, два зернышка. Только кольцо клитора блестит. Кто-то думает: мол, если врасплох, то ТР*ис прячется, как швейная машинка. Я переспал с ней. Не то чтобы он оказался совсем уж фригидным, но он не умеет какать в постель и не очень-то хочет учиться. Новая русская мысль — где же тут сюрприз. Он оставил ее на другой день, потом на второй. Неделя с ней, месяц. Привык к этому, сделал предложение. Они сыграли на свадьбе, прожили вместе двадцать пять лет. Они отметили серебряную свадьбу, как обычно отмечают знакомых. Потом вспомнили о рыбе. Он думает — я живу с ней уже двадцать пять лет, ничего удивительного. В нем нет ничего особенного, кроме кольца. Да, теперь они там просто не бурят. Я решил проверить то же самое. Когда его жена уснула, он взял лупу, поднялся туда, кажется. Кольцо как кольцо, не золотое, не платиновое, простое, пятаков, по одному на каждой занавеске с пару десятков. Дай, думаю, вынесу. Он осторожно пошевелился, чтобы не разбудить жену. Затем граната рванула …
Эстонец схватил золотую рыбку, снял ее с крючка, и она сказала ему: «Отпусти меня, я исполню любое твое желание». В ответ эстонец взял ее за хвост и со всей дури потянул на дерево со словами: «Не сразу, к Росс-В-Р-Риверу».
Армянин ловит золотую рыбку. — Позвольте мне пойти и исполнить три ваших желания. — Хорошо! Поэтому я хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую телегу. Это раз …
Еврей поймал золотую рыбку. Он держит его в руках, радуется. Рыба смотрит на него, и он спрашивает: «Еврей? — Убейте его немедленно!
Мужик ловит золотую рыбку: — Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля! — Ты опоздал, мужик! Ваша жена уже заказала каждый день 8 марта.
Еврей поймал золотую рыбку, она: — Отпусти его, я исполню три желания. Он ей: — Итак, 200 миллиардов евро на счету. — Заполнено! — Парковка на Rolls Royce с многоэтажными гаражами. — Готово! — Теарем прекрасен… — Готово! — Теперь второй…
Человек сидит с удочкой несколько часов и пока не поймает ни одной рыбки. Через некоторое время удочка запутывается, мужчина вытаскивает удочку, и оказывается, что он поймал золотую кабину. Золотая рыбка отвечает: «Отпусти меня, пожалуйста, и я исполню твое желание». Мужчина задумывается и спрашивает золотую рыбку о новой Lada Vesta.
Через день он снова приходит к реке, снова ловит золотую рыбку и снова просит новую Lada Vesta.
На третий день мужчина снова приходит к реке, снова ловит золотую рыбку и снова просит у золотой рыбки новую Lada Vesta. Тогда золотая рыбка отвечает: «Слушай, зачем тебе три новые машины. Зачем вам нужны эти Lada Vesta?
Мужчина отвечает: «Продай и купи «Гелик».
Буш ловит золотую рыбку, вот эту: – Хорошо, Джордж, я не буду исполнять твои желания, но я отвечу на твои 3 вопроса. – Хорошо. Тогда скажи мне, золотая рыбка, будет ли у нас война с Россией? – Да, мы будем, но кто победит – я не знаю. – Хорошо, – подумал Буш, – я сброшу весь ядерный потенциал на проклятую Россию! Скажи мне, золотая рыбка, будет ли моя любимая «Кока-Кола» продаваться после войны? – Да, будет – — ответила Rybka. – Итак. Хорошо. И сколько это будет стоить? – 2 руб.
Анекдот про золотую рыбку и нового русского
Лучшие смешные анекдоты про новых русских. Ржавые шутки из России 2020 ждут вас с золотой рыбкой
Возле станции сидит бродяга и попрошайничает. Есть новый русский, он видит эту картину, ну, что-то у него в сердце ёкнуло, он подходит к бомжу, бросает ему 100 баксов и садится в машину. Прежде чем он успевает сесть, подъезжает лимузин, и Путин выходит из него. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит. Как ты? Куда ты пропал? Давайте сегодня поужинаем! Толя отвечает ему: — Нет, Володя, не могу. Я работаю, приходи вечером. Ну, они согласились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто потрясен! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит: — Я сегодня не могу, я договорился с Путиным, давайте завтра? Короче говоря, они согласились. Новый русский тем временем упал до нуля. Он подходит к клоуну и спрашивает его: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же клоун? — Знаете ли вы Папу Римского? — Ну, я знаю. Новый русский подумал и сказал: — Давай сделаем так: если я оплачу нашу поездку в Рим, если я увижу тебя стоящим на балконе с Папой Римским, то я дам тебе столько денег, что твои внуки доживут до 13-го поколения. Плут согласился. На следующий день миллионы людей приехали в Рим, на площади рядом с Ватиканом прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел через всю охрану, они приветствовали его. Новый русский поднял глаза на балкон и увидел, что Толя сидит за столом с Папой и ест вместе с ним. Затем они встали и начали махать руками людям, пришедшим на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский потерял сознание. На следующий день они встретились, и Толя спросил: — Почему ты потерял сознание? — Ладно, я понимаю — Путин, понимаю — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: «Что это за чудо с Толиком?».
Как-то я поймал новую русскую золотую рыбку …
Как-то я поймал новую русскую золотую рыбку. — Отпустите меня обратно! — Нет, если я укушу спикера шампанским! — Отпустите, я исполню любое ваше желание! — Ты чо, дурак? Ты знаешь, сколько у меня бабушек? Все есть, нечего и желать! — Я сделаю из тебя женщину! — Рыбка совсем охренела, но я могу менять женщин в любой час! Хочу — блондинкой, хочу — брюнеткой, даже если хочу лысой — мальчик подойдет. — Вам нужна женщина с сюрпризом? Он думал, думал, что есть женщины, больные сифилисом, с удивлением — нет. «Давай», — говорит он. «Отпусти меня, и первая женщина, которую ты встретишь, будет твоей женщиной с сюрпризом.» Отпустил он ее, кажется — к женщине идет, не то чтобы некрасивой, но и не красавицей. Не тот возраст Бальзака, но и не первой свежести. Он взял ее к себе домой, сидели, пили, разговаривали. Не то чтобы он оказался полным дураком, но мозгами он не блистал. Разделите ее. Фигура была не совсем некурящая, так, дощечка, два зернышка. Только кольцо клитора блестит. Кто-то думает: мол, если врасплох, то ТР*ис прячется, как швейная машинка. Я переспал с ней. Не то чтобы он оказался совсем уж фригидным, но он не умеет какать в постель и не очень-то хочет учиться. Новая русская мысль — где же тут сюрприз. Он оставил ее на другой день, потом на второй. Неделя с ней, месяц. Привык к этому, сделал предложение. Они сыграли на свадьбе, прожили вместе двадцать пять лет. Они отметили серебряную свадьбу, как обычно отмечают знакомых. Потом вспомнили о рыбе. Он думает — я живу с ней уже двадцать пять лет, ничего удивительного. В нем нет ничего особенного, кроме кольца. Да, теперь они там просто не бурят. Я решил проверить то же самое. Когда его жена уснула, он взял лупу, поднялся туда, кажется. Кольцо как кольцо, не золотое, не платиновое, простое, пятаков, по одному на каждой шторке с пару десятков. Дай, думаю, вынесу. Он осторожно пошевелился, чтобы не разбудить жену. Затем граната рванула …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдот: Поймали трех новых русских с помощью золотой рыбки. Рыба молится:
Они поймали трех новых русских золотых рыбок. Рыба молится: — Отпусти — я исполню три желания. — Да, у нас все есть — NR уволен. — Ну, хоть что-то, подумайте об этом. NR почесал затылок — ну, я купил сайт Мадагаскара, а там муравьи огромные. — Я дам вам маленького муравья — он проглотит их всех, а потом умрет. — Ну, поэтому я купил дом в Испании, и там есть тараканы, которые линяют. — Я дам вам маленького таракана — он проглотит их всех, а потом умрет. -Эй, рыбка, у тебя есть налоговый инспектор на ма-а-а-аленьком?
По этому поводу:
Они поймали трех новых русских золотых рыбок. Рыба молится: — Отпусти — я исполню три желания. — Да, у нас все есть — NR уволен. — Ну, хоть что-то, подумайте об этом. NR почесал затылок — ну, я купил сайт Мадагаскара, а там муравьи огромные. — Я дам вам маленького муравья — он проглотит их всех, а потом умрет. — Ну, поэтому я купил дом в Испании, и там есть тараканы, которые линяют. — Я дам вам маленького таракана — он проглотит их всех, а потом умрет. -Эй, рыбка, у тебя есть налоговый инспектор на ма-а-а-аленьком?
Угадай таракана. Поймайте таракана на кухне и рассмотрите его поближе. Если таракан живой и здоровый, значит, дома все в порядке. Если таракан странный, позаботьтесь о своей жене, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета, вас повысят в должности. Если таракан рыжий, то блондинка влюблена в вас. Если таракан зеленый — это большие деньги в иностранной валюте. Если таракан все время шевелит усиками, значит, вы энергичный, подвижный человек, вы не можете сидеть без дела. Если таракан замерз — вы философ. Если у таракана удивленный взгляд, то окружающие не слишком ценят вас. Если таракан испугался — вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас делириум тременс. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана менее 1 см, то на вас можно рассчитывать в семейной жизни. Если длина таракана превышает 3 см, вы — искатель. Если длина усов таракана равна длине вашего носа, то вы любознательный человек. Если у одного таракана усы заметно короче, чем у другого, вы еще не реализовали свой потенциал. Если общая длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на квадратный корень из диаметра брюшка и деленной на логарифм количества его ног, то вы — педантичный и педантичный человек. Если лапки таракана равномерно распределены по телу, то на всякий случай следует обратиться к психиатру. Если длина таракана равна его ширине, то это жук. Теперь бросьте таракана. Если он бежит прямо, вы все еще впереди. Если она уходит влево, вас ждет захватывающая встреча. Если он бежит вправо — сделайте одолжение: вас преследуют. Если он вернется к вам — о, вы интересный человек. Если он вообще не убежит, значит, он мертв.
Мы поймали медведя, и кролика, и золотую рыбку. Ну, рыба, как и положено, говорит: «Отпусти меня, я исполню три твоих желания. Медведь загадывает свое первое желание. Я хочу, чтобы в нашем лесу все медведи были женщинами! Рыба: — Хорошо, в вашем лесу все медведи — женщины. Кролик думает: — А я хочу (!) мотоцикл! Рыбка: Вы везете мотоцикл. Медведь загадывает второе желание: — Я хочу. Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу были женщинами! Рыбка: — Пожалуйста, все медведи в соседнем лесу — женщины. Кролик говорит: — А я хочу мотоциклетный шлем! Гадание на последнее желание. Медведь: — Я хочу, чтобы во всех лесах. все медведи были женщинами. Кролик надевает шлем, садится на мотоцикл, едет и говорит: — А я хочу, чтобы медведь посинел!
Дедушка поймал золотую рыбку. Золотая рыбка молилась. Дедушка взял рыбу, пожарил ее и съел. И почему? Дедушка был глухим.
Один человек пришел к соседу. А на столе мужчины бегают в теннис и играют на 25-сантиметровом поле. — (Первый спрашивает) — Да, я поймал золотую рыбку. Он исполняет желания. — Может быть, мне стоит попробовать? — Только не забывайте, что она немного глуховата. Один человек пришел к реке, встал с удочкой и поймал золотую рыбку. Пойман. Рыба ему человеческим голосом: — Не губи меня, любое желание я исполню, но только одну затяжку и все. — Хорошо, я хочу миллион долларов. А потом с неба на него посыпались факсы, которые чуть не убили его. Он подбежал к первому парню: — Какая рыба такая плохая? Я заказал миллион долларов, и она осыпала меня факсами. Я едва остался жив. — Я говорил тебе, что она глухая. Думаешь, я заказал у нее 25-сантиметровый теннис?
Не для того хозяина Он встречался с бывшим партнером в лимузине. Они вытащили Poo Er и поговорили. Разговор перешел на персонал. Я — о своих пенсионерах и тупой молодежи, он — о своих хозяевах, которые были палкой за палкой и око за око. Дальше, чем его слова. Знаете, все же бывают исключения. Крайне редко, но они случаются. Например, вы видите человека — это Юрец. Юрты можно показать на выставке, посвященной достижениям народного хозяйства СССР — абсолютно идеологически грамотный мастер. Когда я показал его своим партнерам-конкурентам, они абсолютно уверены, что я его выращиваю. 5 лет они не верили, что такое может произойти. «В чем его исключительность?» — спрашиваю я. Вы не поверите. Он пришел ко мне ребенком в 22 года. В 93. До этого ему удалось провести почти год в Германии — именно там он научился работать. До этого он служил в армии. Он жил со своей пожилой матерью в хрущевской квартире в пригороде. Я не знаю, что у него было в армии, он никогда не говорил, но, видимо, там с ним что-то случилось. Короче говоря, у юриста не было ни одной вредной привычки. В принципе. Настоящий робот. Он работает 6 дней в неделю, у него золотые руки, вы не найдете и не переплатите за такого мастера бокса. Первые несколько лет я каждый месяц ждал, что код испортится или сломается. Ну, или пойти на женскую прогулку. Другим мастерам это сильно не нравится, но только из зависти. Поскольку я узнал, что Юрец на самом деле не шутит, я сразу же взял его под свое крыло и отпугнул других мастеров, чтобы они не трогали парня. И вы не поверите — один парень работает на меня уже 20 лет. и ни разу не было ни одной большой проблемы. Он никогда не подводил, не гулял, не пил. Да, он даже не пошел с нами в сауну с девочками! Не человек, а робот, на самом деле. Он ездит на мертвом япошке, ходит в лохмотьях, получает из дома закуски, которые приготовила его мама. И вы прекрасно знаете, сколько получает боксер с золотыми руками. В долларах. Короче говоря, вы не отвечали на мои вопросы в течение 5 лет. Затем, откровенно говоря, он раскололся. В целом, у него была мечта — построить дом и завести семью. Я копил несколько лет, купил землю в Кратово у вдовы генерала в возрасте 95 лет и начал строить дом. Нет, не просто дом — ДОМ. Кирпич. 1200 кв. Чтобы у каждого ребенка была своя комната, бассейн и все остальное. Так он строил этот дом 10 лет. Фактически потратил на это все нулевые деньги. В единственный выходной день он сам отправился на строительный рынок, выбирая более дешевые, но качественные материалы. И он построил его! Он удался, он выжил, он не сломался! И как только он построил дом (2005 год), он сразу же решил жениться — у него на примете была верная девушка. Сейчас в нашей юрте на подходе 4-й ребенок — а в доме 20 комнат! Честно говоря, я тоже не верил в это. Хотя рассказчик никогда не лгал мне во время нашего сотрудничества. Я посмотрел на Юру — человек как человек, работает спокойно, с любовью к своему делу. И только глаза загораются — сразу видно, что человек счастлив. Например.
Женщина поймала золотую рыбку, и та загадала ей три желания. — Рыбка, я хочу… я хочу… я хочу… — Милый, помни — есть только три желания. Ни больше, ни меньше. — Ладно, рыба, пусть будет три. Итак, запомните: удача в машине — раз, шуба, кольцо, стрижка и сапоги — два, красивый, любимый, добрый муж — три!
Старик поймал золотую рыбку, она взмолилась и сказала своему деду: — Отпусти меня, дедушка, я исполню любое твое желание. — Я хочу быть Героем Советского Союза! . И дед остался один с двумя гранатами против пяти танков.
Я решил рассказать вам такую историю. Я работаю слесарем на радиоэлектронно-воздушно-сапожном заборе, отдел создания чертежей и новых изобретений у нас не дружит с реальной работой, по чертежам все хорошо, а на самом деле все очень, очень Плохо. И затем, как всегда, мы входим в дело, в место сбора. То есть, когда нужно подорвать, подправить молотком, убрать заусенец напильником, другими словами, приблизить это изделие к внешнему виду чертежа. И сегодня, благодаря нашим металлическим панелям Kulibin, к нам пришли 2000, которые по своей сути не хотят становиться кассовым аппаратом, потому что размеры не совпадают, углы должны были остаться с напильником. Эти 2000-2000 были разделены на 4 человека и приступили к работе. Звук напильника при соприкосновении с металлом создает соответствующий звук — вилиончели. А потом 2 часа звуковой какофонии в 4 файлах под названием «Полет взбесившейся пчелы», толстый мужской бас, играющий украинскую народную песню «Чом тайшов як мисяць зреме», весь сайт теперь собран еще на 6 ( А я все еще жалел, что не добрался до апокалипсиса 1 декабря, потому что было круче). Не думайте, что мы, люди, адекватны только нашей реакции на стресс. В заключении скажу одно: Люблю вашу работу и переводить всякие забары в шутку и работать по — приколу)))
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику они подарили своим детям на Новый год: — Я купил себе пять коробок челобитных. — И у меня есть пять коробок фейерверков. — И ракету купил, тока, блин, каких-то космонавтов дали в груз!
Мужчина поймал золотую рыбку. — Отпустите меня! Я исполню три ваших желания! Но помните, что вы просите, у вашей свекрови будет в 3 раза больше! Человек подумал и сказал: «Миллион долларов!» Хорошо ли ты подумал? Мать — свекровь будет иметь в три раза больше. — Да, и второе желание — шестьсот милосердий. — Хорошо ли вы подумали? Свекровь будет иметь в три раза больше. — И мое третье желание — легкий сердечный приступ.
Мужчина поймал золотую рыбку. — Отпустите меня! Я исполню три ваших желания! Но помните, что вы просите, у вашей свекрови будет в 3 раза больше! Человек подумал и сказал: «Миллион долларов!» Хорошо ли ты подумал? Мать — свекровь будет иметь в три раза больше. — Да, и второе желание — шестьсот милосердий. — Хорошо ли вы подумали? Свекровь будет иметь в три раза больше. — И мое третье желание — легкий сердечный приступ.
Еврей поймал золотую рыбку: — Отпусти меня, я исполню три твоих желания! — Я хочу крутую яхту, пять миллионов евро, жену топ-модель. В этот раз!
Эта история произошла три года назад. Неожиданно у меня случился отпуск, а поскольку за три дня до отпуска билетов и путевок в продаже не было, я уговорил своего друга поехать со мной на море на его машине дикарем. Долго уговаривать его не пришлось — деньги есть, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) — поехали. Но, видимо, судьба решила в тот день проявить максимум юмора. Проехав где-то в районе 300-го километра от Москвы, мы выехали на участок дороги, усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и мы не сбавляли скорость. В конце этого участка было выбито заднее стекло. Мы остановились, задумались. Как вставить стекло в Крыму неизвестно, без него машина не простоит и часа. Надо вернуться — поставим стакан и снова пойдем. Разворачивайся, пошли. На том же участке с гравием мы имеем выбитое камнем лобовое стекло. Мы уже смеемся. Если представить себе автомобиль без обоих стекол, то можно почувствовать весь юмор ситуации — это аэродинамическая труба, в которой, если ехать более 30 км в час, невозможно дышать или открыть глаза. Да, и пыль на дорожных клубах. Видимо, в тот момент у нас было очень хорошее настроение, иначе нам бы не пришла в голову такая идея — мы надели маски для подводного плавания (чтобы следить за дорогой) и трубки — чтобы дышать. Так что — поехали. Ездить можно, не больше сотни, конечно, но терпимо. Через 10 минут все, что не было закрыто маской, приобрело красивый оттенок сантиметрового слоя пыли. Почувствовав всю шутку, я тоже надел плавники на руки. Проезжаем кольцевую дорогу Москвы — к нам тут же присоединяется ГАИ на жигулях, убеждается, что окон действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держится чуть правее, из окна слева высовывается инспектор ГАИ и направляет на нас шест вот так — как бы с дороги. он посмотрел на свою беду. В целом, я бы не описал его выражение иначе, чем инфаркт нижней челюсти. Он продолжал раскачивать свой аппалу чисто механически — как маятник. Видно, как он другой рукой дергает за рукав водителя. ! Очевидно, водитель также повернулся и увидел двух чернокожих мужчин в масках и с трубками, один из которых с улыбкой помахал ему ластой. Им отчасти повезло, что на противоположной стороне было мало машин, когда мы вписались в следующий левый поворот, и они продолжили движение прямо. до столба. Я до сих пор помню выражение лиц бабушек у входа, когда мы выходили из машины. P.S.. И потом мы никогда не ездили на юг. Но это уже совсем другая история.
Рано утром в дом входит разгневанный отец и говорит: «Какой-то деревенщина украл нашу корову. Старший сын: — Раз в аду, значит, маленького роста. Средний: — Ну, если коротко, то из Малиновки. Младший: — Ну, тогда это Вася. Идем, бьем Васю по морде, а он все отрицает. Его снова побили для профилактики — и снова он не принял ее. Они отвели его — и к судье. Так и так, говорят, отец говорит: — Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что один хрен украл. Старший говорит — если черт, то значит низкий, средний — если маленький, то из Малиновки, а младший значит Вася. Засунул в лицо — не дает. Судья. Что, например, у меня есть в этой коробке? Отец: — Коробка квадратная. Старший: — Значит, в нем есть что-то круглое. Середина: — Поскольку он круглый, значит, оранжевый. Младший: — Значит, это апельсин. Судья медленно заглядывает в ящик и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать.
Рано утром в дом входит разгневанный отец и говорит: — Какой-то черт украл нашу корову. Старший сын. Средняя: — Ну, если она небольшого роста, то из малины. Младший: — Ну, тогда это Вася. Поехали, — набили морду Васе, а ему отказали. Еще раз, для профилактики, они победили его — и все равно не взяли. Они забрали его — и рефери. И вот, говорят, отец говорит: «Я просыпаюсь утром, а коров нет, я говорю своим сыновьям, что кто-то ад. Старший говорит — Хрен времен, значит маленького роста, средний — если маленький, то от малины, а младший — Вася. Они заполнили лицо — не выдают его. Судья: — Да, мужики, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательство. Это, например, находится в этой коробке? Отец: — Коробка квадратная. Старший: — Значит, в нем есть что-то круглое. Середина: — Как только вы пересекаете ее, она означает оранжевый цвет. JR.: — Итак, оранжевый. Судья медленно заглядывает в ящик и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать.
Рано утром в дом входит разгневанный отец и говорит: «Какой-то деревенщина украл нашу корову. Старший сын: — Раз в аду, значит, маленького роста. Средний: — Ну, если коротко, то из Малиновки. Младший: — Ну, тогда это Вася. Идем, бьем Васю по морде, а он все отрицает. Его снова побили для профилактики — и снова он не принял ее. Они отвели его — и к судье. Так и так, говорят, отец говорит: — Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что один хрен украл. Старший говорит — если черт, то значит низкий, средний — если маленький, то из Малиновки, а младший значит Вася. Засунул в лицо — не дает. Судья. Что, например, у меня есть в этой коробке? Отец: — Коробка квадратная. Старший: — Значит, в нем есть что-то круглое. Середина: — Поскольку он круглый, значит, оранжевый. Младший: — Значит, это апельсин. Судья медленно заглядывает в ящик и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать.
Дмитрий Анатольевич поймал золотую рыбку. Традиционно рыбу предлагают для исполнения трех желаний счастливчика. Счастливчик быстро сообразил: «Я избавлю матушку Россию от двух главных проблем с горем пополам — обезьян и дураков, ну и, конечно, девятого айфона!» Первое желание и бац, вокруг мосты широкие, а дороги в три уровня нарисованы. Second Wish и Bam по какой-то причине передумали насчет iPhone.
Полет новичка с инструктором по парашютизму. Новичок-бастард: — Какая красота! Вверху небо голубое, внизу трава зеленая. Блаженство! И люди, люди. Как муравьи! Инструктор: — Копай кольцо, идиот, это муравьи!
Мужчина во время круиза упал за борт. Тут же рядом оказалась акула и укусила его за член (возможно, промахнувшись). Парень, пытаясь убежать, пока его не съели до смерти, случайно поймал золотую рыбку. Она говорит ему, что он получит одно из своих желаний, если только позволит ему вернуться. Мужчина, не задумываясь: — Я хочу, чтобы мой член был метр длиной и толще, толще! Рыба: — Готово. Мужчина: — И что там появилось? Рыба. Я задохнулась.
Поделитесь с друзьями!
Золотая рыбка | Анекдоты для всех
Мойша поймал золотую рыбку. Она ему: — Отпусти, я исполню три твоих желания! — Итак, я хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20 шикарных блондинок. Это раз …
Дед поймал золотую рыбку, а она ему:- Жива ли еще старуха? — Жива.- Тогда можешь меня съесть!
Матрос с лодки ловит рыбу. Долгое время не клюет. И вдруг он натыкается на золотую рыбку. «Отпустите меня», — говорит она. «Моряк думает про себя: «Что мне нужно? У меня есть машина, у меня есть деньги в сбербанке, у меня красивая жена, у меня две любовницы. «Послушай, — говорит он. «Мне ничего от тебя не нужно, я отпускаю тебя, а ты исполнишь желание того, кто первым появится на палубе». Проходит два часа. Дверь со скрипом открывается. Появляется сонное лицо лодки. Оглядевшись, он говорит: «Ну, время, якорь мне в задницу.
Богатые чувствуют себя самыми скучными на рыбалке: им даже нечего спросить у золотой рыбки.
Золотая рыбка попадает в глухую сеть — рот Герасима. И вот конец сказки.
Золотая рыбка заметно напряглась, когда услышала, что первыми двумя желаниями были пиво и газета.
Я поймал золотую рыбку, как мужчина. Рыба, конечно же, оказалась говорящим: — Отпусти меня, парень, я исполню три твоих желания! Человек почесал репу и ответил: — Так слушай сюда. Первое желание: рыба не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред …
А золотая рыбка умоляет: — Почисти аквариум, ублюдок!
— Где это было? — спросил подводный царь золотую рыбку. — Рыбак поймал. — Желание? — Нет. Я пошел со своей старой женой посоветоваться. — Если она красива, сделайте ее хозяйкой моря. — Нет, — ответила рыба. «Мама говорила, что женщин нельзя обмануть».
Золотая рыбка очень напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета. Министр образования 10 раз провалил один государственный экзамен, министр здравоохранения упал в обморок в очереди в поликлинике, депутат парламента умер от голода, прожив месяц на алименты…… Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку! Старик снова поймал золотую рыбку, и она сказала ему: — Послушай, дедушка, жива ли твоя старушка? — Живой… — Ну, тогда хорошо подумай над первым желанием, тщательно! Еврей поймал золотую рыбку. Он держит его в руках, радуется. Рыба смотрит на него и так обреченно спрашивает: — Еврей? — Убейте его сейчас же! Если золотую рыбку, которая уже исполнила три ваших желания, обвалять в муке, она обязательно поймет намек и исполнит еще несколько желаний. Мужчина поймал золотую рыбку. Мужчина: Я хочу умереть в развитой, справедливой и процветающей России! Золотая рыбка: Человек, если ты хочешь быть бессмертным, скажи это! Еврей схватил золотую рыбку. Рыба, как обычно, предлагает три желания. Еврей задумался и почесал свою лысую голову: — Я хочу дом на Средиземном море, три миллиона долларов на моем банковском счету и тетю с огромным бюстом. Это значит один раз!… — У меня золотые рыбки в бассейне. Вы загадываете три желания… — И что? — Предположения! Как-то человек поймал золотую лягушку. — Загадай три желания, и я отпущу тебя. «Ты с ума сошел, мужик, я не золотая рыбка. Ну, тогда хотя бы один. — Ладно, подумай об этом. Человек думал, думал… — Хотелось бы, говорит, чтобы у меня все было! — Ладно, человек. У него было все! Нищий сидит на берегу реки и ловит рыбу. Золотая рыбка. «Ну, нищий, дай мне желание!» «Дай мне столько денег, сколько поместится в моем доме!» — ОК! Приходит домой, а там на полу лежат 500 рублей. Он бежит обратно к реке, вытаскивает рыбу и говорит: — Ты что, зараза, обманул меня — дал 500 рублей ?! — Я не понял, не подошло ?!
История-анекдот про золотую рыбку, желания и хитрость
— Пожалуйста, исполните мое желание!» — мальчик стоял возле аквариума и стонал.
Рыба подплыла к толстому стеклу и устало вздохнула. Каждый год одно и то же. Каждый раз, когда Пушкин начинал заниматься по школьной программе, бедная золотая рыбка только корчилась.
И нет конца надоедливым детям. Один за другим они подходили к рыбе, прося исполнить их желания.
Только кот Васька мог понять всю тяжесть положения рыбы. И на этот раз ему не понравилось. Пушкину это тоже не нравилось. В конце концов они отправились к нему, чтобы узнать, может ли кот рассказывать сказки.
— Rybka, хорошо, ты сделаешь это?
Рыба молчала. Главное — не притворяться, что понимаешь, что происходит.
В школьном зоопарке у них была лягушка. Поэтому он не смог справиться со звездной болезнью. Первоклассники зацеловали его до смерти в надежде превратить в прекрасного принца.
Рыба была умнее, она молчала и моргала глазами. И мальчик продолжил перечислять желания: двойки по всем предметам, новый скутер, конструктор. И этот длинный список можно продолжать.
Наконец он заговорил, улыбнулся рыбе и вышел из комнаты.
Золотая рыбка вздохнула с облегчением. Еще несколько дней, и все было бы кончено.
Тургенев начнет следующим. И это проблема собаки.
***** Спасибо, что прочитали. Если эта история заставила вас улыбнуться, я рад. А самих рыб вы можете увидеть на видео:
Анекдоты про золото
Русский и еврей идут по пустыне. Еврей нашел мешок с золотом, а русский — мешок с едой. Они шли, шли, шли, еврей захотел есть. Он сказал русскому: — Давай с тобой поиграем на рынке, ты будешь продавцом, а я покупателем. Русский говорит. Тут еврей подходит к русскому и говорит: — Иван, сколько стоят эти бутерброды? — Ваня, это дорого. — А вы прогуляйтесь по рынку, возможно, найдете дешевле.
Доброе утро, вам невероятно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Вы были случайно выбраны в качестве единственного наследника. Поздравляю, теперь вы владелец 400 миллиардов долларов, 100 килограммов золота и это все ВЫ! Все, что вам нужно сделать, это купить у нас утюг и фен!
Звонок в дверь в 3 часа ночи. Кто там? — 105 кг не нужны ? — Ну, давайте перейдем на 105. — Ксюшенька, дорогая, вставай, за тобой пришли.
Бандиты поймали молотобойца по наводке, сказали, что у него есть золото и бриллианты. Они отвели его к реке, подтащили к яме и начали пытать (держа его голову в яме). 1 раз он высунул голову и спросил: — Золото, бриллианты есть? Чукчи: — А я не знаю… 2-й раз высунулся: — Золото, алмазы есть? Чукчи: — Не знаю, однако … 3-й раз высунулся: — Где золото, алмазы. Чукчи: — Все-таки дайте хотя бы маску, ничего не видно, хотя …
Вчера, в соседнем подъезде, проходили съемки программы « Форт Баярд». — Из двадцати квартир были изъяты ключи и вынесено золото на сумму один миллион рублей.
Патриарх Кирилл нес тяжелый крест. В конце концов, 5 килограммов чистого золота!
A: Маленький Джонни, если ты найдешь два мешка, в одном из которых будет интеллект, а в другом — золото, какой ты выберешь? С золотом, конечно!» «Я бы тоже был мудрым!» «Ну, кто ничего не теряет!
Мужчина управляет автомобилем. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь!». Копать — ой! Я нашел мешок с золотом! Он продолжает, внутренний голос говорит: — Выбрось мешок в море. Один думает: «Сейчас выйдут 10 мешков». Бросаем — ничего не появляется! И внутренний голос: — Я видел, как он бурлит!
Здесь зарыт талант, здесь зарыта истина, и золото находится там… Это не карта острова сокровищ, а путеводитель по кладбищу.
Свежие анекдоты про Золотую рыбку
Раннее утро. Озеро. Тишина. Одинокий грустный человек сидит на берегу. Вода кипит на огне, ни одной рыбки в пересадке. Вдруг поплавок радостно дергается. Мужчина сосредоточенно потер заспанные глаза. Мгновенно! Поплавок исчез под водой. Еще один момент! В руках мужчины трепыхалась маленькая рыбка.
Уже над котлом она умоляла человеческим голосом:
— Не кидай мне это в ухо! Я не простая рыба, а золотая рыбка. Отпусти. Проси, чего хочешь, и я исполню любое твое желание.
Человек ожил.
— Золото!? Это удача! Я хочу, чтобы вся рыба в этом пруду клюнула на мою наживку! А потом я сижу здесь два часа и ничего.
— Ты что, мужик, ошалел, что спрашиваешь такое! Кстати, я родился и вырос в этом пруду. Каждое яйцо здесь знает меня. И ты хочешь, чтобы я посадил их всех на твою прялку! И у всех есть семья, дети. Как смотреть им в глаза!
-Хорошо. Потом в ухо.
Мужчина опускает Рыбку обратно в озеро. В предвкушении он забрасывает свою приманку. Предвкушение. Полчаса — это ничто. Час — это ничто. Ну, он думает, что его обманули, инфекция. Через полтора часа поплавок, наконец, погружается. Парень зацепился, вытащил крючок.
На нем висит та же Rybka.
— Вот так, мужик, бросай в бомбу. Он не согласился.
Второй вариант
Раннее утро. Озеро. Тишина. Одинокий грустный человек сидит на берегу. Вода кипит на огне, ни одной рыбки в пересадке. Вдруг поплавок радостно дергается. Мужчина сосредоточенно потер заспанные глаза. Мгновенно! Поплавок исчез под водой. Еще один момент! В руках мужчины трепыхалась маленькая рыбка.
Уже над котлом она умоляла человеческим голосом:
— Не кидай мне это в ухо! Я не простая рыба, а золотая рыбка. Отпусти. Проси, чего хочешь, и я исполню любое твое желание.
Человек ожил.
— Золотой? Это удача! Я хочу, чтобы все рыбы в пруду рядом со мной были на берегу! И вот уже два часа сижу здесь и ничего.
Мужчина отпускает рыбу обратно в пруд. В предвкушении он закидывает удочку. Предвкушение.
И тут с неба прямо в озеро падает метеор. Взрыв. Болт.
Спустя несколько часов человек в панцире оказывается на берегу, усеянном мертвой рыбой. Прямо на его глазах та же золотая рыбка плавает в небольшой луже. Мужчина поворачивается к рыбе:
— В следующий раз загадывайте желание поскромнее!
Подборка анекдотов, лучшие анекдоты, смешные анекдоты, от А до Я, паров, не могу уйти, анекдоты, анекдоты, анекдоты по мотивам ржаки, хорошие анекдоты, смех до слез, коллекция анекдотов, анекдоты, анекдоты, анекдоты, лучшие анекдоты смешные, новые анекдоты Ржака, прикольные анекдоты, анекдоты до слез, смешные короткие анекдоты, анекдоты смешные короткие, смешные новые анекдоты, комедия, анекдоты, позитив, самые смешные анекдоты, шорты, смешные видео, хорошее настроение, Ржач, Хохма, смешно, шутка, анекдоты смешные лучшие, смешные анекдоты, приколы, смешные анекдоты, смешные и короткие анекдоты, смешные анекдоты, приколы, шутка, хаха, хороший день и отличное настроение, юмор, смешно, приколы, бесплатно, анекдоты, приколы, Смешные анекдоты. Жизнь, анекдот из жизни, анекдот дня, из жизни, короткие анекдоты, хихи хаха, судебные видео, короткое видео, случай из жизни, анекдоты смешные свежие, шорты, свободное время, хохма, смех, смех, смех, смех, смех, смех, смех, смех, смех, смех, смех Шутки смешные, отдых один Смешные шутки в мире, смешные шутки, смешные шутки до слез без мата, юмор самый лучший, Angdotes, Angdot, Anekdot, очень смешные шутки, шутки, анекдоты и шутки, юмор лучшие короткие, анекдоты про прыгунов, логопед, юмор дня, анекдоты до слез, свежие, смешные анекдоты, самый смешной анекдот, подборка смешных анекдотов, новые анекдоты, карбоновые анекдоты, коллекция смешных анекдотов, анекдоты в тренде, анекдоты, анекдоты из анекдотов, анекдоты, лучшие анекдоты Из России, анекдоты онлайн, анекдоты для взрослых, анекдоты без шуток без обмана, смех и юмор, обман, топ анекдотов, смешные анекдоты, лучшие анекдоты, анекдоты для взрослых, смешные анекдоты до слез, анекдоты самые лучшие смешные, смешно
Анекдоты про золотую
анекдоты про золотую рыбку, анекдоты про золотую рыбку
1. Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит в аквариуме и пристает к рыбкам: — Дайте мне дом, машину, дом! Вам жаль? Появляется врач: — Пациент, отойдите от аквариума! Рыбы не умеют разговаривать. «Так я разговаривал с ним целый час, — говорит рыба. — Я читал Пушкина, вы знаете.
2. После того, как мой дедушка поймал золотую рыбку. Как всегда, рыбка молится: — Отпусти меня, дедушка, я исполню любые три желания! Дедушка был хрящик и съел его. Дедушка оказался глухим.
3. На берегу стоит пьяный. Видит — на берег выбросило золотую рыбку. Он лжет, бьет хвостом, просит бросить его в воду, обещает исполнить три желания. — Дайте мне стакан пива к супу! Появляется кружка пива. Пьяный хватает рыбу, бьет ее по тыльной стороне кисти: — вот тарань!
4. Человек сидит на берегу и ловит рыбу. «Отпустите меня, я исполню любое желание: машину, виллу, квартиру, все, что пожелаете. Ты что, золотая рыбка? — Нет, белая треска.
5. Однажды моряк поймал золотую рыбку. — Отпусти! Я исполню любое твое желание! — Не нужно. Лучше исполните первое желание капитана, когда он выйдет на палубу! Выходит утром капитан, потягивается и говорит: — Ну, пора! Якорь в заднице!
6. Пьяница пошел на рыбалку со своей собакой и поймал золотую рыбку. — Отпусти меня, пьяница, я исполню любые три желания. — Круто! Я выпью бочонок пива, собачью кость, а потом высохну.
7. Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее: — Сделай меня принцем. Я хочу иметь все и путешествовать. Золотая рыбка уплыла, а он лег спать. Принц Фердинанд, вставай! Пора ехать в Сараево!
8. Рука рыбака была вывернута. Ну, однажды поймал он золотую рыбку, а она ему говорит, что у него есть три желания, только побыстрее, мол, дети меня дома ждут и т.д. и т.п. — Я хочу такие же руки, — говорит рыбак. Р-р-раз, секундная стрелка кривая!!! — Ну, ты все равно можешь засунуть их мне в задницу!!! — Готово — готово — руки в заднице!!! — Ты принимаешь меня за идиота. Аххххххххххххххххххххххххххххх (качает головой).
9. Винни и Пятачок поймали золотую рыбку, и она пообещала исполнить их желание. Нет, Винни, морковки, морковки! — Нет, мы попросим огромную бочку меда! — Нет, Винни, морковки, морковки! — Да, сто морковок в рот! — О, Винни, не сразу!
10. Человек поймал золотую рыбку. — Отпусти меня, я исполню любое твое желание. — Я хочу водку вместо мочи. И вот человек встречает своего друга. Мужчина рассказал ему эту историю. Он не верил в это. — На, держи стакан — налил ему — Попробуй. Друг попробовал, и действительно, водка. Налейте еще, — повторил мужчина — Еще, — повторил мужчина снова. — Больше ▼ — Да, пейте из горла!
11. Мужчина поймал золотую рыбку. — «Помилуй, — говорит золотая рыбка, — отпусти, я исполню твое желание». Человек говорит: — Я хочу стать Героем Советского Союза. — Ну, уходи, — сказала рыба. Человек просыпается в окопе с гранатой в руке, а на него мчится куча танков. — Это было посмертно? — подумал мужчина.
12. Советский старик поймал золотую рыбку. Она обещает исполнить три его желания, если он отпустит ее. — «Мое первое желание, — говорит старик, — чтобы вода в этой реке превратилась в водку! Рыба виляет хвостом и исполняет желание старика. — Мое второе желание. — Старик думал, думал. — Сделайте так, чтобы вся вода в синем море превратилась в водку. Рыба вильнула хвостом и исполнила второе желание. — Мое третье желание. — подумал старик, почесав голову. — Ладно, отпусти маленького и иди к чертовой матери!
13. Петька поймал золотую рыбку. Она обещает ему исполнение трех желаний для спасения. — Хочу меч, как у Василия Ивановича, нашивки, как у Василия Ивановича, и члена, как у коня Василия Ивановича! Исполнив эти желания, Петька вспомнил, что у Василия Ивановича есть кобыла.
14. Человек бродит по лесу. Он идет к себе и видит, что озеро совсем недалеко. Он подходит к ней, смотрит — в ней плещется золотая рыбка, не думает о плохом. В общем, вытащил он его из озера и говорит: — Слушай, рыба, исполни три моих желания. — Нет, мужик, сейчас трудные времена, так что давай сделаем только одно дело. — Один? Хорошо, сделайте так, чтобы в Чечне не было войны. — Ты сумасшедший! Я плаваю в лесу, откуда мне знать, где эта ваша Чечня. Давай, подумай! Ну, тогда сделай мою жену красивой. — Ну, я просто хочу как-то увидеть ее. — Вот фотография, посмотрите на нее! Рыба ищет, ищет, ищет. Она почесала голову хвостом и говорит: — Ну, где твоя Чечня, мужик?
15. Сидит наркоман на реке, рыбачит, вдруг ловит золотую рыбку, а она говорит соответственно: — Отпусти, за мной три желания не заржавеют. Наркоман говорит: — Я хочу, чтобы мимо меня прошло стадо мамонтов. Затем рев, пыль, стадо бросается внутрь. — Второе желание — чтобы оно поспешило вернуться. Стадо снова ревет в ответ. Наркоман задумался и сказал: «А. К черту мамонтов, пусть снова бегут. Ну, соответственно, снова. Он отпустил рыбу, и она спросила его: — Что-то у тебя странные желания. — Вы знаете. Я люблю классные вечеринки.
16. Русский, немец и поляк оказались на необитаемом острове. Что мне делать? Мы решили пойти на рыбалку, может, они его поймают. Он поймал золотую рыбку. Она говорит им: — Отпустите меня, ребята, я исполню одно ваше желание. Nemec: — Стакан шнапса и домой. Стакан шнапса и домой. Английский язык.
https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-sama-sama-sama/
https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-p ... ikoly-pro/
https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-t ... dicinskij/
https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-jandeks/
https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-z ... kdoty-pro/
https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-p ... eshnye-do/
https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-v ... -smeshnye/
Я Дина, мне 35, красива и мила
Раньше Я имела негативный взгляд на многие вещи, часто переживала за экологию, людей, политику и это стало плохо сказываться на моем здоровье и качестве жизни в общем.
Психолог посоветовал мне побольше смеяться, и не заниматься изучением того, что Я не могу изменить, какой в этом смысл!
Я стала регулярно читать анекдоты и сайты с юмором, и через 2 месяц стала другим человеком, более спокойна и добра, дела пошли в гор и люди больше хотят находится в моей компании, нет отбоя от мужчин.
Советую всем, кто любит анекдоты, этот сайт
Все просто и о делу, читай смейся и будь здоров!
Удачи друзья)
info@anekdotor.ru